Посмотрев "богиня: как я полюбила"

черт.. в груди щемящая тоска словно пустота. я слишком много чертыхаюсь...
проколотая рука моя немеет и холодеет то вдруг печет адовым огнем и заходится судорогой. боюсь.
прекрасных дней...
мне кажется я застряла тут случайно. откуда-то ни то из снов ни то из мыслей я знаю этих людей.
они мне бесконечно дороги. они понимают меня. стоило бы написать что я сошла с ума, но это лишь послевкусие от фильма. не смотрите, не стоит...
что-то внутри меня всё же оборвалось. я стала новой. только обидно и горько что выглядит это предательством. это не так, только как это доказать?..
я путь свой сама устелила пожарами...
Пашка с бесконечно плохими новостями. нет. я держусь. хотя чего мне держаться?.. я всему виной.
и тем не менее держусь.
арт-хаус бесконечный.
моё сумасшедшее утро с семи утра. незнакомые люди. долг. боль. а если мне отрежут руку?..
не хочу думать об этом.
я плачу во сне. кричу. ну да это уже не новость.
нельзя нельзя нельзя себя жалеть и беречь. завтра Калуга. завтра.. фантастическое слово. завтра сегодня станет вчера.

а черт! ведь у всех, черт возьми, какая-то боль. и всем невыносимо. и все ноют и все ждут какого-то утешения.
не хочу как все. пусть пусть пусть думают что бесчувственная, холодная. я своих слез не покажу.
моё. личное.
странное у меня понятие о личном...
лягу спать. переживу. ещё один день. ещё одну ночь.
и хорошо что вы не знаете насколько это тяжело мне...
а может всё-таки?...
нет... рано...
всего-то 16...

---

чертов символизм....

---

осень подбирается хронической усталостью. спать хочется бесконечно. мало того, это отлично удается=)
но старательно кричу себе в мозг наушниками, забитыми голосами всё тех же Сурика Бени Зёмы и теперь ещё чичериной, этим выгоняя навязчивые сны. получается, честно говоря, слабо.
поняла отчетливо, что скучаю по Машке М. прекрасно было жить втроем=) ну просто идиллия. нет, правда.

завтра побоище... завтра надо будет крутить до бесконечности шарманку "старых добрых песен" ненавистных мне 8О-х а я уже так соскучилась по гитаре... жаль, что до завтра вряд ли смогу взять её..в руки...
кхем.
читать хочется.. просто токсикоз какой-то=) (извините)
готовлю убираюсь что-то ещё творю. бе. не люблю хозяйственные дела по принуждению. вообще меня немного огорчает моё хозяйственное амплуа, справляюсь я с этим всем на ура, и даже с радостью, но, черт возьми, это противоречит образу моей мысли.нет, видели вы декадентов, радостно готовящих что-то офигительное?..

---

КОКАИН

Шелков и сердился, и смеялся, и убеждал - ничего не помогало. Актриса Моретти, поддерживаемая своей подругой Сонечкой, упорно долбила одно и то же.
- Никогда не поверим, - пищала Сонечка.
- Чтобы вы, такой испорченный человек, да вдруг не пробовали кокаину!
- Да честное же слово! Клянусь вам! Никогда!
- Сам клянется, а у самого глаза смеются
- Слушайте, Шелков, - решительно запищала Сонечка и даже взяла Шелкова за рукав. - Слушайте - мы все равно отсюда не уйдем, пока вы не дадите нам понюхать кокаину.
- Не уйдете? - не на шутку испугался Шелков. - Ну это, знаете, действительно
жестоко с вашей стороны. Да с чего вы взяли, что у меня эта мерзость есть?
- Сам говорит "мерзость", а сам улыбается. Нечего! Нечего!
- Да кто же вам сказал?
- Да мне вот Сонечка сказала, - честно ответила актриса.
- Вы? - выпучил на Сонечку глаза Шелков?
- Ну да, я! Что же тут особенного? Раз я вполне уверена, что у вас кокаин есть.
Мы и решили пойти прямо к вам.
- Да, да. Она хотела сначала по телефону справиться, да я решила, что лучше
прямо прийти, потребовать, да и все тут. По телефону вы бы, наверное, как-нибудь
отвертелись, а теперь уж мы вас не выпустим.
Шелков развел руками, встал, походил по комнате.
- А знаете, что я придумал! Я непременно раздобуду для вас кокаина и сейчас
же сообщу вам об этом по телефону или, еще лучше, прямо пошлю вам.
- Не пройдет! Не пройдет! - завизжали обе подруги. - Скажите какой ловкий! Это
чтоб отделаться от нас! Да ни за что, ни за что мы не уйдем. Уж раз мы решили сего-
дня попробовать - мы своего добьемся.
Шелков задумался и вдруг улыбнулся, точно сообразил что-то. Потом подошел к
Моретти, взял ее за руки и сказал искренно и нежно:
- Дорогая моя. Раз вы этого требуете - хорошо. Я вам дам попробовать кокаину. Но
пока не поздно, одумайтесь.
- Ни за что! Ни за что!
- Мы не маленькие! Нечего за нас бояться.
- Во первых, это разрушает организм. Во-вторых, вызывает ужасные галлюцинации,
кошмары, ужасы, о которых потом страшно будет вспомнить.
- Ну вот еще, пустяки! Ничего мы не боимся.
- Ну, дорогие мои, - вздохнул Шелков, - я сделал все, что от меня зависело, чтобы
отговорить вас. Теперь я умываю руки и слагаю с себя всякую ответственность!
Он решительными шагами пошел к себе в спальню, долго рылся в туалетном столе.
"Господи! Вот не везет-то! Хоть бы мелу кусочек, что ли найти..."
Прошел в ванную. Там на полочке увидел две коробки. В одной оказался зубной
порошок, в другой - борная. Призадумался.
"Попробуем сначала порошок".
Всыпал щепотку в бумажку.
- Он дивный человек! - шептала в это время актриса Моретти своей подруге
Сонечке. - Благородный и великодушный. Обрати внимание на его ресницы и на зубы.
- Ах, я уже давно на все обратила внимание.
Шелков вернулся мрачный и решительный. Молча посмотрел на подруг, и ему вдруг
жалко стало хорошенького носика Моретти.
- Мы начнем с Сонечки, - решил он. - Кокаин у меня старый, может быть уже выдох-
ся. Пусть сначала одна из вас попробует, как он действует. Пожалуйста, Сонечка, вот
прилягте в это кресло. Так. Теперь возьмите это щепотку зубного... то есть кокаину - его
так называю: "зубной кокаин", потому что... потому что он очень сильный. Ну-с, спокойно.
Втягивайте в себя. Глубже! Глубже!
Сонечка втянула, ахнула, чихнула и вскочила на ноги.
- Ай! Отчего так холодно в носу? Точно мята!
Шелков покачал головой сочувственно и печально:
- Да. у многих начинается именно с этого ощущения. Сидите спокойно.
- Не могу! Прямо нос пухнет.
- Ну вот. Я так и знал! Это начались галлюцинации. Сидите тихо. ради бога - сидите
тихо, закройте глаза и постарайтесь забыться, или я ни за что не ручаюсь.
Сонечка села, закрыла глаза и открыла рот. Лицо у нее было сосредоточенное и
испуганное.
- Давайте же и мне скорее! - засуетилась актриса Моретти.
- Дорогая моя! Одумайтесь, пока не поздно. Посмотрите, что делается с Сонечкиным
носом!
- Все равно, я иду на все! Раз я для этого пришла, уж я не отступлю.
Шелков вздохнул и пошел снова в ванную.
"Дам ей борной. И дезинфекция, и нос не вздуется".
- Дорогая моя, сказал он, передавая актрисе порошок. - Помните, что я отговаривал
вас.
Моретти втянула порошок, томно улыбнулась и закрыла глаза:
- О, какое блаженство...
- Блаженство? - удивился Шелков. - Кто бы подумал! Впрочем, это всегда бывает у
очень нервных людей. Не волнуйтесь, это скоро пройдет.
- О, какое блаженство, - стонала Моретти. - Дорогой мой! Уведите меня в другую
комнату... я не могу видеть как Сонечка разинула рот... Это мне мешает забыться.
Шелков помог актрисе встать. Она еле держалась на ногах и если не упала, то толь-
ко потому, что вовремя догадалась обвить шею Шелкова обеими руками.
Он опустил ее на маленький диванчик.
- О дорогой мой. Мне душно! Расстегните мне воротник... Ах! Я ведь почти ничего не
сознаю из того, что я говорю... Ах, я ведь в обмороке. Нет, нет... обнимите меня покрепче...
Мне чудится, будто мимо нас порхают какие-то птички и будто мимо нас цветут какие-то ва-
сильки... Здесь пуговки, а не кнопки, они совсем просто расстегиваются. Ах... я ведь совсем
ничего не сознаю.
Сонечка ушла домой, не дождавшись подруги, и оставила на столе записку:
"Спешу промыть нос. Нахожу, что нюхать кокаин - занятие действительно безнравственное.
Соня".
На другое утро актриса Моретти пришла к Шелкову, решительная и официальная.
Шелков встретил ее светски вежливо и любезно:
- Очень рад, милый друг. Какими судьбами...
- Милостивый государь! - строго прервала его актриса. - Я пришла вам сказать, что вы
поступили непорядочно.
- Что с вами, дорогой друг? - наивно поднял брови Шелков. - Я вас не понимаю.
- Не понимаете? фыркнула Моретти. - Так я вам сейчас объясню! Вы поступили низко.
Вы знали, какое действие производит кокаин на нервных женщин, и все-таки решились дать
мне.
- Ах, милый друг, ведь я же вас предупреждал, что это непредсказуемая штука. Вы же
сами требовали.
- Да, но вы-то должны были вести себя иначе! Воспользоваться беспомощностью
одурманенной женщины, так порядочные люди не поступают.
- Позвольте! Что вы говорите? - снова удивился Шелков. - Я ровно ничего не понимаю.
Что я сделал? В чем вы упрекаете меня?
Моретти покраснела, замялась и продолжала уже другим тоном.
- Вы... целовали меня и... обнимали... Вы не имели на это никакого права, зная, что я
в бессознательном состоянии. Так обращаться с порядочной женщиной без намерения
на ней жениться - это подло! Да!
Шелков оторопел, посмотрел ей прямо в глаза и вдруг весь затрясся от смеха.
- Почему вы смеетесь? - краснея, чуть не плача, лепетала Моретти.
- Ах, дорогая моя! Уморили вы меня! Ну можно ли так пугать. Все ужасы, о которых
вы сейчас рассказываете, не что иное, как галлюцинация! Самая обычная галлюцинация,
вызванная кокаином.
Моретти притихла и испуганно смотрела на Шелкова.
- Вы думаете?
- Ну конечно! И чудачка же вы! Вы тут тихонько сидели на диванчике и бредили о каких-то
поцелуях, не то пуговицах, я толком не разобрал, да, признаюсь, даже не считал порядочным
вслушиваться. Мало ли что можно сказать в бреду. Посторонние люди не должны этого знать.
Моретти слушала с открытым ртом и, только уходя, приостановилась в дверях и смущенно
спросила:
- А скажите... бывают от кокаина такие галлюцинация, когда человеку кажется, что он прит-
воряется что у него галлюцинации?
Шелков дружески хлопнул ее по плечу и сказал весело?
- Ну конечно! Сплошь и рядом! Это самый распространенный вид. Даже науке известно.
Можете справиться у любого профессора.
Моретти вздохнула, посмотрела внимательно в честное, открытое лицо Шелкова, закрыла
рот и вышла задумчивая, но спокойная.


Тэффи

---

Siberian_Marmot (12:01:58 17/08/2009)
Машка как ты?


Bloody Mary (12:02:34 17/08/2009)
я.. да вроде держусь

Bloody Mary (12:02:45 17/08/2009)
ночью думала ножом живот себе распороть

Siberian_Marmot (12:03:01 17/08/2009)
а я хотел застрелиться...


шикарный диалог, разве нет? =)

---

Декаданс. сладкий, до горечи...
кофе и апельсиновый сок. приступы ночью. дрожь и семь холодных потов. надо писать...писать...писать...
Россия 37...

---

да бред всё... всё плохо и гадко. надоедает терпеть, а что я могу? а ничего...
просто лягу спать... лягу спать... буду покачиваться, стараясь уснуть.

август пах яблочным наливом
я проспала жизнь над Финским заливом
и проспала бы такую же точь-в-точь
только метро закрывается в полночь...

в полночь трамваи уходят в осень
там над Невою туманная проседь
проседь в висках над Невою застывших
странных влюбленных, вообще не живших..

только откуда мне знать их в лица...
притормозило время-возница
помню одно лишь лицо, а второе...
до боли знакомое. не моё ли?..

---

удивительная гармония с собой. единственное, припадки немного пугают. но надеюсь пройдет. а если нет - значит так надо. сижу покрашенная=) понятия не имею что получится. но надеюсь что всё же брюнетка.
купила диск Зёмки и Чичериной. уф.. мозга лишаюсь окончательно, а плевать.
читаю Булгакова. очень интересно (хотя читаю не первый раз)
болтаем с Ирочкой до трех часов ночи о шовинизме, России, революции, ну, одним словом, Нострадамус=)
серебряный век поглощает без остатка. равно как и Сурик со своими причудами. да не буду я вам их навязывать=) это моё, личное. не пугайтесь.
минус сто сорок, лето! ужас...

со снами странная вещь. мне снится Питер, меня вечно кто-тог стрижет ибо я больна СПИДом =) (ну морй традиционный позитив)
и человек.. странный человек...мы говорим с ним, но я ничего не помню. он меня любит, кажется..
уф. причуды моего сознания и подсознания вызывают безграничный интерес здравого смысла к моему существу=) ну да ладно.

я стала старше на жизнь...
как-то резко перестали существовать любые границы, любые препятствия. притом это всё страшная тайна, которую я ни от кого не скрываю.
мой маленький рай второго этажа, мои сны.. весь мой сон - это утомительнейшее занятие, дико выматывает, но удовольствие несказанное. (интересно)
Булгаков...Набоков.. Ахматова..Гумилёв, до бесконечности огромное количество мудрейших друзей, наставников, даже возлюбленных.

и моё одиночество пленит меня и не хочется НИ ЗА ЧТО с ним расставаться!

мда... перечитала пост=) ну и Черт же меня поймет! =) (и то не факт...)

@музыка: Сурганова, Арбенина и Zёмка=)

---

ах какая у меня красивая кровь! густая, как смола, и почти черная...
как бы хотелось вам её показать.. но как-то не эстетично, да и мрачновато=)

а сегодня снова тусим=) да ещё как тусим!

---

просто сижу и пытаюсь понять что происходит. что-то? или ничего? месяц такой красивый. наушники люблю свои.
вот никогда не понимала, как люди в кино с кучей нерешенного, недосказанного идут вечером и ложатся спать. а тем не менее вот теперь ещё минут десять и лягу спать.
очень много каких-то новых желаний, перспектив. так всё интересно. каждый день по сути как новорожденная. и всё меня устраивает, а лейтмотива в моей жизни сейчас нет в принципе. бессюжетица такая, а тем не менее интересно. потому что пофиг как должно быть.
а как должно быть кстати? а да, вспомнила...
приятно наблюдать какие-то метаморфозы запросто делать вещи которых ждешь очень давно=) со спокойной физиономией покупать наушники, а потом по дороге выносить мусор уже скакать как ненормальная=)
я вот сейчас отчетливо понимаю что изнутри вижу себя сейчас совсем отлично от других. вот серьезно. даже Васька сейчас меня наверное не знает=) а меня это радует. раньше угнетало. а сейчас вся соль в том, что мне абсолютно пофиг на большинство вещей. и я думаю это хорошо. я спокойна=)
я пила чай, я смотрела кино...
я таская тельняшки, батрачу и за это получаю свои заслуженные коврижки х)
с Джеком тяжко как-то... это пожалуй единственное что меня сейчас грузит. но решено было не рубить с плеча не горячиться и вообще быть предельно лояльной. а там... как получится.
что не случается, всё к лучшему, так ведь?

---

а всё отлично! =)
дико дружелюбное настроение. слушаю Земфиру. новое что-то. притом радуюсь дискам и книгам "СуроБени" =)
перестала заниматься самоедством. есть прекраснейшие люди, которые в меня верят. так что как захочу так и будет=)
сонная почему-то. читать хочется. не хочу Горького и Куприна! хочу "Молодую гвардию"... хм... а вот возьму и прочитаю быстренько...
ох как я люблю с Васькой ходить в библиотеку=) вот уж точно человек, который ценит мой мозг. а нет наверное ничего приятнее чем понимать, что твои советы не бесполезны.
чай сладкий. мысли обрывками.


это весёлое "Здравствуй"
утром, начавшимся в полдень

такие вот строчки рождаются=) так.. надо бы начинать писать....

---

ну всё, товарищи. я уехала на дачу. вернусь завтра вечером. смс-ки читать я не могу, не работает экран мобильника. Звоните, если буду нужна. до скорого.

---

пью крепкий крепкий чай с кардамоном и сахаром.. обожаю сладкий крепкий чай в той кондиции, когда он едва терпкий. читаю "Конармию" и слушаю Беньку. вернее не слушаю, просто фоном играет. так здорово, когда знаешь наизусть песню до подробностей ходов каждого инструмента, она может играть совершенно не отвлекая от других дел. раньше дико отвлекало. читать со снайперами вообще невозможно было.
такие странные мысли у меня по поводу НС... помню как раньше порой слышала их по телевизору видела Арбенину и думала о том, что группа прикольная. потом в депрессии слушала 31-ю весну, потом зачем-то закачала себе морячка на мобильник. так. без фанатизма просто отдельные песенки. мало того. помню как однажды честно скачала все альбомы, стала слушать и решила что скучно и однотипно. снова вернулась к Сургановой. а потом вот так резко понеслось=) а здорово вышло. вот, что называется, всему свое время=)
лелею мечту... но буду это делать про себя, суеверная до безобразия=))

---

ура!=0 вот в такие дни, когда наконец подключаешь интернет, понимаешь, насколько он на сомом деле нужен.
так вот. как обычно лазая по сюрреалистам нашла кучу замечательных имен. теперь понимаю насколько много всего нового умного хорошего интересного. когда вижу интернет магазины (книжные само собой) просто в груди что-то замирает, серьезно. У меня однажды будут эти книги! и это не крик в пу3стоту, это констатация факта=) чему я дико рада.
сегодня весь день вкалывала у крестной, она ловко приспособила меня в помощь по дома=) ну я, собственно, ничуть не против. т.к. взамен я получаю... мммм... книги...
да, пока всё программное беру, но, чувствует моё сердце, я однажды доберусь до подписного Достоевского...
А! завтра приедет Вася!!!...
дико рада и дико расстроена т.к. завтра я еду на дачу и вернусь только в субботу вечером, ну да это мелочи жизни. так вот, Васьк, напомни рассказать тебе мега ржачный сон про Беньку=)
со снами просто дикое что-то творится. то пикет библиотекарей, то митинги местных гопников с плакатами "Бродский Forever" теперь вот Беня причем дико смешная=)

так... в последнее время мне нравится писать длинные посты, короткие, как говорит вышеупомянутая В., "как-то лысо" =))
так вот.
начала читать Бабеля...
два вопроса возникло:
КАК?! как мы ЭТО будем анализировать в школе с учителем... это самому-то читать как-то неловко.
Хотя мне очень интересно ибо тема моя любимая..
и вообще грядущий учебный год обещается быть самым интересным, т.к. подборка литературы и истории просто шикарная...двадцатый, серебряный век...
а там каждый год просто упоение с 1917 1931 1937 и до 1941....
а второй вопрос гораздо глубюже: Как они ЭТО пережили

---

два этих чудесных вечера на даче навеяли на меня бесконечную мучительно сладкую тоску. сердце сжимается невыносимой болью, почему, не знаю сама.
читаю дневник Дали. гений...
обидно понимать, что любые эмоции действительны исключительно в том момент, когда их переживаешь.
так хотелось поговорить о революции.
ничерта не помню, тогда о Дали.
его взгляд на Гитлера меня удивил. Вот женственности я в нем не видела=) удивительной способностью обладал Сальвадор, получать не просто удовольствие, экстаз от своего творчества. а в принципе-то это вовсе не сложно. просто рамками приличия мы себе запрещаем даже думать о каком-либо удовольствии (физическом само собой) получаемом от искусства. теперь разъясню.
я, как уже стало ясно, крайне люблю творчество Сальвадора, а посему (что логично) получаю ЭСТЕТИЧЕСКОЕ удовольствие от его картин, следовательно хочу рассмотреть их поближе, но черт, любой интеллигентный кретин, коих больше чем просто умных людей, сочтет меня извращенкой, застав за рассмотрением того же "Великого мастурбатора" , хотя спорить с тем, что Дали - гений, не станет. И где логика? да и потом, приверженец извращений, он даже в самых изощренных полотнах никогда и ничего не писал просто так. и если у Ленина трехметровая ягодица на подпорке, это не значит что у Гения склонность к педерастии, может это гнилость пролетариата изображена! не видите? ваши проблемы, господа пошляки.
да, давненько я так прямо не писала, что ж, Дали развязывает язык.
меня поразила его филологическая находка касательно Рене Кревеля. Рене - в переводе - "Возрождение", "воскресение" (ну по аналогии с ренессансом можно подтвердить) а вот Кревель - не знаю от какого слова, нго по сути - "Умирать" буквально "загибаться" вот уж шикарно! вот настоящий дву (а может и тре) смысленный оксюморон.
но не только прямоту языка и широту мысли будит во мне Сальвадор, человек, так бесконечно любивший Фрейда (как и я, что греха таить), не мог не будить что-то сокрытое, о чем говорить не престало. нет, никакого разврата (вроде)
просто интересно, бывало ли у вас такое:
просыпаешься утром и не помнишь ровным счетом ничего из того что тебе снилось, но осталось жгучее просто неимоверное чувство стыда. либо просто за что-то сотворенное во сне (чего, я повторюсь, ты сам не помнишь) либо перед кем-то, вроде как это "сотворенное" сотворялось вместе с ним=)
так... надо, пожалуй, заканчивать с описание своего восторга от книги "дневник одного гения".
ещё неделя и в Смоленск. как на заклание, ей-богу...
а! немного радостного. купила черный кожаный портфель, литераторский до мозга костей...
мама смиряется и даже начинает одобрять бесконечно английскую классику.
а я сбилась с ног в поисках солидных= почти мужских туфлей. ничего. найду.
очень прошу комментариев касательно Дали. мне безумно интересно. да и есть ли среди моих друзей ещё любители картин этого гениального безумца?

---

пересмотрела "Ахиллеса и черепаху" хороший фильм.
теперь уезжаю на дачу. вернусь завтра.
грустно.

---

"а мы целовались трепетно-трепетно так..."
услышала эту строчку и под коленями будто дрогнуло кресло маршрутки, ты помнишь, Джек?...а на губах Набоковские синеватые подтеки... точно так как я люблю

---

смотрю на бедлам вокруг, задумчиво чешу голову и понимаю... сила-великая вещь, и минутными слабостями её не сломать. три месяца? легко. начну с августа.
"дезертир сна" - шикарный диск... шикарный, спасибо Диана Сергеевна.
пойду разгребать свой литераторский мирок, делать его до неузнаваемости уютным. а изменяя всё вокруг изменю и себя. простите мне моё нытьё. не по наслышке знаю, что "прости" приедается и уже намёк на то, что всё повторится снова. нет, я просто исправлюсь.
никто не видел зарядное от моего фотика?...

---

надо как-то объясниться перед тем как вот так уйти.

ну в общем причин как обычно много...
начну с меньшего.
я даже кажется ещё помню ту радостную эйфорию по поводу того, что смогу показать уголок своего ещё недозабытого детства лучшему другу... сходить с Васькой в забитую вековыми гвоздями Максимовку, послушать стук выбитых рам, вместе бояться не так страшно, сходить за овраг туда, где особенно золотые поля, полные призраками уже полвека не сеянной пшеницы, а вдалеке всё тот же лесок деревенского погоста.
сходить в старый теперь уже буреломные и дремучий лес, полный страхами и шепотом повешенной, ставшей автором моих детских кошмаров, посмотреть на школище как садится августовское солнце...как мне хотелось маленькой подарить кому-то эту мою чудесную медно-рыжую пылающую тайну...
и пыльную дорогу мимо огородов и старую смоляную баню с нежно янтарными подтеками внутри и "БАМ" усеянный рыжими шляпками подосиновиков. дышать утром под старым раздвоившимся вязом.
нет... я буду одна... одна наедине с кошмарами своего детства. наедине со сгнившими березами и полусумасшедшими соседскими стариками. и никакие сказки о красоте нашей природы не заглушат крика ночного кошмара, и никакая поэтика березового края не защитит меня от той мучительной тоски от которой наверное и повесилась Кулакова...
что ж. деревенский ужас ещё впереди, но будущим я не живу, мне хватает настоящего. да, я в принципе, ожидала что проблем с одеждой к школе будет много, но не думала, что настолько...
я не хочу описывать весь позор воспетый мне продавцами рынков, но они вполне меня убедили. и доказали сполна тем, что кроме зонтика я не смогла подобрать себе ровным счетом ничего...
я купила себе в утешение книжку Арбениной и диск Сургановой... но как-то не спасает... хочу выйти из СурБенинских групп, потому как стыдно, просто стыдно. стыдно быть среди бледных худеньких коротко остриженных девчонок с яркими улыбками, быть такой какая я есть...
делать с этим я больше ничего не буду... не помогает...
читала когда-то давно про женщину, которая просто лежала и не вставала с постели просто так и всё...
хочу повторить её подвиг...конечно, пока это невозможно. я просто... в общем так. я просто решила больше не общаться ни с друзьями ни даже с Джеком. родные мои. я вас всех не достойна. забудьте скорее...так будет лучше.
черт.. мне кажется я сейчас смертельно похожа на Инну...и понимаю её сейчас как никогда и ненавижу себя за то что раньше осуждала её слабость перед горем. теперь... теперь когда мне открыли наконец глаза и я вижу что я такой же ровным счетом урод, и перед уродством своим я бессильна, я просто как и она плачу и порчу жизнь всем вокруг своим нытьем. больше не хочу так... простите мне все мою слабость, простите и не ищите меня пока... я слабачка, всё равно вернусь, но пока, пока я прячусь от боли, от боли осознания того, что все мои собеседники чудесные люди, умные красивые интересные люди. а я урод...

P.S. пиэс...

---

а завтра я буду пить.