днем приходил Сашка..нет,я не больная. Сашки давно нет..но я так четко вспомнила всё то что было почти десять лет назад. от пальцев пахло мятной жвачкой и табачным дымом. мы вытащили жвачку изо рта и держали в руках чтобы перебить запах и чтобы не мешало целоваться...
сколько бы ни говорили что дети стали развязные и распущенные озабоченные и дерзкие...может всё это правда. вот только тогда мы были взрослыми. я не могу об этом писать. это одно из самых святых чувств.
не знаю,почему вспомнила о нём.. редко вспоминаю. не молюсь. и не навещаю. а ведь мы с ним ходили вместе в церковь. что теперь? он закопан на отшибе...рядом с отцом Валерием. с нашим отцом... Сашка умер зная что у него нет родных. это страшно. покойница мать пыталась уберечь его и не смогла. эти же злые языки лизали потом камень над могилой батюшки... всё помню... все сплетни... и как весь город собрался жрать и пьянствовать в церкви, когда отпевали. вертеп... мне до сих пор стыдно что я тогда закричала... так же звонко как пела для отца. для Отца. моего отца... три года как его не стало. мы все пели для него. обедали за одним столом. и он всё мне прощал. за это теперь должно быть отвечает... но тогда я знала что смерти нет. что отец Валерий всё простит мне. нахмурится - но простит. мы пели и жили им. потом расходились домой до новых выходных. когда гроб стоял в церкви и надо было подойти и попрощаться меня сковало... я как дура завопила на весь храм. все обернулись. все смотрели на меня... мне было стыдно и страшно...я как сейчас помню его желтую восковую руку из-под епитрахили... лицо монаха нельзхя видеть после смерти, может поэтому я так и не поняла что это он. отец Валерий стал просто огромной восковой куклой...как стыдно и страшно мне это помнить.
через толпу до меня добралась Васина мама и прижала к себе. я кричала... наверное это был последний раз когда я позволила себе кричать. не думая имею ли я право на крик... сейчас бы смолчала,конечно. но тогда я верила что я его дочь. без подтекстов. просто знала что он принял меня и пригрел. это было моё горе. я не хотела им делиться. и только сейчас могу писать об этом... а сын его Кирилл, который мне никогда не нравился, оказался настоящим и щедрым. он дал мне сполна напиться этим отчаянием. своим отчаянием. я забрала у него это право кричать и плакать по мертвому отцу. он утешал меня и уговаривал...он все похороны смотрел на меня и переживал за меня...
эта боль прошла быстро...наверно оттого что была слишком чистой.
потом начались слухи... каким он был, что он делал. все те, кто пировал на похоронах стал плести дрянные сплетни...
о Сашке всё плохое сказали при жизни. а после смерти успокоились... этими криками и толкнули его в груди. от этих воплей и упреков он упал и расшиб насмерть затылок...
я не скучаю...я рада что они не видят чем я стала. надеюсь,что не видят... но если всё-таки видят - простят. всегда прощали... хоть кто-то должен меня простить...иначе зачем жить на свете?
как бы мне хотелось упасть заплакать ударить кулаками в чью-то честную и святую грудь. как хочется стать собой. собой хорошей и честной, а не другой собой. господи...нет слов чтобы отразить всё что сплелось внутри меня. нет слов чтобы просто исповедаться. чтобы признаться хотя бы себе самой, в том какое я беспросветное дерьмо. как хочется отрешиться от себя, не бросить но отпустить как отпускают глупых детей. выпороть... оставить новые настоящие страшные и глубокие шрамы на лопатках. не жалкие порезы на запястьях,а раны, которыми я смогу гордиться. на которые не способны армрестлеры и позеры. только самой страшной болью покупают настоящее счастье. а я недоплачиваю и получаю дрянь взамен.
может когда-то и я смогу проснуться счастливой...ничего не боясь и ничего не пряча... мои пороки...мои кошмары...затолканы в шкаф как грязные носки...и если всё это откроется я сгорю со стыда..почему я не могу сгорать медленно изнутри как от страшной болезни?.. почему эта дряноь не забирает у меня силы жить?.. как бы мне хотелось собственной кровью платить за свои промахи. нет...ни распятий ни самосожжений... просто знать что изо дня в день я исчезаю почуть и мне становится хуже..
хотя, может так все и живут? может сама жизнь - расплата за наши грехи?.. тогда смерть должна быть облегчением для всех? или хотя бы для тех, кто знал насколько жизнь отвратительна. для тех, кто смог не умирая от неё отречься...