09:11

ровно три минуты,чтобы написать как я и что со мной.
если бы я знала - хватило бы и десятка секунд, а так... не знаю. боюсь думать.
новая жизнь когда её не ждёшь вовсе накрывает отовсюду. столько людей,что едва успеваю догадываться на всеобщие счета. не могу настроиться ни на кого,рвусь на кусочки.
чувствовать не чувствую,но холодом прошибает.
кто теперь входит в меня и в мой дом? друзья? привычки? враги... вот уж что вряд ли (и задумалась...не зарекайся)
тоска волчья. только бы не загрузить никого и себя прежде всего.
музыки и смеха. безбашенного шалопайского счастья, но без тоски на рассвете, чтобы не щемило и не ломило под лопаткой,чтобы огнём жгло горло, чтобы смехом щекотало духу.
чтобы искрилось и пело пьяным многоголосием и монеты горой в старую шляпу.
мой мир опять не мой. а у меня снова мешок цемента и десяток кирпичей: обживайся, Наф-Наф.
мне пора. меня ждёт "два или не два"
любить хочу...
и чтобы МОЖНО было любить.

23:00

котёнок гоняет по полу рыбий хвост, смотрит мне в глаза и лижет нос. прячется рестопыривая лапы под кровать, что у неё там? должно быть интереснее чем нам снаружи.
я собираю мысли,вещи, силы. прощаюсь. ухожу.
а здесь почти дом. вот и сейчас этот дурень грызет косточку на пледе, встать, согнать, дать по ушам?.. мой плед - мои правила, грызи, негодяй)
усталость, откуда?
знаю, чего хочу. завтра, должно быть. завтра буду прощаться со своими, буду скучать.
впереди сложно и страшно. хочется дом. свой. тихий.
маму отправить домой, успокоиться: собраться всячески.


у меня есть билеты на Земфиру и Zaz, рада очень...
скучаю по ДРугу. так хочу его здесь в декабре,... это было бы отлично...
скоро девятнадцать? вы серьёзно? неееттт..

дурёху на каблуках в универе зовут Кристина, ну как же иначе-то?.. как хрест раздавленного клопа... КРИСТина...
учиться - здорово...

10:40

ну что ж... снова плакаться?
пожалуй,да...
"и всем казалось, что радость будет" разумеется, будет. очевидно не сейчас.
стены вокруг крошатся, без эпоса и трагики, тихо и скупо, как печенье, обмакнутое в кофе. крошатся и идут на дно люди, дома... главное - люди. все те, кто стоял высоко высоко надо мной, теперь наравне... а хочется тянуться и виться по ногам.
и вроде бы, чего проще, поезжай на васильевский. улыбайся и балагурь. и тебя полюбят. а я боюсь...
тоскливо до беса...
расскажу-снова будут ругать, снова выставят нытиком.
хочется красоты. а всё банально и примитивно. одни и те же истории, одни и те же интонации. всё? неужто всё выпито?..
но в тихой заводи корабли...
связанность по рукам и ногам. самой собой. лёгкости, лёгкости.
может уехать, пока есть хоть немного времени?..
бежать? трусиха...
тоска...
смотрю на Катю Креналинову. тоска становится материальна и смотрит на меня усталыми глазами с синеватыми разводами. мутными, несчастными глазами.
я не помню что надо смотреть и слушать, когда хочешь глубже нырнуть в эту ледяную прорубь. вспомнится.

13:27 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:26

какой забавный бред)
я слушаю глупую женскую сопливую музыку и засовываю разом в машинку все вещи чтобы просто не иметь возможности выйти из дома и встретиться с тобой.
и тут же кидаюсь драить полы и мыть окна, а вдруг тебе есть в чем ко мне прийти)
хоть и врозь,но всё же вместе - ты живёшь и я жива.

22:42

если бы умела, написала бы книгу о человеке одиноком настолько, что всё утешение находит он только в том, что по вечерам праздничных дней, обнаруживая на улице пьяных с разбитыми головами, вызывает им скорую. и пару-тройку минут говорит с диспетчером, объясняя название улицы.

04:09

я... я даже звуком боюсь тебя задеть. не напоминаю о себе. гашу в себе любой порыв сказать,написать,увидеть... звонки твои холодные слушаю с замиранием сердца. лишь бы не нарушить всей этой нежности...
а что выходит..? режешь... наотмашь бьешь. зачем?..
больно и обидно...
горько...

темп — нарастает:
скоро сметёт с хрустом
все эти ваши
нежности несмешные:
девочка станет грузом
любовь — обузой
вымрут все подвозившие вас машины.

15:51

я "пишу письма мелким почерком" маленькому подобию тебя... и становится легче. а вы говорите абсолютно одинаково..

15:06 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:37

сегодня день рождения Питера. сегодня я её потеряла. насовсем.
долгие мучительные стычки на улице, на веранде кафе. и ветер был жуткий. а меня как всегда глупо трясло.
рыдать и сжимать до боли друг другу запястья. я это пишу не для вас. для себя. а она всё говорила "моя девочка..." а меня током вышибает... током...

забрались пить горячий шоколад... и говорили нежные вещи. краснели и плакали. пальцами пальцы искали судорожно, отпускали и снова замирали.
всё, кажется вспомнили. Полунина, первую встречу, мечты забавные. знакомства, казусы... Дашку...
глупости несла "о хорошем вкусе и одобренном выборе" просила детей) внуков) была запущена комочком салфетным по обвинению в бреде.

а я мысли твои читала... "узнаю - убью" я всё...всё видела в твоих глазах. потому что они нежные... они настоящие. милая... как больно мне теперь без тебя...

-пойдём на крышу?
-прямо сейчас?
-ага...боишься?
-не-а. у меня с собой два бинокля.

и мы забрались на славную эту крышу. и смотрели как Питер становится на год старше... с днем рождения, мой скромный, мой великий, немой город... спасибо тебе...
месяц... месяц над куполами поднимался огромный... сырный... или похожий на лимонную дольку. как тебе больше нравится.
а целовать нельзя... потому что кровью в виски прошибает фразой "кажется, это последний"...

кутать ноги твои озябшие в широченные тонкие мои штаны. "не теплей, но уютнее"
дрожью всего заледеневшего тела пугать так и не увиденных по крышам кошек. и плавиться... вместе с сыром месяца. ровно месяц прошел с того дня, как мы были здесь. с той же странной целью.

десять лет? ты даешь мне десять лет с антрактом на Derevo? я начинаю ждать...
знать бы только, что с тобой всё хорошо

спуститься с крыши и бегом... чтобы успеть к своду мостов. не успели. не важно. с вывески подмигивала фасоль.
а мы все дворы и закоулки обошли. мосты увешивали флагами . город вот вот проснется в собственном дне рождения.
нас обливали утренние поливальные машины.

а ты сердилась... на мой детский восторг? на моё взрослое решение?...
но стоило голову уронить тебе на плечо и можно было услышать, как в куполках подвесных фонарей отражается эхо ударов твоего сердца.

мне бы так хотелось тебя написать... мне бы так хотелось хоть на миг понять как это сделать...
"таких как я у тебя будет миллион" я и одну такую я не выдержу... слишком крепко. слишком опасно.

я... я думала, что как только оборвется, я успокоюсь, всё вернется на место. я как в холодную воду макну пальцы в привычное одиночество и погружусь наконец.
нет... мне больно... я я плачу навзрыд. я совершенно одна, слышишь? мне и позвонить некому... "без тебя я уже не целиком" я без тебя костяшки кулаков теряю по стенам дивных домов петроградской стороны. я справлюсь. я тебе обещала.

а город этот,как только нужно будет, снова столкнет. "питер тесен как маленький чемодан"

а нам даже не пришлось оставлять глупые памятки о себе. я говорю твоими словами а ты - моими. а это лучшее напоминание.

снись... ещё больше снись... и может я перестану считать это всё правдой.
слишком нереально. слишком по-честному. слишком...

мне хочется написать о тебе всё. всё до мелочей. даже то,что ты боишься когда сзади подходят полупьяные кавказцы и хотят познакомиться. бродячих собак... и змей. ты боишься одиночества... и тишины, так же как я. а может я и не знаю тебя вовсе...
но это не так важно.

я твой запах буду помнить. запах моего детства. настоящий. отглаженные выстиранные свитера и табак... ив роше... я... я постараюсь не забыть ни слова. слишком всё... слишком было честно.

мы отыграли снежное шоу покруче полунина, так ведь?...
занавес...

Claudine Steenackers, Jeannot Gillis - finale Snowshow

@музыка: Claudine Steenackers, Jeannot Gillis - finale Snowshow

10:11

мне снилось, что Ромку казнили...

11:05 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:40

видимо,настоящая жизнь начинается когда ты перестаешь её писать. вернее настоящую жизнь уже не пишут. путаю причинно-следственные.
до дома провожал Данил. кто? понятия не имею. просто не хочу забыть.
ночные случайные разговоры - вот он смысл. а не "накопительство. ограничение. урезание." так-то,Даня)
а в сумке пирог от Ксении. а в планах французский с Селин. да и вообще всё не плохо. хватит уже ныть.
спокойной ночи.
Спасибо.

02:21

страшно хочется спать. не мои люди. не мои.
чего я ищу,ну? силы? да..

22:52

хочется целовать тебя в виски. и уголки губ. успокоить и написать тысячу писем. всё сказать. плакать биться кулаками в твою грудь. уснуть лопатки, кутая в простыни. почему нельзя,почему?
почему ледяными словами бьешь,зачем? я виновата,я знаю. но кто,если не я? пойми же...
я не тебя обнадеживаю - себя. так зачем упираться?
пройдёт.
выпить чаю. сладкого. спокойно.
обидно только,что история повторяется до мелочей и ты сделаешь тот самый один шаг от... до...

22:11

губы кусать в кровь
не твои.
страшно хочу выть-
не смотри.
точками.рвать.в клочья.
тишину.
в холод сбежать ночью
ни к кому.
дрУгом - другОму,
тебе - палач.
комом глотать со словами вприхлёбку
плач.
падать, бежать, плыть
нервами в гриф.
три длинных и три коротких-
простой шифр.
в левой ключице свёрла
заживут..
залпами коньяка в горло -
салют!

13:33

не грусти, руки-то правильные (с)

20:18

всё с точностью до наоборот и это даже забавно. да. я слишком многого прошу от людей.
но если бы вы прислушались к этой музыке, насколько легче всем нам стало бы дышать...
послушай. я вряд ли скажу это тебе в глаза, да я толком и не знаю,кто ты... меня не надо завоёвывать,добиваться - меня стоит сломать,но только если знаешь,что сможешь выстроить заново.
всё больше в словах моих глупой женской жалостливости к самой себе. противно? да нет... наверное это нормально. однако язык мельчает и скоро слова мои перестанут кого-либо трогать - тогда я онемею.

18:20

просыпаться тяжело,но иначе никак. надо всерьёз начать искать панацею от этого всего. это до боли банально,но всё-таки так:когда мы рядом, мне хочется задрожать и молчать до утра прижавшись лицом к стене. когда тебя нет - буквально пару минут - я начинаю судорожно искать в дырявых карманах повод увидеться с тобой. и какое счастье,что ты пока не промышляешь забыванием жизненно-необходимых вещей у меня.
утром сидела на продрогшей лавочке и смотрела как туман вот вот прижмёт и раздавит в пыль картонные коробки многоэтажных домов. закрывала глаза и видела как рушится печальный город. рушится раз и навсегда и гордо улыбается в страстной предсмертной эйфории. где мне взять такую гордость, мой унылый север?..
дай мне сил... и покоя. покоя...

11:17

мне почему-то наивно верилось,что отпустило и я больше не буду унылой. да, отчасти,я была права - меня действительно отпустило. только радости больше не стало...
что-то мучает меня. что-то сосёт под ложечкой. я честна перед собой? кажется,да...
саднят разбитые губы. обидой саднит затылок. я ничего дурного не сделала им, так за что? может я и вправду сука?
не знаю...
бесконечно радуют разговоры на чужом языке. даже как-то самоутверждаюсь,что ли...
а вообще мне нечего жаловаться. у меня безумно интересная жизнь. будь другая - я бы не выдержала.