мне становится по-настоящему плохо и мерзко.
чувство отвращения преследует. не хочется видеть себя, других.
постоянное ощущение тошноты, грязи, насилия...
я читаю судорожно, судорожно смотрю кино пытаюсь залить загасить то что осталось внутри, не удаётся.
всем телом чувствую слабость, чувствую, что скатываюсь. держаться не за кого.
вот в такие минуты и нужны формальности.
ведь, если задуматься, большинство людей не смогут сказать: я тебя не прощаю.
и это, наверное, правильно. по крайней мере это...Альтруистично.
но Господи что же со мной?
от чего мне станет легче? ведь я по сути ничего не сделала.. жалкое оправдание.
хочется вернуться к 01.23 как долго происходили подобные вещи но никогда я настолько не мучалась.

---

post factum

выслушала светофоры. выкричалась до хрипа в подушку.
больно - как обычно post factum.

---

то что происходит не мучит и не радует меня.
просто порой я останавливаюсь посреди коридора и думаю: это и правда она? убеждаюсь, что нет и иду дальше.
"мне не надо и надо". как точно сказано.
холодеет внутри. "вымораживает" не наполняется ни ненавистью ни обидой, просто затвердевает, успокаивается. а рубцовая ткань не имеет нервных окончаний, что ж, значит я больше не почувствую?
"за всю мою безудержную нежность" - да. потребность быть нежной. гладить по волосам, целовать в губы. не хочется ни безумий ни страстей хочется покоя и нежности.
макаю пальцы в клей и прикладываю газетные обрывки к шарику. скользко. нежно. терпко. будь он живой - умер бы от счастья. а может и умер?
что мне надо? всё просто. но чем проще желание - тем несбыточнее.
рисовала во сне. девушку с кошкой.
сегодня только захлопнулась входная дверь - ушла на кухню и, открывая банку, пропорола мизинец.
больно и кроваво. так вот "Несчастная кошка порезала лапу"

во что всё это выльется?
не знаю.
да и какая разница?

P.S. до чего же у рук крепкая память...

---

делиться нечем, делиться не с кем.
иллюзии. всё время кажется что вот. совсем рядом. моё. со мной. наконец-то будет взаправду. нет, показалось.
никогда не любила формальностей, дат. а сейчас напрягает.
что мне надо? я даже написать толком не могу, всё иносказаниями. всё абсурдом.
хочется гулять. я так привыкла уже к единочеству. надо же. не ожидала, правда.
не хочу хвалиться, нечем. сердце, всё же, кость. но отчего так болит слева?
хочется сока. с мякотью. и петь. а я не умею, совсем.
играть трудно, такая слабость. хочется уснуть на чьих-то коленях.
хочется-не хочется. пережить эту ночь. переспать с собой, курить под утро. скоро совсем степлеет и я всё же убегу из себя ночью.
мне хочется сидеть и рассказывать себя незнакомому. всю боль всю правду. без имен но с кровью.
я иду не спеша.
куда деться? к кому?
просто ночь. просто одинокая ночь. и совсем нет звёзд. и не слышу ветра - ведь больным не дают открывать окна.
а если на подоконник во весь рост - упаду?
упаду. и думать нечего.
хочется мечтать, хочется верить и быть уверенной. в ком-то. ком? ком в горле...

P.S. слишком много "себя"

---

эта дорога, от больницы до дома, это невыносимое насилие над собой.
вся память наизнанку. с самого детства когда тихо скулила и плакала беззвучно, ожидая, когда вернется мама, когда погаснет кварцевый свет в окнах операционной.
позже, когда страшный этот район познакомил меня с Вовкой. и как я судорожно хотела встретить его где-нибудь в этих путанных и тёмных переулках.
я иду и иду, в лицо светят фары. скорость заглушает музыку и страхом сводит низ живота. я иду. так хочется согнуться и закрыть лицо руками. нет.
мимо гор.сад. да я помню как на него теперь уже (оох) четыре года назад была наложена печать отчаяния одиночества, страха. как закрепляла её вином. как засыпала в снегу стараясь отморозить ноги душу разум.
я помню как потом, внезапно выбежав из маршрутки, зарывшись в самую глубину моего отчаянного сада, срывали с Тобой эту печать вместе с одеждой...
я иду. и понимаю что страх не в том, когда на тебя на всех скоростях мчится кто-то, а когда в спину светят фары и ты не в силах обернуться, отойти, да просто закричать, чтобы утешить себя.
железная дорога и чуть дальше мост, чуть дальше мирок, не доходя мирка, росли люпины.
нет фар. нет скрипа тормозов, и даже скрипка не бьется отчаянно в моей душе. темнота затягивает, поглощает и детский страх сковывает горло. и хочется рвануть вперед со всех ног... но точно во сне я не могу сдвинуться. я иду иду и вижу вдалеке огни... там за чертой стальных рельс городская свалка... мой детский кошмар, мой вселенский ужас. страшное смрадное месиво стирающее лица имена... я словно уже там, на пустыре и надо мною скрипит ржавый фонарь. он чёрен и навсегда останется таким и и один рубеж его не изменит. мне хочется кричать...
я ... я ведь иду по мощёной дорожке, под фонарями... но нет. страх затягивает и я знаю что сама гоню себя туда, и не могу остановиться... и так хочется заплакать, взвыть в голос, рвануться туда, к пустырю, к бездне, сгинуть там среди человекообразных уродов. и кто-то должен в этот миг удержать прижать к себе. а я бы билась билась кулаками в родную грудь плакала, рвалась, и утихла бы.
и никто кроме нас не узнал бы о том, что я струсила.. никогда. и пустырь исчез бы. совсем.
я почти дошла до дома. я успокоилась. со мной только музыка. вокруг тысячи людей. вокруг один пустырь...
я подхожу к окну, и на меня издалека, минуя церковные купола, рельсы, массивы, людей смотрит и смотрит фонарь... моя тоска. моё одиночество. моя участь.

---

теперь я не одинока. теперь я СВОБОДНА.

---

иногда так сидишь и думаешь - вот позвонит сейчас - влюблюсь. ан нет. не звонит.

---

всегда, читая прошлые записи по-новому ощущаешь былые переживания. я например вижу себя даже внешне другой в прошлом.
к чему я это?
наверное к тому что многое изменилось
с тоской и горечью перечитала посты с раболепским "Его" славно было. славно. я честно жалею что всё раскололось. многия мудрости - многия скорби..
наивная славная девчонка писала этот дневник ещё полгода назад. а теперь? теперь я не пишу его почти совсем.
читала в поисках своих мыслей, летних мыслей. надо же - не нашла. скрытная. подумать только. да вот в ящике стола лежит дневник бумажный и кажется сочится слезами и кровью, но нет. он перечитан вдоль и поперек.
что мне нужно?
я пожалуй с радостью встречалась бы сейчас с кем-нибудь. с кем угодно (парень - девушка - параллельно)
просто чтобы без страстей и чувств чтобы никаких обязанностей, чтобы встретиться поговорить о чем-нибудь, вспыхнуть, поцеловать на прощание и забыть до следующего раза.
вспоминаю День Радио) вот так тааак)) какие бермуды) вот славный был денёк...
что я?
зачем я?
нужна ли?
чуть потеплеет стану убегать ночами. ищу. чего- сама не знаю. и мысли есть и сердце не пустое, а всё же горестно. одиноко.
невысказанные слова - невыплаканные слёзы.

слушаю светофоры. осталась отчаянная влюбленность, исчез сам предмет моей любви. люблю воспоминания. отчаянно и нежно.
нежно...
так хотелось бы гладить кого-нибудь по волосам, улыбаться.
надо же. почти год... почти год...
скоро лето, а я всё ещё люблю. но кого? тот самый миг когда есть свободная ячейка, тёплое место в моей душе, добро пожаловать.
никому не надо. надо же)
я изумляюсь насколько мы похожи и не похожи с тобой. ты будто брат мне, рожденный нашим общим летом.
набор букв, обрывков, чувств. но надо хоть как-то хоть с кем-то поговорить. я запуталась в многообразии образов и масок моих знакомых, друзей, любимых. я так боюсь масок... я привыкла к статике. я ли это говорю?
я ли? за год изменившая ВСЁ что только возможно было изменить?
нет. нет никакой любви. хватит с тебя. не буду звать не буду надеяться. придёт кто угодно возьмёт как угодно на том и порешим. там и счастье.
не ври себе-то?..
ложись ложись.
и видишь ли мне абсолютно не важна....
а так черт возьми хочется чтоб ревновали))
проваливай, романтик фигов)

---

я его очень боюсь.
очень.
зачем - не знаю.

---

паралич.

---

странное происходит в голове в душе в теле.
живу с чужим человеком. всё не моё. запах, руки, движения. странно, но мне нравится. это как в Дориане Грее, я действительно вижу тонкие перемены, отчего только не пойму.
запястья не узнаю: больше не изрезаны они шрамами пылких страстей) ни фенечками ни единым намёком на присутствие в моей жизни кого-либо кроме меня самой. пустоты стало настолько много,что кажется я двоюсь. я иду и пристально разглядываю острые плечи своей тени, ругаю небрежную походку, даю ей (ему?) прикурить.
засыпать страшно: я становлюсь просто комком нервов не в плане психозов и истерик, в плане того что я чувствую всё. я полночи могу проворочаться без сна только потому, что удивительно приятно касаться лопатками простыни. безумно хочется с обрыва рвануть в воду. только вспомнить каково это - касаться воды, спиной, плечами...
наверное всё это жутко пошло и непонятно, но по мне всё это удивительно и безумно интересно.
огорчает то, что и в душе то же самое. нет,я себя полностью узнаю и мысли и чувства и к сожалению извечная депрессия (как я ненавижу это слово), уныние лучше сказать; но я завожусь с полуоборота.. нет,я не кидаюсь на людей с кулаками (лучше б кидалась) просто я могу ни с того ни с сего разреветься. как сегодня на истории (и хорошо что не видел никто) и по дороге домой.
шла и грызла трубочку от сока. плеер забыла и могла слушать как по третьему пути прибывает поезд.
сны странные, но такие как в детстве. нелепые но не страшные.
нет, конечно, мне всё так же снятся обрывки ключиц слов дыхания сжимания простыней до боли в кончиках пальцев потом просыпаюсь и плачу как дура. но это всё реже. может и к лучшему.
вообще пожалуй можно гордиться собой. я всё спокойней переживаю пустоту всё меньше нуждаюсь в тепле.
я почти привыкла. я почти апат.
и я бы сказала что-нибудь про ангедонию, да с моей радостной рожей всё равно не поверят)

---

слышишь висельник, может правда
в этом был весь простой ответ?
может выход? а может нет...
почему я так честно рада
что пока ещё вижу свет?...

почему мне так часто снится
Петропавловский тихий шпиль
через тысячи серых миль
в самой Северной летней столице.

почему на осколках сердца
на банальнейшей из основ
я опять накидала слов
чтобы как-то ещё согреться...

и не прятаться и не крыться
и не брать никого с собой
я пока что ещё живой,
ты дождёшься меня, Столица?..

---

из честной куртизанки становлюсь пресловутой шлюхой.

---

Аптека. Улица. Фонарь.

-девушка...ДЕВУШКА!!!
сестричка, называемая девушкой, нервно приглаживая белый халат, что-то беспокойно доказывала пластиковой засаленной трубке. На миг оторвавшись, она вопросительно кивнула в сторону окошка.
-девушка! у вас есть вот это... сейчас...
Немолодая женщина с разящим запахом "Красной Москвы" вытащила из сумки клочок бумаги, скоро разгладила его и, близоруко щурясь, протянула обрывок в окно.
-у вас есть вот это, от кашля... (она доверительно и немного наигранно откашлялась) си...си... не вижу.
-нет. на "Си" ничего такого нет! - оборвала аптекарша и снова принялась доказывать куску пластмассы, что разговаривать решительно не о чем, что Это не в её компетенции и проч.
-ну как... вы вы прочитайте... - тут женщина снова навязчиво и уже обиженно откашлялась.
-Стоптусин? - мельком глядя на замусоленный обрывок кинула девушка в белом
-Да! Да! именно он! только не в таблетках - тут женщина сделала страшное лицо, будто бы панацея в таблетках обращалась в страшнейший яд.
-а что? Капли? Вам ребенку?
-да нет же! - тут простуженная прижала пухлую ладонь к горлу и, настырно доказывая, что больна именно она, притом больна как никто другой, откашлялась в очередной раз.
в конце концов злосчастный пузырёк снадобья был продан почти за бесценок и оттого обиженно звякнул ударившись о склянку неоднократно проклятой мною Красной Москвы.
очередь наконец дошла и до меня, торопиться было некуда, тем более аптека опустела полностью. нас оставалось трое. я, Аптекарша и неведомый и неугомонный на другом конце телефонного провода.
вконец разозленная разговором девушка сжала многострадальную трубку и выпалила:
"Мне некогда! некогда! я не могу говорить! у меня.. у меня очередь!" последнее слово звучало как страшная тайна, разглашенная под строжайшим секретом. из трубки послышались расстроенные короткие гудки.
я посмотрела за спину на одинокие погремушки в застеклённых витринах. Девушка заговорщически подмигнула. я, подгоняемая незримой очередью, скоро взяла всё, что велел мне обрывок газеты, почти такой же как у Красной Москвички и вышла из Аптеки.
был вечер. зажгли фонари. а юная аптекарша вряд ли когда-нибудь читала Блока)

---

я снова пьяна...
сижу и догоняюсь Мартини. да Жек, я без тебя напрочь загибаюсь.
ненужность рта.
а ведь это болезнь, болезнь мучительно искривляющая губы мягким словом Л....
курю много. горло разодрано залпами коньяка прижжённое лимоном и опаленное дымом.
голос низкий, я бы сказала седой.
нет,я себе нравлюсь. мне всегда нравились трагические барышни с красивым исходом. что ж. ждём-с.

---

я пьяна, пьяна вхлам. и сладко не отдаю себе отчёта. да, кажется, лучший выход - не трезветь. никогда. ни за что.
мне плохо. плохо без ...
не могу, слышишь?
больна тобой. неизлечимо и смертельно. прости. я просто пьяна.
упаду нагими плечами на холодные простыни и... и не успею заплакать.
спи, спи Генри, ты слишком пьян...

---

пережить зиму было довольно сложно. это всё в точности как с операциями. но зимой меня основательно обкололи лидокаином, а теперь я чувствую как анестетик отходит. начиная с лопаток.
весь ужас в том что я начинаю чувствовать, начинаю выходить из сладкой своей комы. ветер. он пахнет.
зима, знаете ли, скрадывает любые запахи. будь то кровь или слёзы, да что угодно. теперь - не так.
выйти на улицу и получить пощечину всем букетом весенних запахов, судорожно прикуриваю: запах табака не имеет времени года.
всё насквозь. ветер бьёт под лопатки, толкает в грудь. да нет, не толкает, пронизывает насквозь.
мне действительно страшно. я снова буду чувствовать, я,кажется, уже начинаю. и оттого чувствую себя безысходной шлюхой...
жду и надеюсь что кто-нибудь снисходительно ударит меня финкой измены или предательства - и тогда я снова радостно впрысну камфору подкожно и четыре кубика новокаина внутривенно, и настанет зима. больше не будет больно...

@музыка: возьми меня.

@настроение: самовольности?..

---

я панически боюсь весны. просто панически...

---

сенситивность.

---

послушай. давай я позову тебя гулять?
весна неведомым страхом толкает меня на подвиги и безумия. так давай затеим авантюру? давай найдём заброшенный дом и весь иссмотрим его до основания, до цемента. пощекочем колечками дыма.
а потом я достану бутерброды с сыром и сладкий крепкий кофе. и что-то будет в их вкусе необычное, да. и это будет счастье. у тебя - две ложечки, у меня - две с половиной.