признание

понимаешь какое дело..я ужасно хочу от тебя сбежать. боюсь тебя и когда вижу - ком в горле разрастается, как тогда, когда ты прицелилась и выстрелила поцелуем мне в шею на пороге. с тех пор я ничего не слышу кругом и только время от времени зажимаю пальцами дыру в горле, кровь перестает грохотать вагонными составами и что-то проясняется. но это слишком страшно. было. а теперь. с тобой. страшно. отпусти меня,пожалуйста..? только не уходи а будь рядом. я, да, я страшная эгоистка. не хочу отпускать насовсем. хочу быть рядом и чтобы ты тоже рядом. чтобы можно было выплакаться. я вот и сейчас реву себе в коленки,совсем не то,веришь?..
как бы то ни было, я так хочу побыть одинокой. навести порядок в голове и вокруг. ремонт собственных мозгов. дойти до церкви и сдаться окончательно. я бы наверное утопилась, если бы не боялась рыб и Нева не замерзла.
ты ведь все давно понимаешь,правда?.. я не выросла,я стала еще меньше, потому мне все чаще хочется говорить тебе - Вы.
мне так страшно.. так страшно. как жаль что я не детдомовский оскаленный подросток, тогда и ты бы пожалела меня, а так не за что жалеть. мы ведь уже разошлись,правда? не видимся вовсе. по часам. но нельзя же всю жизнь так,правда?..
не могу тебе все это сказать,никак не могу. все пытаюсь завязать разговор, но никак не привыкну, что общие фразы - вроде мне плохо,давай говорить - только отталкивают. поэтому вот тебе. письмо, чтоли.. а самое обидное - ведь прочтешь в самый нелепый момент и я снова буду в трубку оправдываться. но чтобы перерезать себе все пути к отступлению я сейчас скажу. я тебя люблю. люблю и всегда буду любить. я клялась клянусь и не отступлюсь от своих слов.. вот только я люблю тебя не так, как тебе хотелось бы того..

---

ой, а тут обои переклеили? разуюсь здесь? извини. давно тут у вас не была. как оно?
что ж такое происходит? очередное межсезонье, и несмотря на то,что наконец выпал снег - в голове чище не стало. кажется, я сама поставила на себя на каких-то никем не объявленных скачках и с тех пор несусь, вся в мыле, подгоняемая невидимыми шпорами, и за шумом в собственной голове мне мерещится крик тысяч зрителей, а то время, как один Бог смотрит на меня удрученно и понимает в сути моей гонки не больше чем дал мне понимать в необходимости покорения космоса. наверное тогда, когда мне было тринадцать и случайный человек забыл спросить, стоит ли открывать мне дорогу во взрослость, раздался над моим теперь вечно дергающимся ухом выстрел крохотного и очаровательного пистолета, с тех пор я бегу на длинных ногах с распухшими коленками, и мне все кажется, что я бегу за, в то время как бегу от. и то мерещится впереди крохотное чучело кролика, то за спиной я чую запах слюны запыхавшейся гончей. вот так, доктор.
мне почти не снятся больше сны. только обрывками и тех не помню. последнюю неделю живу как ненормальная - сделай все, чтобы усложнить себе жизнь. ну что ж такое, мне так хотелось написать здесь что-нибудь великое, прекрасное, положительно-полезное и что? общак в словах, голове и доме. хотела написать про детский дом, где мы было так уютно и куда меня увы уже не отдадут. вспомнила, мама в детстве все кричала мне - я сдам тебя в интернат! сдам в интернат! и я время от времени втискивала просоленного медведя в сломанный чемодан, присыпала пеплом, садилась сверху и ждала-ждала... а в интернате как мне хорошо было известно, жили немые или глухие? - одно слово, страшномычащие, человекоподобные и злые. я все ждала,что вот-вот мама отправит меня туда,к ним, быть такой же. мне думалось,я слишком много говорю - но что я еще умела да и умею сейчас? - потому мама и захотела переделать меня. вот оттого сегодня оказавшись в детском доме я увидела словно другой сценарий, как если бы вдруг мама сдала бы меня в ломбард детей, обменяла бы на стародевическое спокойствие и удовольствие вечного раскаяния и жалости к себе. тогда я имела бы полное право быть маленькой пираткой из снежной королевы, тогда можно было бы быть волчонком, гаврошем и проч. нет,Нет - я и была такой,разумеется, только чувствовала себя машей, не просто спавшей на медвежьей кровати, а влезшей без спросу в его шкуру, растолкавшей ногами в лаковых туфельках все его медвежьи потрошка, как растолкали мои - давно обидно и страшно. и как прикажете жить во всем этим соцветием? у вас сударыня опухоль памяти,неиначе.. а все живут и ты иди. вот и чайник вскипел.
как хочется прибиться к мужчине, который идет себе с грустными глазами, с заиндевевшей бородой. с войны или на войну - какая разница? прибиться и семенить рядом. забегать время от времени вперед, заглядывать в лицо - папа? нет! Грибоедов, с пришитым еще мизинцем, тоскующий Вольтер? и все самые красивые на свете актеры! уважаемый мой мужчина, если только ты мне полагаешься - потрудись пройтись рядом и по возможности обратить на меня свое бородатое внимание. если не полагаешься - покорнейше просим извинить.
нет, спасибо, у меня у самой чайник вскипел. пойду, а то метро закрывается. доброй ночи!

---

пора бы смахнуть слой пыли, покрывший мой старый обшарпанный дневник. и через пыль увидеть глупое "cortigiana onesta", черт, все так и вышло. честная, нет ли - не знаю, но куртизанка, определенно.
всё раскладываю себя по полочкам, глупый мерчендайзинг. повыше - то что дороже, ниже - дешевое.и каждый раз копошись. перекладывай в зависимости от глаз нового человека. голубоглазые полюбят за куртку, сероглазые - за музыку. но, кажется, всё больше слепых, белоглазых. и вот мечешься по приставным лестницам, роняешь, спотыкаешься, разбиваешь что-то, новое склеиваешь. и не ведешь описи, не отдаешь себе отчета, что потерял, что нашел, что украли и вынесли. а как вынесли? под курткой ли, прижав к сердцу и затаив дыхание? или впихнув в потрепанный пакет, украли чтобы украсть и забыли, вышвырнули.
всё впитываю губкой и не возвращаю, оттого и болею, оттого молчу. меняй форму, формат - тогда изменится, тогда поговорим. научиться бы сносить всё к чертовой матери. и чтоб в предчувствии роились прохладные тихие вечера. с нужным цветом и звуком, а всё больше не манят, а пугают. отголосками воя всех кентервильских привидений. берегись, маленькая Эльза! я всё перекладываю. всё растягиваю. а нужно пе-ре-но-сить.
настоящую кровь не возьмет пятновыводитель пинкертона. а у меня и того нет. да и крови нет. обескроветь или обескровить? всё об одном.
говорить хочу. кричать, петь. жить. быть.
и я есть. молодец. всё происходит, все течет, не меняется, разменивается. и не дает сдачи. зато как ни крути а выпадет равновесный билетик. вопрос - куда?
напишите мне...я так хочу, ччтоб меня читали. научиться бы не писать, но убеждать каждого и всех, что могу. но время не пришло. а может самое оно? время искать мужчину вне себя. время растить волосы и коротить ум. не мудрость, а ум. время само знает чему быть.
в квартире пахнет баклажанами, чесноком и уксусом. теплом, закрученным в банки до зимы. Боже, храни все эти морщинистые руки, обожженные летними лучами, непонимающими на кой черт стерилизовать банки. и дай им угадать пропорции соли и сахара на радость бледнощеким внукам. и спокойной всем ночи!

---

мамочка...забери меня из этого города.....я не хочу тут жить

---

как же хочется, Господи...вслед за тобой тянуться долго долго в окно и смотреть,как ты уходишь. не кричать вслед ронять дождь на горячий майский асфальт. и вдруг доказать тебе ЧТО Я ЛУЧШЕ! Господи, ну смотри же!!!...я умею кувыркаться, а он нет. и всё как ты учила, голову к груди и плечами вперед в оконный проём. через все сны и страхи высоты,не закрывая глаз.
не отрекаются любя.
дойти наконец до этой чертовой точки.
я полюбила тебя на крыше, на высоте города. а разлюбить не помогают ни вино ни крыши. надо просто сорваться с этой высоты.
как же мне обидно, Господи, что ты совсем не боишься меня потерять. выронить из кармана моей полусгнившей рамы. выронить на тротуар, под ноги тысячам других..
да...я верю,что страшно быть в твоей шкуре. но и из своей я хочу вырваться, разодрав эту чертову шкуру о водосточные трубы, открытые форточки и полусгнившие антенны всех радиолюбителей мира.
последнее забрала и унесла с собой. а мне ничего не осталось...и никого...

---

ради Бога, останови это...мне так больно плакать, я так скучаю по тебе. прошло три минуты а я уже почти умерла. я не могу так...я никогда этого не делала..... мне так страшно. я не умею жить без тебя.
я терплю терплю я дую на ранку но она всё глубже..
Господи, ты так меня ненавидишь и молчишь? всё уперлось в то что я неблагодарная.
чем я заслужила это всё.. ну зачем я не ушла год,два,три назад, почему теперь так больно...
позвони мне пожалуйста...я ведь люблю тебя. я просто хотела чтобы всё снова стало хорошо....

я умру без тебя... но кажется так надо...

выбить все зубы, переломать пальцы, сбить колени - всё это чушь и болотная тина. даже руки резать не стану. никакой боли это не заглушить. а ещё больней оттого что всё можно вернуть в один миг. позвонить,написать,сказать...но так нельзя. ты жива. и всё складывается.я просто камень на твоей шее.
ну почему я так влюбилась...я больше никого не хочу любить.

верни меня,пожалуйста...
только я останусь малолетней неблагодарной дурой. с мыслями о чем-то большем и более теплом. с желанием ходить на Серебряную свадьбу.

кто мог подумать,что Снежное Шоу так закончится?

не хочу быть. не хочу. не хочу

---

для того, кто умел верить

тебе больно идти, тебе трудно дышать, у тебя вместо сердца открытая рана.
нет, я не хочу так много драматизма, просто время пришло.
просто разбились последние от меня к тебе поезда, перевернулись автобусы с нашими детьми и я теперь слишком занята чтобы отвечать на звонки. надо хоронить, прятать и укрывать. а потом уехать и откапывать мягкие розы. печь куличи и быть с мамой.
где-то есть острова утешения и спасительный берег, для того кто умел верить.
катя тогда ночью сказала что я скала. видимо пора стать ею до конца. хватит держать тебя за руку, слишком больно падать,когда ты отпускаешь.
как хорошо что все они есть у тебя...семья ребенок, переезд, проблемы. тебе уютно и тихо во всем этом. а я не буду мешать.
а я не могу так. не люблю детей...
кажется, я больше никого не люблю...
с самого моего дня рождения эта пустота всё глубже и глубже внутри...и никто не сделал ничего чтобы помочь.
пока не поздно, найди того, кто будет веселее и живее. я устала.
это не я.
прости меня. прощай.

---

прощенное воскресенье

такая видимо сложилась дурная традиция. каждое прощеное воскресенье хуже предыдущего.
вот и сегодня. эти ссоры въелись в самые кости и теперь как моя редкая болезнь разгрызают их всё глубже и глубже. я всё еду и еду по инерции к тебе, как наркоман, всё пытаюсь найти то же ощущение которое было раньше, а его нет. оно давно прошло. ты не хочешь стать чутче, а я не хочу стать жестче. пусть я останусь бесхребетной, зато буду собой. а ты всё больше походишь на всех тех,кого мы раньше презирали.
вся моя работа, мои страхи,моя музыка... всё потеряло смысл. меня нет, я тень - а ты- я. у меня твои волосы, твой смех, твои колкости и твоя отрешенность от любой боли которую можно причинить людям.
не получается стать лучше...
я так хотела начать этот пост тихий и смиренный, успокоиться и помочь нам двоим. но мирно не получается. я ненавижу кричать на людей, но с тобой нужно говорить твоими словами - только тогда ты поймёшь насколько они обидны.
я больше не могу быть мальчиком для битья.
мне всегда было важно твое мнение, но не тогда когда им тычут мне в лицо.
ужасно обидно и горько. а самое мерзкое....когда я чувствую себя так - я иду к тебе, прижимаюсь и плачусь в твое плечо. а теперь плакаться некому.
ты больше не боишься сделать больно.
о чем мы говорим?..

---

в том что окна мои заколочены
ни твоей ни моей вины.
мы с тобою давно уровнены
по количеству седины.

сладок шерри содомской выдержки
горек пепел его огня.
отправляя себя на выселки
не забудь прописать меня.

сколь дорог под ногами вытянуть,
сколько опием не дыши,
ни тебя ни меня не выселить
из твоей и моей души.

добежать, тормозя коленями,
до последнего знака "стоп".
заливаясь слезами, прощеньями
в соляной превратиться столб

эта жажда необоримая,
к черту вся королевская рать,
за одно только слово - "любимая"...
Только я не могла не знать,

что раскаянье будет печальное
что нельзя говорить "люблю"
что кольцо твое обручальное
мне на шее затянет петлю.

---

ну что,как обычно надо давать отчет о проделанной работе..
удивительно, столько всего случилось в этот год. а я совершенно не знаю о чем говорить,что отметить,что отмечать....
у меня теперь есть дом. старый и красивый. гора дурацких соседей - одни меняются другие приходят.. надо запомнить поножовщину с Анатольной. может когда-то я перестану так страшно и гадко к ней относиться.когда-нибудь это всегда не скоро. уж точно не сейчас.

этот год увы не пордарил мне новых друзей, есть о чем просить.есть чего хотеть.
нельзя в один день описать целый год. я не помню и не знаю половины уже.

в общем не пишется мне. три рюмки водки с аллой и гулей - одно из самых свежих и самых теплых воспоминаний.
пусть в новом будет больше. все мы ненасытные до радостных впечатлений.

спасибо Катечке за всё светлое и не светлое. второе ещё полезнее и памятнее чем первое.. я никогда не перестану молиться за этого человечка и на него. пусть всё у тебя будет хорошо. пусть ещё лучше чем у меня. свободы тебе,малыш. и радости без слез. даже самых добрых. пусть в самом деле никто не плачет... тысячу раз спасибо тебе. мама,сестра, ДРУГ и самое главное в моей странной жизни. будь счастлива! с Новым Годом...

---

днем приходил Сашка..нет,я не больная. Сашки давно нет..но я так четко вспомнила всё то что было почти десять лет назад. от пальцев пахло мятной жвачкой и табачным дымом. мы вытащили жвачку изо рта и держали в руках чтобы перебить запах и чтобы не мешало целоваться...
сколько бы ни говорили что дети стали развязные и распущенные озабоченные и дерзкие...может всё это правда. вот только тогда мы были взрослыми. я не могу об этом писать. это одно из самых святых чувств.

не знаю,почему вспомнила о нём.. редко вспоминаю. не молюсь. и не навещаю. а ведь мы с ним ходили вместе в церковь. что теперь? он закопан на отшибе...рядом с отцом Валерием. с нашим отцом... Сашка умер зная что у него нет родных. это страшно. покойница мать пыталась уберечь его и не смогла. эти же злые языки лизали потом камень над могилой батюшки... всё помню... все сплетни... и как весь город собрался жрать и пьянствовать в церкви, когда отпевали. вертеп... мне до сих пор стыдно что я тогда закричала... так же звонко как пела для отца. для Отца. моего отца... три года как его не стало. мы все пели для него. обедали за одним столом. и он всё мне прощал. за это теперь должно быть отвечает... но тогда я знала что смерти нет. что отец Валерий всё простит мне. нахмурится - но простит. мы пели и жили им. потом расходились домой до новых выходных. когда гроб стоял в церкви и надо было подойти и попрощаться меня сковало... я как дура завопила на весь храм. все обернулись. все смотрели на меня... мне было стыдно и страшно...я как сейчас помню его желтую восковую руку из-под епитрахили... лицо монаха нельзхя видеть после смерти, может поэтому я так и не поняла что это он. отец Валерий стал просто огромной восковой куклой...как стыдно и страшно мне это помнить.
через толпу до меня добралась Васина мама и прижала к себе. я кричала... наверное это был последний раз когда я позволила себе кричать. не думая имею ли я право на крик... сейчас бы смолчала,конечно. но тогда я верила что я его дочь. без подтекстов. просто знала что он принял меня и пригрел. это было моё горе. я не хотела им делиться. и только сейчас могу писать об этом... а сын его Кирилл, который мне никогда не нравился, оказался настоящим и щедрым. он дал мне сполна напиться этим отчаянием. своим отчаянием. я забрала у него это право кричать и плакать по мертвому отцу. он утешал меня и уговаривал...он все похороны смотрел на меня и переживал за меня...
эта боль прошла быстро...наверно оттого что была слишком чистой.
потом начались слухи... каким он был, что он делал. все те, кто пировал на похоронах стал плести дрянные сплетни...
о Сашке всё плохое сказали при жизни. а после смерти успокоились... этими криками и толкнули его в груди. от этих воплей и упреков он упал и расшиб насмерть затылок...
я не скучаю...я рада что они не видят чем я стала. надеюсь,что не видят... но если всё-таки видят - простят. всегда прощали... хоть кто-то должен меня простить...иначе зачем жить на свете?

как бы мне хотелось упасть заплакать ударить кулаками в чью-то честную и святую грудь. как хочется стать собой. собой хорошей и честной, а не другой собой. господи...нет слов чтобы отразить всё что сплелось внутри меня. нет слов чтобы просто исповедаться. чтобы признаться хотя бы себе самой, в том какое я беспросветное дерьмо. как хочется отрешиться от себя, не бросить но отпустить как отпускают глупых детей. выпороть... оставить новые настоящие страшные и глубокие шрамы на лопатках. не жалкие порезы на запястьях,а раны, которыми я смогу гордиться. на которые не способны армрестлеры и позеры. только самой страшной болью покупают настоящее счастье. а я недоплачиваю и получаю дрянь взамен.

может когда-то и я смогу проснуться счастливой...ничего не боясь и ничего не пряча... мои пороки...мои кошмары...затолканы в шкаф как грязные носки...и если всё это откроется я сгорю со стыда..почему я не могу сгорать медленно изнутри как от страшной болезни?.. почему эта дряноь не забирает у меня силы жить?.. как бы мне хотелось собственной кровью платить за свои промахи. нет...ни распятий ни самосожжений... просто знать что изо дня в день я исчезаю почуть и мне становится хуже..
хотя, может так все и живут? может сама жизнь - расплата за наши грехи?.. тогда смерть должна быть облегчением для всех? или хотя бы для тех, кто знал насколько жизнь отвратительна. для тех, кто смог не умирая от неё отречься...

---

почки набухли,скоро зацветут

не понимаю что происходит. почему все ополчились. я виновата в том что больна и в том что здорова. кровь в сознании намного страшнее чем кровь в моче. а мой бедный мозг страшно кровоточит. тремор вернулся и я снова путаю буквы местами. по-детски обидно. хочется чтобы пожалели и согрели,завернули в одеяло и успокоили,что всё не страшно, что я обязательно поправлюсь. просто конкурс на самую страшную историю с самым плохим концом.

я не жалуюсь и не обижаюсь. но при таком раскладе лучше вообще молчать о том,что со мной происходит... грустно..

---

и вот я наконец добралась до своего тихого мирка. я сижу на полу в пустой и чистой комнате. кажется у неё уже появилась душа. у неё появилась, а вот свою отыскать не могу... налаженность жизни вокруг ещё страшнее беспорядка. не на что больше спихнуть дрянь,которая проросла во мне. все кругом чувствуют и проникают внутрь. всем нужна моя тайна. соседи говорят я страшно флегматична... а я нет! это неправда. никакой связки слов в предложении. ещё больше мисо-супа в голове. Боже! никто и никогда так же точно меня не опишет. пафос за которым не кроется ничего кроме мутного бульона моего тугого характера. пара кусочков светлово - душа порезанная кубиками - сыр Тофу (заметьте, на любителя) куча дряни в виде полусгнивших водорослей, собственно существо моё. и начинка на вкус каждого нового пожирателя этого странного блюда. топпинг из талантов, спокойствия,взбалмошности, аккуратности и свинства. а Вы что предпочитаете? но самое главное - вся суть моя угадана: я ненавижу японцев,но ем суши и мисо-суп подрагивает в моей черепной коробке.
я запуталась. фу как пошло. как обычно. нет подходящего слова... и сказала бы что меня мучает тошнота, да собака Сартр обогнал и сдернул с усталой лошади. Господи, ведь я всегда могла подобрать самые необычные самые редкие и точные слова. и сейчас могу. ко всем. и всему. кроме себя самоей. я не я. а имярек. вставьте имя. ненужное зачеркните. анкета для потребностей родителей соседей друзей,которых нет и видимо не было. мне плохо без себя. и я себя не помню.. забыть самое дорогое своё любимое "я".
черт...я ведь даже Тебе теперь не смотрю в глаза. и связки болят от разговоров. вот сейчас заплачу и снова буду звонить в скорую...тебе...спаси, поговори...
жалкая тысячу раз и жалеющая саму себя. и признаюсь в этом и каюсь. Господи...я только и делаю всю жизнь что признаюсь и каюсь...
как мучительно хочется на море... оно шумит у меня в ухе и не дает слышать никого больше. я точно знаю, что этот шум однажды заглушит всё на свете и я больше никогда не почувствую соль морской воды. почему я так стала бояться смерти? я чувствую её или появилось в жизни настоящее и нужное?.. а может дело в сценарии?.. слишком гадкий финал сейчас взять и выйти в окно. надо уехать надо сорваться, спрыгнуть, узнать оглушительную правду, которую я чувствую каждой своей клеткой: ты умрешь! вот и всё! и совсем не страшно... как комарик... я всегда чувствую правду и никогда не хочу знать её. будто я сама виновата в этой правде. в правде измены, в правде смерти родных, в правде одиночества, в правде своего уродства, в правде КОНЕЧНОСТИ! будь она проклята...
хоть что-то теплое и утешающее...вечное нытье.
тот самый миг когда понимаешь что спать надо лицом в пол, не есть не мыться и не прикасаться ни к кому. даже не видеть людей. и как назло тут же все начинают лезть в тебя. и распихивать друг друга локтями. напиться таблеток и проверить стоит ли когда-нибудь просыпаться.
меня сбило с ног с ритма и со всего прочего. я пережидаю ночь за ночью в ожидании чего бы то ни было.
мне нечего говорить. я устала...пойду неспать.

---

всё черное пусть останется под замком, чтобы не мутить ум. а здесь пусть красуется другая запись о том, что у меня всё хорошо. что "у меня прекрасный дом,старый и красивый" всё в нём делается руками твоими и моими. и я с огромной гордостью смотрю на мозоли. всё обретает цвет и вкус. мне радостно ехать туда. дела делаются жизнь проживается. а печаль от слова печет, потому надо курить ментоловые - холодом по огню и становится тише и спокойнее. всё хорошо. больше не жаловаться. даже здесь. ибо всё открыто любопытствующим. но моя голова останется моей головой и если захочется - просто спроси:как ты? и я отвечу:
всё хорошо

---

уважаемые пассажиры, не забывайте свои вещи в вагонах метрополитена.

всё кипит и ползет через край моей нетрадиционно-коммунально-студенческой кастрюли под названием "жизнь". остается снимать пенки и старую кожу с зарастающих шрамов. кажется,будто голая посреди улицы. самое моё ценное,о чем никто не догадался и ты не догадалась бы без моей помощи, рассказываешь подругам. но это моё нутро и тут буду жалеть себя. не снаружи, а из самого сердца. потому что хочу. потому что другие не жалеют. даже бойцовские собаки скулят. и я не хуже и не лучше.
а жаловаться пока не на что. всё начинается с первого гвоздя. руки содраны отвертками и молотками. на глазах растет и движется новое, бесконечно моё, прекрасное. плечи распрямляются и в давке в метро станешь на цыпочки - и выше всех носом по ветру пропахших особыми цветами ночных тоннелей. запах свободы, скованной в подземных рукавах.
мы с тобой одной крови, ты и я? одной? скажи мне. почему не дышишь моим ветром.
ведь ты же знаешь, я почти никогда не плачу. тогда чем упрекать?
криком на крик отвечать проще,но я буду молчать-все карты в твои руки,которые я люблю бесконечно. и если это впервые взаимная любовь,зачем кидать её лбом в стены..
всё это зачем?
я не хочу и не буду расти насильно. дерево вырвется с корнем если его тянуть,но не станет выше. вот и я снова сутулюсь. обидно и горько. я ничего не скажу тебе сегодня. любить - вслух. плакать-про себя, раз тебе так тяжко видеть слезы. словно и ответа нет..
но не моя вина,в том что у любви, наши имена. в том что у неё шаги твои,руки твои и твои глаза, у моей любви на щеке слеза. только ты её не видишь.
я пойду в рутину.
только одного понять не могу...ты ведь влюбилась тогда в странную тихую девочку, живущую в своем дневнике, а теперь и девочка и дневник кинуты на ветер. кинуты в пропасть чужих комментариев.мне больно. знай это. очень больно.

 

---

докричалась - всё получается так как и должно было получаться. так да не так. без крови но с желчью. а кровь всегда была милее. и я ничего не прошу, бога ради,не надо искать тайный смысл - мы давно друг друга не знаем, отсюда этот глупый слово-флирт. только уже не хочется бить копытами у порога. я разворачиваюсь и уезжаю от твоих дверей. вернусь в четыре. как было велено.

я живу в другом городе. до Питера бесконечно далеко и без него беспробудное пьянство глупых мыслей. надо снова брать молот и гвозди и выколачивать из себя заново всё наросшее за время без меня во мне. снова ваять внешне и внутренне. снова читать и гулять. бегать по ночам от собственных призраков и больше ни за кого не отвечать. въехать в себя как в собственную комнату въехать как форма подросткового сленга. въехать как способ самоубийства. когнитивная филология, что ли.

будем знакомы. всё с начала.

---

кричи, только роди

по пунктам чтоли?
- о себе
-о жизни
-а "взаперти" или влияние чужого бучизма
-правда. Правда?
-в загоне или как правильно считать овец

эим... давно носила в себе, не писала потому что не читают, я то знаю я то чувствую. сама не помню о чем писала в прошлый раз. но писать надо. черт возьми, неужто я вправду буду зарабатывать этим деньги? да. кстати. о себе. взросление это дрянная гниль всё глубже и глубже. и если рыба гниет в головы то человек уж точно начинать гнить между ног. уж прости мне эти натуралистические подробности.
а пока не сгниет и голова тоже всё это мучит и бесит. ну как же это я, маленький человек с детскими думами и подростковыми амбициями возьму да и лягу сейчас в постель да ещё и не одна да ещё и со взрослой целью? вот откуда появляются эти приторно пошлые "детки" и "малыши"

а я уже перестала чувствовать в себе ребенка. я видишь ли милый друг работаю! и всё-то у меня по-крупному: дурю дяденек, усаживаю на наш комфортабельный корабль тетенек и ИСКРЕННЕ верю что погоны ношу не зря. и все кругом верят... господи боже... целый мир идиотов и никто же не додумается утопить меня в конце концов.

о жизни? черт. говорим жизнь подразуеваем смерть и наоборот. смерть которой нет. так же как нет тени. только место где нет света. но я не могу понять. неужели в самом деле все качели погорели? неужели их правда нет? всех этих миллионов и миллиардов? неужели умерли и не увидели машин и огней, петроградской стороны и башенок охтинского моста? а сколько всего неувижу я? а почему? разве я непричастна? а я хочу быть соучастником соглядатаем совладельцем? и как же хочется просто быть. а ещё больше попробовать не быть. как оно? секунда, даже нет! газовая конфорка, и уснуть и ВСЁ! и я уже знаю ВСЁ или не знаю ничего... неужели я так и не узнаю почему не падают пирамиды и как высоко летают птицы и холодно ли людям в деревянном макинтоше? я имею право знать.


______Рита пришла пить. катя обиделась что я не приехала. вечером напьюсь до рвоты в килл фише. как прекрасна жизнь! будь оно всё проклято...допишу потом________

---

в городе лето. только что началось. сессия сдана врагам после кровопролитных боев. никаких планов на будущее. то есть как. кроме пепеезда перемен переломов и работ - никаких МОИХ планов. да. кажется спустя долгое время с прошедший саможалений я снова возвращаюсь к обратному - имею право.
что ж...
я и сама не знаю чего я хочу для себя. куда я хочу и с кем. и хочу ли. пытаюсь придумывать планы из разряда "правильных"
ни разговоров ни глубины. я так боялась этого - но шелуха поглотила. я быт. и я убит. мне положено спать с мужчинами и пить алкоголь не высокой крепости. разрешается но не восхваляется продажа мне сигарет. и даже возможно трудоустройство.

на кой же черт мне это всё?.. люди рожают и выходят замуж. люди разводятся и делают деньги и детей. делают делают делают.
мой тихий бунт в лежании на диване и плевании в небо моего высокого потолка через крышу божественного Сервантеса. я не влюбляюсь даже в хитроумного Идальго. я вообще давно не влюбляюсь. я беспробудная девственница и мямля. закомплексованное нечто с зачатками снобизма и рецидивами вандализма в отношении прекрасных гениев общепризнанного искусства.

питер мучает меня вседозволенностью. я заевшаяся заевшая саму себя пластинка. чтоб огонь от искры изначальной разгорелся в сердцу у неё...

как всё. почему всё. хочу в ночь. скоро всё кончится. посменная жизнь меняет постельное белье и обои. мажет потолки белой краской и лицо новым гримом. всё кончится. и все переживут оттого и обидно. обратное куда страшнее и в итоге я сама не знаю чего хочу.
я мямля и лентяй всегда умудряюсь заранее готовиться к самому страшному. все экзамены переживаний сданы автоматом - как готовилась влюбиться год назад так теперь готовлюсь потерять тебя. так же методично пытаюсь просчитывать все дальнйшие действия. как я не хочу... как бы хотелось верить что ты тоже будешь сильной. что я не одна. даже в расставании так важно быть не одной. это обоюдное решение...кого же я всё пытаюсь обмануть? захочу - не получится. нельзя обмануть тех кто не слушает тебя и живет по своим законам. нельзя обмануть время, гражданский долг, природу себя и природу вещей. смысл бытия, будь он неладен.

а вся жизнь впереди,какой ужас, Господи...целая жизнь. и с каждым днем всё тяжелее и тяжелее. и всё безрассуднее и глупее попытки вернуть себя и детство. Ахиллес никогда не догонит черепаху - вот и вся суть вот и вся недолга.

доброй ночи, жестокий мой город...меня всегда тянуло на подлецов - даже в выборе точки опоры - ты не стал исключением, мой каменный дом на Неве.

@музыка: Пикник

---

жизнь - вечная мука. жизнь уже девять кругов ада. с целью или без - вот и весь выбор. как у Пелевина - мы и сами не помним когда упали в жти мытарства.
жизнь есть боль вот и всё чему надо учить детей. как поет крестьянка младенцу о том что продадут и растерзают отправят на войну или изнасилуют - что за барскую милость.
когда не больно не получается писать правду. но предчувствие боли оно со мной..только бы не было также. пусть хоть чуть легче.
между детьми, нелюбимыми семьями и любовниками всегда выбирают первых. с молчаливого одобрения вторых. вторым спиваться и петли рвать мачтой собственных шей. вторым выть на луну. а первых оберегут и отвлекут нелюбимые,но привычные. вот и всё.
а к чему я это? а. да. копалась в тетрадях стишок нашла с той самой страшной осени.

и разом, вдруг
стало невыносимо и
нестерпимо больно

будто все пять
материков разом рухнули
и все на нас

и хоть бы один
зацепился, завис,
вниз не смотрел,
не боялся, не метался
и не падал...
крылом вокруг
раскидав и людей и звуки
разорвав тот счастливый
но замкнутый круг..

---

дело молодое

как фотографии показываю другу из детства новых друзей. как собственное произведение на одобрение, ну как? одобрили. понравились. славно.
клубы, утро на велике, музыка, вермут, дым не режет глаза и нос, дым - это мы. легкий и отвязный. дело молодое - туда,куда дует ветер.
свалки и песни Вертинского. а счастье не в брендах, счастье во мне. во мне вся любовь...
петь Земфиру, не зная аккордов: как канатоходец сорвется палец и сорвется голос - нет, прошла и мир ликует и я ликую. весь мир в картонной коробке стен полиграфмаша. в жестяной банке брошенной Волги.
и снова люди. снова гости.
и гнать ночью на такси за последние и не свои деньги облокотившись на открытое окно. Господи! какое щемящее, болезненное счастье!
мир такой крохотный, но мне хватает. свой, родной. дареным мирам в душу не лезут. не форма, но содержание. не талии,но руки. не ресницы, но зрачки. и все живые и я в состоянии настроить своё сердце под ваши ритмы.
а дома меня ждут. и вламываясь в обнимку с пьяным рассветом,я вижу тебя в своей постели и оба мы,онемевшие от счастья, замираем в дверном проеме, и в этот самый миг сводят мосты, открывают метро, выпускают Хадарковского, меняют строй, возводят Вавилонскую башню и просыпаются безногие и раз в тысячелетие трезвые интеллигенты. светятся рассветные звезды - рассыпанные хлебные крошки на Дороге Жизни. а моя дорога, мой проводник и ремень безопасности спит и с теплых губ на подушку разливается нежная Нева.
и я, разумеется, с цветами. где же они? я рассчиталась ими за такси и отпустила домой. в солнечную Грузию и дружественный Азербайджан.
я дома любимая. пока мы живы, я у нас дома. почти год. почти вечность я рядом. и буду.
спи, малыш. спи, мой крохотный Питер.