Ёсенька умер утром... проснулась вытащила его из домика а он холодный и головку не держит. господи, как горько.. какое славное существо. он умирая пел песенки, мурлыкал и ютился на сердце. точно говорил: добрее,добрее, я -то вон какой славный - мне плохо,я только увидел мир и кажется скоро умру, но я счастлив и добр.
никогда не забуду это чувство...как несла под дождем домой скрестив руки на груди, пряча его за пазухой. так идут ко причастию. несут в сердце чистоту. как чувствовала себя сопричастной чужой маленькой судьбе. первые шаги. его голос. пискля... пискля полюбившаяся всем один миг. в один день.
это желание бежать домой к крохотному безобидному существу. это гордое: "а у меня теперь есть котенок!"

а утром... шли по набережной и несли под мышкой картонную холодную коробку. и чайки кричали...где я слышала этот крик? да..утром...когда Ёсик уронил голову навзничь и больше не запищал - закричала я. от страха от ужаса от омерзения смерти.
испачканный и измученный. с открытыми глазами. я так и не послушала сердце. просто не смогла. и веки не опустила. ничего...
чудовище смерть. как она дразнила нас последними его конвульсиями.. ведь он живой!... хоть немножко...
как возились с ним.

я теперь вижу мир как он. подслеповато и расплывчато от слез в глазах. ведь я не я его убила...правда ведь?..
мой маленький Бродский эмигрировал...пусть ему там будет лучше.
он остался моим мальчиком, моим котенком. никому его не отдам.. простите.

---

съездила в Петрозаводск. да. автостоп и правда проявляет людей, но я не о том. он проявил только хорошее. только правду и терпимость. может быть и страх.но страх не напоказ,а внутри. грешить - попадать в молоко. и это сущая правда. только после Дороги понимаешь что есть жизнь. но нет щемящего ощущения как после Москвы, что все в городах спят или мертвы. нет. слишком спокойный был путь. но человек в петрозаводске... да. ты просила меня не думать плохо,ноя хочу запомнить это. и не ради злобы,а чтобы учить детей быть живыми. быть честными,теплыми. эмансипация и черт бы с ней мы так или иначе остаемся мужчинами и женщинами и мотать сопли на локоть привилегия вторых. нет слабости в вежливости нет правды в молчании. есть, но только если знаешь что за молчанием - жизнь. жизнь придуманная, жизнь отвергнутая - существование. никто не лезет в душу, никто не просит дожи в голосе, просто рядом есть ещё кто-то. всегда. как бы ты не прятался, приедут ни Бог весть откуда, приедут смотреть в глаза. готов ли ты принять этот взгляд,есть ли тебе что сказать живым и мертвым? я пишу сущий бред и слова все не те. но мужик должен оставаться мужиком. а бабам"позорно" стоять на дороге. вот и вся правда. и нет проблем пока ты не сможешь нащупать их руками в темноте собственной головы. нет проблем пока не сказано/сделано. так нельзя.
страшно обидно и горько от мысли что "вы тогда зря приехали. приехали не ко мне." нет смысла ехать если не верят. больше и не поеду. и в самом деле разочаровалась. в самом деле больше не верю. я сама знаю цель. я сама знаю зачем я это делаю. моё молчание не просит комментариев и участия.
ты правильно сказала: каждый сам за себя в итоге. нет. не в итоге.а в самом начале. всегда. и ты за себя. все за себя. вот и всё. дружбы нет. вернее здесь нет.
вот и поговорили. закончили.

---

перечитала почти несуществующую переписку. занялась сублимацией несуществующих воспоминаний. ничего не было. никого в моей жизни не было. но как же так?! ведь это мною же воспользовались?! нет..никто тобой не воспользовался. и не то чтоб инструкцию не читали, просто не пригодна. просто ни о чем. даже в пользование не надо такую. грызи локти ногти здоровые зубы и волосы...рвать...рвать волосы и зубы с кровью. рвать кровью на белую простыню. рвать себя и всех. самое страшное уничтожение изнутри. никто не видит когда загнивает рыба. глупый фольклор. великий фольклор. фасмер не расскажет никому об этимологии твоего имени об этимологии твоей жизни. а чего не сгубить - тому нету конца на земле.
ничего не произошло. никого не жалко никого на долго. день как день. ночь как ночь...
собачка дохлая тайком нашла ириску...

---

нет. это невыносимо. это бесконечное мозгоебство. попытки выдавать идеи за собственные и не только. за первые во всем мире. кто последний в очереди на Homo Sapienc? так я первым буду!
как странно... настоящее можно почувствовать и понять. простить переварить и осмылить. нестастоящее влитое и вталкиваемое в голову лезет обратно. кислой рвотой из глаз и изо рта. словами и криками. КАКОГО ЧЕРТА ВЫ МЕНЯ НЕ СПРОСИЛИ?!
не спросили когда встали и ушли. когда пришли и привязали. когда уйдёте и забудете отвязать?!? кто дал вам такое право?!? право не интересоваться человеком которого вы берете. право плевать на его мнение. право не слушать и НЕ СЛЫШАТЬ?!
молчать и прятаться.
пусть чье угодно слово будет последним. последним говорит тот, кто не хочет услышать ответа. его и не будет.

---

как всегда когда загоняют в угол хочется бежать. ютиться у друзей, прятаться по кофейням. дом больше не пахнет домом. пахнет бастионом решетками и тюрьмой. как пахнет тюрьма? железом от рук от бесконечного сжимания прутов. я снова кормлю свои комплексы... как мне понравились эти твои слова! отличный лозунг для самобичевания.
но не к чему прислониться и не в кого уткнуться. всем и так слишком тяжело.

---

неспокойно.чутко и уши востро...
успокой меня... и защити. пожалуйста.

---

и всё?..

что это? почему всё это называется "жизнь"?
вся эта суета и белиберда и желание сбежать от себя. так банально и глупо..сбежать от себя... всё ято происходит ненастоящее в высшей степени. почему люди не умирают от обстоятельств, от правды? зачем тянуть всё это на себе, каждый раз принимая как данность. ведь это не смирение...смирение есть смерть. умирать - входить в мир. настоящий мир. а мы тянем и всё откладываем. и зная что это конец, продолжаем ждать.
я всё пытаюсь быть. бить.но больше отбиваться, плыть..но больше барахтаться. выть...но больше скулить и облаивать. делать хоть что-то. и до чего же всё гнило,если люди действительно верят в это. ведь говорят же: молодец, так держать.. но я-то знаю что это ложь. что благородство - попытка прикрыть свою задницу. ум- обложки неоткрытых книг. любовь... даже и говорить не стоит.
почему так? мы ведь все живые, ведь все чего-то стоят. неужто все правда делятся на святых и проклятых.
есть ли хоть что-то настоящее. ведь даже дети не такие.
и уже даже не обидно. как странно... какая же Вася молодец...перещеголяла. зависти моей нет предела. опять протянула, опять не успела. а как хочется туда.
ни че го
и даже смерти нет.
но и весенние баккуроты давно сгнили,а мы их даже не увидели...

---

может стоит просто писать кажды

---

надо как-то отчитаться,да?
что ж, давно не писала и не писала бы дальше, но такие события (события....?) надо как-то освещать в СМИ...
год. целый год моей взрослости,езды на двухколесном велосипеде со снятыми страховочными колесами...

---

на уровне посланных нахер

может и к лучшему. обидно и горько. я молчу всегда до последнего пока не польется через край впалых век.
но ведь февраль?! такие надежды были на него возложены. так ждала прошлогодней нежности. я не знаю. я правда не знаю как её вернуть...
ну зачем так,а?.. я не железная ведь. а надо ещё и в спину плюнуть ядовитым дротиком смс. а я так хочу поговорить. даже о том как мне обидно хочется говорить только с тобой. тяжко когда нет мира кроме тебя. и когда ты отворачиваешься и приходится становиться на карниз паребрика и кидаться в окно большого проспекта так мучительно страшно...как во сне. я забываю что надо смотреть на светофоры. я так привыкла идти за руку.
никаких попыток докопаться до правды. никаких потуг выслушать,да просто в глаза посмотреть... невыносимо когда насильно...а добровольно-невыносимее...
как надоело думать об этом... как всё надоело..как хочется слабости и защищенности..
а нахер это в конце концов куда? а главное насколько?...

---

вы слышите,как жалко...и безнадежно как...

за окнами тоска. у школьников третья четверть и олимпиады...как я скучаю. как тоскливо и тошно. как будто мне в голову втолкнули мысли лет 14ти. я скучаю по Жеке. какого черта?! или завязывай мне сниться или.... или ты уже занят... как холодно и неспокойно... как надоело это всё. и никакого тепла никакого света. только груз и дав. квартиры супы дети "друзья" тоска проблемы сессия кошки толстые люди проездные.
вот за что я не люблю проездные! с ними не бывает счастливых билетиков...
вот бы делать что-то полезное и настоящее. а я кисну и чахну. я совсем не говорю ни с кем о том, о чем хочу... не читаю,не смотрю. гитара порастает пылью и поддается надруганиям( хочется фильмов, кухонь с приглушенным светом глинтвейном и разговорами. песен так хочется...всё не так. всё одинаково пусто и обыденно.
в пустой Москве одна большая человеческая тоска. а я и не знаю чем помочь. раньше я умела понимать язык светлых,а теперь только мат и плоскошутье.
не спасает межгород... ничего не спасает-не отчего спасать. хочу в Озерки. хочу в себя. и закрыться. растаскиваютЧ,увствую и жутко противно от этого. хочу целого и доброго и светлого. не хочу предсказуемости. надоело...
а в целом всё прекрасно... пойду шататься по городу...

---

ни одно письмо не пострадало.
в слове люблю ни одного пера,режущего строчки линии клетки.
только ток. и словно клекот крови по гортани
обезглавленной счастьем слепого калеки.
гортань как туннель как меха раздуваемые криком
шепотом рвущиеся на части
шепот-первая ласточка счастья.
ласточка с горлом, забрызганным брусникой.
то что потом ни бабочки ни инъекции морфия
это на стенах почти погибшей Трои
обесцвеченная своим запоздалым горем.
плачет прозрачная Андромаха,
о своем волочимом в пыли Герое.
дальше ни ада ни дам ни адама с аидом
всё шито-крыто, разбиты колени воздухом -
с крыльями на ногах бесконечно сложно
так завещал Гермес,унесенный ветром.
а ты в самом деле думал что это листья
уносимые мусорными муссонами обратно в лето?

---

Отца Валерия не стало кажется три года назад...а может больше. и разом ни стало ни Рождество ни Пасхи... ни света.
пару дней назад ночью шли мимо церкви. всё строят. над ним. вокруг него.
он умер кажется в ноябре. и Рождество отменили. вел Кирилл и всё было иначе. и хор плакал.
к чему я всё это?..
каждый праздник не для кого. не для меня уж точно. готовиться сами не понимая к чему и как. ну бери да иди. езжай в Оптину. слушай Иже Херувимы. куда с такой злостью...нельзя...

только вот какая штука... Он ведь всё-таки родился... а значит всё хорошо. не буду портить День Рождения своей кислой миной. у меня ведь ни золота ни ладана ни смирны...и звезд не видно.
а всё же очень хорошо...

---

я вижу сон и в нем четыре
окна.
в одном с тобою
в другом с чужими
в одном - одна.

в окне четвертом
я вижу старость
и муть
за мутью смерть
но я не смею заснуть.

в окне, где ты,
мне выпадает
бежать
на дне с другими
невыносимо дышать

в окне с собою
метет метель.
пастернак.
в окно последнее
мой единственный шаг

---

встретилась с Кариной. так здорово встретилась..потеплело что-то. она внутри такая же как я,как мы пять лет назад. наивные и честные. сколько всего было... сережи вовка и Женя...мой Женя... и хотелось просыпаться и просыпаьтся было не стыдно искренне не знали,что впереди... а теперь знаем. выросли. паспорта. в крым в москву стопом секс люди деньги дрянь... а тогда...первый раз в калугу тайком от мамы и в анкетах вместо 12 писали 15 лет. тогда врали только возраст теперь возраст позволяет нам врать во всем. даже себе. врать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мальчик за столом напротив играет с мамой в фишки. кубик кидает. в час ночи. и я кидаю. доеду/не доеду.
завидую ему...вот бы и мне кинуть кости от которых не произойдёт ровным счетом ничего... заряженые кости. которые никогда не упадут...

---

всё. так ведь?

конец года. формальнейший из всех. не закончилось ровным счетом ничего. я на вокзале. и всё получается. я же вот уже год как взрослая. мне не должно быть страшно без денег перед пьяными оплывшими торговцами билетами домой, голодными но сонными овчарками. передо всем на свете.
в горле мучительно ноет вином. просит мягкого и теплого. и всё ничего. только мальчик пропавший в глаза смотрит..
если есть в самом деле новогодние желания, то пусть он найдётся. Павлик, так кажется... возвращайся домой,малыш.
а я к себе. с нелегким сердцем. с пустой головой.
и рада вроде не видеть никого и вину чувствую и всё не гладко. но я спокойна. и никогда не догадаешься что собрана за полчаса, что пьяна и испугана.
Господи,как страшно тут. чем больше людей тем страшнее. всегда так. любую темную подворотню, любые колодцы лишь бы только руки свободны и можно сбежать.
локоть растянула чемоданом. всё это больше похоже на побег.
на панику...не выбежать и не выскочить из световых лучей прожекторов подходящего поезда. я всегда бегу от него по скользким рельсам. а он всегда сзади.
температура. голова всё пытаеттся упасть на плечо, прижаться, оглохнуть ослепнуть. запечь губы кровью и замолчать. давит светом на глаза криками на уши. руки дрожат. что за странная болезнь... совесть, страх?
я закрываю глаза и молюсь почувствовать твою руку на плече. успокоиться и даже не заплакать.
-девушка, у вас WiFi?
нет, что вы...у меня всё сложнее.
стакан воды. стакан холодной воды. проглотить этот горький ком и лоб горящий протереть.

хватит.
живут люди и без кофе и без воды до утра не умру.
год прошел. что-то положено говорить.

сложный год. один из самых сложных наверное. Питер играет. мотает из угла в угол. я не знаю ничего о наводнениях но о ветре знаю всё. я больше не болею. осень в кедах надо запомнить.
а лето было прекрасное. я раньше никогда не скучала зимой по прошлому лету. нового ждала, старое не вспоминала. тут наоборот. поню как самые нежные сны. помню и скучаю.
махровое покрывало на кровати в доме без сахара.
Как Мишка Офелией назвал помню.
За Мишку спасибо этому году. если можно её попросить, то пусть ему будет не трудно пережить снег. если нужно пусть именно для него не будет снега.
а как с Мишкой познакомились?..штаны были красные. значит по весне. да. так. у Рыбкиной жила. спасибо уходящему за Рыбку. за Академку. за школу жизни. правды. и за Хибу спасибо...наверное надо сказать но как-то не хочется. хотя первый автостоп...
господи, сколько всего было. за один маленький годик. вот ведь и вправду мятежная молодость.
а перед мишкой серебряная свадьба а перед ней...сами знаете.
спасибо - это ничего не сказать. да и глупо. да и так ясно..
к тому же кому как ни мне знать, что говорить об этом вредно. однако я люблю. странно и отчаянно. как положено. как должно быть.
можно дальше будет то самое нежное зимнее дежавю? плевать что я уже видела. я согласна сначала,только бы мы снова начали друг друга слышать. я скучаю по нам. испуганным и честным. отчаянным но не плачущим.
опять сбиваюсь...
год...да...год..
Сашка ушел. в апреле. "и в ту весну Христос не воскресал"...
а в конце сентября Стариков не стало..
теперь,наверное, я в самом деле имею право на кошмары и на грусть в глазах. на всё то, что до этого было во мне но незаконно,что ли...
и дядя Ваня ушел...усатый, большой. и бабушка Валя...
зато папу нашла. нет. с большой: Папу. теперь я целиком. долгая история. грустная.
сестра в Смоленске славная. и интеллигентнейшая тетушка. я полюбила Вас.
сколько же ещё всего... Затылок ершалаима... Джекилл...разрыв со старым наконец-то. Земфира. Лерка. Снежное Шоу. Музыка. Люди.
УНИВЕРСИТЕТ. да. этим странный августом и вправду пришлось поверить в себя. как всё странно...что-то я эдакое могу. но не знаю что. может я летать умею,м? я же знаю что крылья в ногах? странно...
в пальцах моих тает принесенный для тебя шоколад. я тебя всегда жду. без упрека и горечи. как ждут в очереди в Богу. как ждут первого нежного обрыва дыхания,засыпая...

я потом ещё напишу. я сейчас забуду кого-то и обижу. не хочется.

я допишу. может в следующем. но допишу.
спасибо. было интересно. поиграем ещё?

@настроение: дорога

---

я потом расскажу тебе всё руками
(поворот головы уже кто-то занял)
как часы на вокзалах с пустыми глазами
обещали мне поезд к твоим губам,

как шипел Петербург "я её не отдам"
задыхаясь гнилыми волнами.

как на крепости ангел пробитый штыком
своим жестом последним открыл мне твой дом
и на самом краю. за заливом и льдом
продолжал маяком сиять.

как легко будет мне умирать
за тебя перед страшным судом...

---

зачем?..