казалось бы, ложись и спи. ты пробежала сегодня весь город вдоль и поперек, нигде не сорвалась и не опоздала. сделала сверх нормы и только на пару часов сомкнула глаза выпив заслуженный горячий чай и слопав свой диетический ужин. но нет. видимо, в основу мне положили такой механизм, который разгоняет сам себя. есть же такие механизмы? как шарики на подвесках, которые бьются друг о друга и кажется, они будут биться вечно. но перпетум мобиле так и не придумали, а потому в основе любого движения по-прежнему лежит легкий толчок. я оттолкнулась утром от теплого дивана и побежала, отталкиваясь промокшими кедами с каждым шагом ускоряя и ускоряя своё движение. и теперь не могу остановить. так, видимо, я устроена. стоит толкнуть - и я влюбляюсь и люблю потом долго долго. и возвращаюсь, возвращаюсь. пока не остановятся все до единого стальные шарики, пока не вытянутся молча все тонкие серебряные лески.
что ж, у меня теперь есть новая пара сапожек, они толкнут завтра снова весь этот механизм и снова мерное стук-сток... чем быстрее скорость, тем четче ритм.
я носилась сегодня по городу и видела столько прекрасного. красный кирпичный дом на приморском, прекрасную девушку в ЮИТе, фонтан в Петровском Форте, и прекрасные деревья на Стачек. видела ЛИСИ, странное дерево перед ним. говорила со столькими разными чужими людьми. была вежлива и соблюдала профессиональную этику. вот только когда так захотелось прибежать на всех парах к кому-нибудь родному, поговорить, рассказать, что видела, показать фотографии, придумать смешных историй, не получилось. в течение часа подъеду к вам, готовы принять? нет, не готовы. и подкосило. не в пику никому, не подумайте только. просто сейчас задумалась и стало грустно. ты молодец, твердили мне все. ты крутая. вот только какой смысл, если я, ложась спать, думаю только о том, что было. о встречах, которые были и слабо верю в будущие встречи.
а знаешь, что я вспоминаю? ооо, даже представить себе не можешь) даже не верится, что всё это с нами было. я, когда вспомнила, сама не поверила. берег реки и ночь, прохладно, а мы в тумане купаемся. голые конечно. когда еще купаться голыми как не в 15 лет. вспоминаю второй этаж дачи. прости, если тебе неприятно, что я вспоминаю, но всё-таки мой дневник)
а еще моталась сегодня по старой деревне мимо всех цтп, аж сердце замерло. только к 31а не решилась подобраться, а то разревелась бы. я помню как это всё было трогательно и по-настоящему. простыни клетчатые. и что меня дернуло.. сама не знаю) а еще как ты меня ошпарила помню) забавно вышло.
недавно прогуливалась ночью с к. подошли к какому-то такому зданию, заброшенному с виду, с плохо спрятанным звонком. и К. позвонила пару раз, а мне стало жутко до дрожи в коленках. вспомнилось то ощущение, когда вдруг сквозь сон прорезался звонок. и не ясно еще, приехал кто-то или давление упало, поднялось (что оно там должно было делать?)
никогда не звоните в чужие звонки без дела! можно до смерти напугать там за дверью самый нежный сон.
а еще была на техноложке, вспоминала все эти концерты в космонавте. какой же был первый?.. я не могу вспомнить. кажется НС, неужели тот самый?.. или АукцЫон. правда не помню.
на стачек было очень грустно. странный район. серый и глупый. через какие-то глупые дворы искать трамвайные кольца а потом ехать целый час через пустой мост. и кондуктора упорно отправляли меня не туда. ерунда какая-то. в трамвае пахло духами сивковой. самыми банальными мужскими духами, но там было так к месту. а потом заметила в окне самые красивые на свете деревья. тонкие, черные. графичные. как я люблю.
еще была в мариинке. она такая теплая эта новая сцена. прекрасного цвета, прекрасного света. только не доберешься ни за что. и вода в Крюковом канале плещется как-то по-особому, ну или я так устала, что не могла различить плеск внутри моей головы и плеск за её пределами.
еще вспоминаю тоску в озерках. свою самую страшную осень. иногда даже хочется повторить, потому что кажется никогда я не была и не буду так честна с собой как тогда. а тогда было не страшно любить, было страшно, что в ответ не любят. было не страшно сказать об этом, не признание, но манифест. я. тебя. люблю. всё. как хочешь так и живи с этим. страшно было в ответ не слышать ни лжи ни правды. детей своих буду учить не тому, что ложь самое страшное, а тому что нет ничего ужаснее молчания. ложь всегда видно. пусть и не сразу. а молчание непроглядно. абсолютно ничто. черная дыра. вернее золотая, если верить фразеологии. понять не могу, как тогда жива осталась. спасибо карине и рите. моим беспокойным и беззаботным тараторкам. теперь встречаю карину и оторопь берет. как выросла, и как черт возьми сумела остаться с таким светом внутри, что в глазах видно?! и когда говорит мне с кроткой улыбкой "помнишь, про Игоря тебе рассказывала? он меня бросил. вчера". говорит и улыбается робко. как будто на ногу мне наступила. наступила. не на ногу а на самое сердце. я так рада была за них. так рада, что карри, моя забавная трогательная подружка стала теперь прекрасной кариной, статной целеустремленной девушкой с прекрасным принцем. ведь только таким как она и полагаются принцы. она начала рассказ о нем и я почувствовала как у меня рот в дурацкую улыбку разъезжается и сама как будто на фуникулере поднимаюсь выше и выше. страшно. страшно интересно! "он меня бросил" - лопнул один трос фуникулера. "вчера" - второй. и вот мы обе уже повисли над пропастью. а потом она уронила капельку на стол, одну капельку. все остальные сдержала. а кабинка фуникулера разбилась вместе с этой капелькой. выходит как-то драматично до жути. а притом не могу не сказать, что пока она говорила все это, слеза падала, кабинка срывалась, мне было так хорошо внутри. так хорошо от мысли, что у неё все нормально. все правильно. правильный мальчик. настоящая любовь. первый раз. романтика. не сошлись. трогательное расставание. всё как в грустных но правильных книжках. и так хорошо оттого, что бывает еще такое. без крови и грязи. как следствие без заражения крови. все максимально нормально. все, к чему мама в детстве готовит. и не надо лезть ни к кому в голову и искать правды. но я разошлась что-то. а начинает клонить в сон.


заметила еще одну странность, мне когда есть что рассказать - совершенно некому. вот и пишу сюда, а вы читаете иногда и начинаете волноваться, звоните и пишете и мне становится лучше. странное место этот дневник. о дневниках кстати, наткнулась на Лизин. (всегда закрывайте за собой двери и окна браузеров!) такое странное ощущение, когда внутри у человека то же самое что и на поверхности. может так и надо. совсем не стоит закапывать в себя глубоко все эти мысли. а то как выскочат потом ночью. как ощущение речной воды и поцелуев на губах. как звук сигнализации на цтп, как ощущение тесноты и счастья в одном спальнике на двоих.

а еще хотела сказать спасибо за то что ты пришла. мне давно так хорошо не спалось. прости за страшные истории, иногда я перестаю помнить, насколько ты прекрасный ребенок.

всем добрых снов! и спасибо, что вас у меня нет

п.с. слушайте музыку, я сюда самое ценное прячу же