эх! хорошо-то как всё! хочется босиком в длинной льняной рубахе бегать по полю, с распущенными волосами. можно под дожем. нет у меня не хипповсвое настроение, скорее русское народное плясовое хороводное.
всех люблю!!!
(а Его больше всех =)))

---

прощайте прощайте прощайте...
я погибла погибла погибла....
я так влюблена...что просто пол из-под ног...
беру свои слова обратно. романтик...ещё какой романтик!!!
весна пришла, кстати..поняла это гуляя по рельсам. давно моя нога туда не ступала.соскучилась по тем местам. локомотивчик прошедший мимо, осветивший сумрак вечера. снег...мягкий и липкий. как я люблю. красиво неимоверно. жаль фотик забыла, а может и к лучшему, расстроилась бы если бы фотографии получились не такими как вижу их я.
помнится герой моего любимого фильма,Жульен, говорил "взрослым становишься тогда, когда гонишь на скорости 120, а датчик показывает 60"
так вот появилась маленькая подобная приметка. счастье окрепнет и не станет печальным, если успеть донести его до дома в сумерках вечера, но не показать мраку ночи.
появилась задумка создания нового рассказа. или даже серии рассказов под общим названием "Windows" нет нет=) ни в коем случае не про интернет и компы. а может вообще не возьмусь, но идейка есть, по-моему не плохая идейка...



герберы,кстати,самые фотогеничные цветы=)

---

Давненько меня тут не было.
что-то наверное изменилось. ну например музыка... я помешалась на Океане Эльзы. тематика у них отменная. борьба полов.
прямо как я люблю, Бунинские рассказы сразу всплывают в памяти.
голова раскалывается...
настроение...сказала бы романтическое. но нет. скорее любовное, только вот звучит как-то пошло.. особенно из уст малолетки
играю последнее время много. преимущественно на гитаре.
в общем вот.
а да. восьмое марта кстати. всё было бы отлично но...
узнала что Он не романтик =((( просто вообще...
эх одним словом.
как будут умные мысли-вернусь. а то докатилась. флудить на своей же странице.

Пэ Сэ. кому не лень послушайте песню "Мало Менi" из альбома "Tviй формат" с 57 секунды. соло просто за душу берет. простенькое такое...а вещь...а может я всё-таки лишена вкуса

---

др прошел и слава Богу.
очень странное настроение. смотрю на шарики воска плавающие в светильнике. вот интересно..он просто чувствует красивые вещи или такой тонкий психолог, что ненавязчиво лечит?
сижу слушаю старую струю песенку...песенка про волкодава.. мне тогда было...12 лет. мама лежала второй раз в больнице (пьянства мои происходили в течение третьего).
я читала читала читала. не было ещё аси. так вот это была Валькирия Марии Семёновой. как мне нравилось... этот образ несуществующей любви под поэтичным названием "тот, кого я всегда жду".
я была замечательным ребенком=)
вот бы снова стать такой же доброй и спокойной...
комнатка моя становится всё более и более уютной. вот только что-то с люстрой надо придумать.
да. ещё. надо бы изменить серый вид моего дневника. надоел. в целом всё не плохо.
пишите...очень прошу.
кстати насчет "пишите". не пишет мне "тот кого я всегда жду"..а так романтично начиналось...

@музыка: Волкодав

---

вы видели этот ролик по новостям? про девушку актрису-наркоманку больную раком.
она снимается с каком-то скандальном фильме (или это не фильм, я смутно поняла) за который ей заплатят один миллион фунтов. притом заплатят неправильное слово...так как ко времени выхода фильма-нефильма она, вероятно будет уже мертва, деньги будут зачислены на счет детей...
притом она играет какую-то свадьбу или по правде вышла замуж...
белое платье со спрятанными в корсете обезболивающими, натренированные на первую помощь подружки невесты... в общем потрясающая история. меня очень затронуло.
пишу сейчас сюда не столько чтобы заинтересовать кого-либо, сколько чтобы вспомнить, найти и углубиться в историю этой удивительной девушки.
вот так вот...

теперь насчет меня.
долго маячила по квартире в раздумьях о том,что надо меняться,что неправильно себя веду..куча глупостей по вгонению себя в депрессию. а всё гораздо проще. просто я ещё сержусь на Него, как маленькая девочка на старшего брата. сержусь и люблю.
а у влюбленных не принято на искренне "прости" отвечать честным "прощу. но потом".
так вот и приходится говорить что всё хорошо, только вот сердце не обманешь... (своё разумеется)

грядёт семимильными шагами этот ужас под названием шестнадцатилетие. да не боюсь я возраста, а вот торжество ужасает. хех. вот уж сапожник без сапог...
машка,блин! ты ведь адский заводила! а теперь сидишь и паникуешь,что все повесятся от тоски...
вот уверена что хреново всё пройдет. а чего вы ждали от пессимистки?
фи. не нравится мне изменять по родам слово "пессимист" .
а ещё тонны еды и глобальные уборки...
вспоминаю с тоской детскую мечту:на ДР поставить бооольшую миску с шоколадными батончиками, много сока и колы и чего-нибудь вкусненького.
нет...мечты мечты...

---

грустно и по-детски обидно.
долго ревела ночью в подушку. всхлипывая и навзрыд, хех =) как в детстве.
очень знобит. этот навязчивый колотун не позволяет даже играть на гитаре. о черт...ещё этот конкурс...

---

это ж надо...
что-то странное со мной происходит. после обычной Его шутки расплакаться как маленькая. притом скрывая свои глупые слезы и щедро поливая ими клавиатуру...
я все-таки очень ревную и очень боюсь. маленькая ещё.
я просто уверена что есть кто-то лучше и достойнее меня..
а я боюсь. боюсь что придет время и придет она. другая, правильная, милая. как Он. а что со мной?...
хочется плакать и кричать куда-то в пустоту: "а я?..."

@настроение: раздумчивое

---

что-то странное

мне довольно паршиво последние два дня. я уверена что чем-то болею, только не знаю чем. вот некоторые симптомы, если кто знает-подскажите.
-головная боль
-головокружение (едва не до обморока)
-тяжесть и режущие боли в животе (притом ничего такого жирного или тяжелого не ела)
-общая слабость
-болят глаза
-давит виски
-ломит суставы (в особенности плечи)

---

ну что ж... вот и случилось.
мама не ходит. это пройдёт, но не скоро, видимо.
не хочу ничего рассказывать. мне становятся противны дневники ( фи, подумайте какая цаца)
и тем не менее, если кого-то волнует моё состояние (я как ни странно говорю не о ПЧ, они вроде всегда всё знают), то мне тяжело и очень плохо.
слушаю орган и пью кофе.
ставлю капельницы, колю уколы.
хочу спать...очень. но это роскошь, непростительная.

@настроение: пришибленное

---

Плохо, обидно, грустно.
столько дел опять. просто устала...устала.
чего я злюсь на мать? она всегда была такой и я решила ведь, что просто потерплю. посмотрю с улыбкой на её выпады. это так сложно, я кажется слишком гордая.
слушаю флер. ничего не хочу. ни новых знакомств ни общения. мне только с Ним хорошо, простите все. да, эгоистка. не ценю дружбу. да всё я ценю...
а 23егго в Калуге Гришковец...кто-нибудь...свозите меня туда?..
столько мыслей, столько мыслей...
или писать или говорить. срочно. а когда? всем должна, везде спешу.
эх, Милый, знал бы так чего мне стоят такие поездки...
просто выжата. промокла, промерзла, запарилась, вспотела, замерзла, промокла. по такому алгоритму с утра. тяжко с почками. едва не упала сегодня, очень сильно прихватило, хорошо парни рядом шли (Леша Рома, если кому-то что-то говорит)
не знаю...может просто плачусь?..
настроение прошлой зимы. упаднических настроений, разочарований, холодности.
может правда я самовлюбленная, эгоистичная дура. ну и пусть.
снова ломаю себя. заставляю смотреть анимэ, читать что-то, заходить по каким-то ссылкам, зачем?
пойду убивать время и монстров.
флёр...смертельно опасная группа...я снова играю со спичками..

@музыка: Fleur

@настроение: не депрессивное, но подавленное. усталое

---

завтра в Калугу. жду чего-то особенного, удивительного. обидно если не оправдается.
есть несколько мыслишек касательно новых рассказов. по дороге что-нибудь напишу может быть, планировать глупо.
19ого дружеская попойка. с учетом того что меня мутит от спиртного, не думаю что это будет весело. хотя хз=) сам себе придурок, сам себе господин.
спокойной ночи всем. простите, что не появляюсь

---

Друзья мои! я очень вас всех люблю! кто-то из вас не отмечает день св.Валентина, кто-то, может быть, отмечает, это не так важно!
простите меня, пожалуйста, за то что так часто отделяюсь от вас. поймите, просто есть Он=) вы меня поймете.
а 14 февраля-просто хороший повод снова сказать: я Люблю вас!

---

...Так кто ж ты, наконец?
-- Я -- часть той силы,
что вечно хочет
зла и вечно совершает благо.
Гете. "Фауст"

---

читаю письма Екатерины II Потемкину. потрясающе интересно...
Боже мой, сколько чувства.. "фаворит" казалось бы, сколько их было и видимо будет. но о нем как-то по особенному...
Императрица..а потому не позволяет себе ни слов тоски по возлюбленному ни глупых девичьих размышлений.
"Батюшка мой, Сударушка" - здорово..
закрываю глаза и представляю себе, красавицу Катеринушку со слезами на румяных щеках.
грубый,хромой, одноглазый..но любила ведь!

Великие дела может исправлять человек, дух которого никакое дело потревожить не может. Меньше говори, будучи пьян. Нимало не сердись, когда кушаешь. Спечи дело, кое спеет. Принимай великодушно, что дурак сделал. как умна....

а тут посмотришь и хочется улыбнуться=) как она забавно ругается. по долгу и разуму более чем по убеждению

Батя, ты иногда замысловато докладываешься. Мне куды девать 100 человек колодников, коих острог вода разнесла. Я говорю: в Карантинный дом, но не ведаю, крепок ли он. Канальи живы, а пятнадцать человек верных солдат в том месте у них потонули.

очень задело...меня напомнило...

---

стало вдруг очень тоскливо и грустно. что ж такое...
а ещё мама обнаружила у меня сосудистую недостаточность. так что буду постоянно в предобморочном состоянии. тяжко ходить по стеночке постоянно...

---

нигде уже нельзя поорать о том что ты не любишь анимэ=( анимэшников развелось дохрена. всякие эти Окаэри Насай, Тадайма, Аригато, а потом мы что-то говорим против албанского.
гррр...
всех в топку.
чем создать свою культуру будем смотреть всё что дают. все блин истекают слюнями под Евангелион, Финал Фентези и проч. тратить время, мозолить глаза субтитрами приятнее чем почитать что-нибудь.
Да у меня комплексы! из-за перня-анимэшника! насмотрятся хреновни и в путь...к великим любовным похождениям. даешь дистрофичных девушек с седьмым размером наперевес!
КАВАЙ! НЯ ^____________________________________________________^

---

доброй ночи всем.
что б написать...
долго долго играла на флейте, пока не догорела свечка-сапожок. после заседала на подоконнике. дождь так здорово...особенно если изредка попадает га лицо. потом интернет...
сейчас или спать или читать. скорее спать, потому как нет наверное смысла сидеть.
лужи на улице утомляют..когда. интересно, выпустят патч на погоду?
сурганова поет что-то в динамиках...
вот и заканчивается мой романтизм=) и образов никаких и эмоций как ни бывало. пойду спать...
оставшуюся порцию воображения потрачу на представления Его рядом- лучше всякой валерианки.
Всем спокойной ночи.

@музыка: Сурганова & Оркестр

---

шикарно, ведь...

А ВСЕ-ТАКИ

Улица провалилась, как нос сифилитика.
Река - сладострастье, растекшееся в слюни.
Отбросив белье до последнего листика,
сады похабно развалились в июне.

Я вышел на площадь,
выжженный квартал
надел на голову, как рыжий парик.
Людям страшно - у меня изо рта
шевелит ногами непрожеванный крик.

Но меня не осудят, но меня не облают,
как пророку, цветами устелят мне след.
Все эти, провалившиеся носами, знают:
я - ваш поэт.

Как трактир, мне страшен ваш страшный суд!
Меня одного сквозь горящие здания
проститутки, как святыню, на руках понесут
и покажут богу в свое оправдание.

И бог заплачет над моею книжкой!
Не слова - судороги, слипшиеся комом;
и побежит по небу с моими стихами под мышкой
и будет, задыхаясь, читать их своим знакомым.

@темы: маяковский

---

я хочу к нему!!! развяжите рубашку!!!
к нему.....ну пустите....аааааа............

---

ну нет... раз в динамиках зазвучал ломкий голос Пулатовой, то посты с воспоминания не уймутся сразу.
" ресница" как я помню эту песню...напевала её в уме лежа под капельницей, сжимая зубами резиновый жгут и видя сцену боевых действий глубоко в коленном суставе.
а потом костыли и эта бесконечность по коридору к окну с надписью "выход" над рамой. суицидальная, однако, надпись.
а потом пункции, переливания, капельницы, обезболивающие и проч.
и только голос..далекий и родной. там за ...ть километров.
я верила в него, он помог.
пошла...как это было трудно-учиться ходить. больно и как-то героично (ну вот опять пафос)
это моя гордость.я смогла.
теперь слушаю "эйфорию" и с улыбкой вспоминаю то, что ранее вызывало лишь слезы.