и мало кто знает что я-это я
я с вальсами Дога закончу свой век.
я твердо уверена-жизнь не игра
я-не индивидуум, я-человек.
я верю в свободу прозрачной души
и в святость усталых фонарных столбов
я жажду немыслимо нежной любви
на уровне взглядов и полутонов
в затертых страницах классических книг
мой образ неузнанным будет всегда
пропахшая кофе и воском свечи
я вечно люблю и я вечно одна...

@музыка: Е.Дога Вальсы

---

хватит! хватит жить иллюзиями грандиозного будещего! рваться вперед желая карьерного роста денег и успеха. остановитесь. ведь все вы росли в семьях и мире где учат любви и человечности. где Ваша человечность? в зеленых купюрах с мертвым лицом? где душа? в кожаных бумажниках, а за гранью? готовы ли вы понять, что вы никто?!
пусто, пусто за пиджаками, нет сердца, как кипела грудь минувших поколений...как жаждали они нового и Вечного. не вечно то, о чем мечтаете вы. я не остановлю вас. не хочу и не смогу.
но знайте, я искренне ненавижу вас. людей с пустыми глазами. пустыми сердцами. тугими кошельками, полными греха, которым вы шли к своей истине. истине, горящей вместе с бумагой.

---

безумные выходные. поездка в Калугу.
на улице было холодно но очень здорово. маршрутки, идущие утром в воскресенье с Сосенского пахнут Оптинским ладаном. дорога... истинное удовольствие получаю от дороги.
а в калуге еще холоднее! вот это было действительно не кстати.завтрак в кафе. чувствую себя аристократичной барышней. ходили на "Адмирала" такое приятное впечатление оставляет...хочется обращаться к любимому на Вы. появилось отвращение к революции, хотя точно знаю, что нельзя однозначно говорить об этом событии...
ссора...как же тяжело быть с Ним в ссоре...как же хорошо когда это заканчивается...
дом. как же я устала. синяков под глазами не хватает. чувствую себя зомби, но горжусь собой.
кажется стала кофеино-зависимой.
как же красиво капля рижского бальзама расплывается масляным узором по воде, следом крошки кофе затягивают поверхность прозрачно-черной воды. и этот запах...
отношение к себе очень изменилось. уважительнее стала. но только в вопросах внутреннего мира, норм морали и тому подобное. хочу стать аристократичной, стану. и заставлю относиться к себе с уважением.
жизнь хороша....
я влюблена....

@музыка: ночь в октябре О. Арефьева

@настроение: кофе

---

утро... разрядом по векам свет, выплюнутый лампочкой. долго пытаюсь прийти в себя. надо идти...
вечная проблема-подъем. на кухне кофе...только он меня понимает.
на улице очень холодно, жаль что я осознаю это гораздо позже.
школа...да как обычно.
свидание. что за бред идти сонной на свидание? а что поделать.
чтобы такого интересного рассказать о встрече? я все-таки уснула у Него на руках. по-моему очень мило. паук появившийся из ниоткуда добавил остроты моменту.
наконец согрелась.
очень мило посидели, но самое интересное будет завтра, я думаю.
дома живет тепло, как же я ему рада.
да здравствует Кофе и Корнишоны! (прощай печень!)
настроение замечательное. долго-долго играла на гитаре. по идее надо писать всевозможные анализы, читать и т.п. но мне лень.
когда ж я выкрою день для "поспать"
пока вроде бы все.
милый денек.
устала...

@музыка: Арефьева

@настроение: сквозь сон

---

фуф...как-то обидно за такие дни, они в нашей жизни умирают бесследно и ничем не запоминаются. но сегодня кончилась "третья" мировая и это здорово. болит живот, непривычный я к диетам человек. а еще приехал цирк. и завтра ночью обязательно пойду туда гулять под цветными лампочками, может сочиню стишок. а может и не пойду, жизнь- то штука изменчивая

---

о друге

я думала что никогда не увижу такого человека..и тем не менее она есть. действительно живет в нашем городе и мы даже знакомы...
описать её-невозможно...
просто кристально чистая, потрясающе честная...и такая...как на картинах.
я люблю наблюдать за людьми и в каждом всегда есть что-то что оттолкнет, близкие мне люди это те, в ком это "что-то" не так ужасно. в ней же нет ничего,что вызывало бы во мне отвращение.
глаза, детские и наивные, в них нет ни зависти ни злобы. ну как, как она смогла уцелеть?! ведь ничто её не испортило..
и сколько таится еще в ней добродетели..знает ли этот мир что в нем есть такой человек?..
человек влюбленный искренне в трещины времени на штукатурке усталых домов, в водосточные трубы, знающие сотни ноктюрнов, ноктюрнов, которые откроются только ей.
и ведь сидит сейчас и плачет...или краснеет.
мне стыдно смотреть ей в глаза, в эти красные от слез и искренности детские милые глаза. как жаль что мы не сёстры... никогда не думала, что в моем невежественном сердце появится такое теплое отношение к человеку. чувство которое я могу описать только святым словом "Дружба"...

@настроение: ноет сердце...жаль чего-то потерянного так давно, что даже не помню, что это было.

---

как-то так тошно...будто кто-то умер. и сделать я ничего не могу и знаю,что не виновата, а кому от этого легче? ведь все гораздо проще и жизнь не кончилась. и эта бредятина скоро прекратится.
мне лучше быть одной. мне даже начинает это нравиться. гулять по улицам, жить по программе.
а ведь от школы до дома всего две песни, одно обидно, что теперь не с кем этим делиться.

и вот еще что я хотела сказать...ты знаешь что я обращаюсь именно к тебе. не плачь, прошу...мне как ножом по сердцу. ведь все хорошо. и твоей вины нет ни в чем. а видя твои слезы мне жить стыдно. не вини и не кори себя. просто наверное я взрослею, или заставляю себя взрослеть. все перемелется-мука будет. может всё ещё вернется, а не вернется-гори все синим пламенем. значит теория "третьего" опровергнута.

---

о Нем

сегодня видела Его. отличный день. немного безумный. болят запястья. как Он изменился, теперь Он понимает меня и жить хочется. с завтрашнего дня я начинаю кардинально меняться, ждите новую меня. может что-то и получится.
жизнь под девизом "заткнись и слушай!"

@музыка: Арефьева

---

---

дурости

ни одна зубная паста так не сохраняет зубы как вовремя оплаченный проезд

---

дурости

она была он-и это был главный её недостаток

---

я вывела для себя рецепт камры!

чайная ложка черного растворимого кофе
чайная ложка сиропа из корня солодки ( лучше не экспериментировать, взять в аптеке)
100 мл молока
воду на основу
сахар по вкусу (мне приятнее сладкая камра)
и буквально пол чайной ложки ликера Бейлис, Шериданс ну или Амаретто.
можно для густоты добавить пару пакетиков шоколада.
густая камра приятнее "на ощупь", но вкус мне кажется четче в жидкой.
рецепт буду совершенствовать. уж как-то слишком простенько по-моему. если вдруг у кого-то есть свой рецепт камры (да, да ирония) делитесь.
кстати, граждане! не любой желудок перенесет смесь молока и алкоголя. по этому осторожнее.

---

безумный день!!
действительно ничем не омрачённый
все просто здорово. слава акту глобального примирения. а вот кстати я

@музыка: Nazgul band

@настроение: the best

---

как ты мне нужен...
дорогой простужен
ни другом, ни мужем-
мечтой и судьбой

как ты мне нужен,
сквозь зимнюю стужу
да в девичью душу
вернувший покой

как ты мне нужен
из ливневых кружев
из окон бездушных
один лишь живой

как ты мне нужен,
мой неравнодушный
не лучше не хуже
а только такой

---

а по воскресеньям город пахнет свежей выпечкой...

---

я хочу мужскую стрижку....наверное воздействие Сургановой и Арбениной слишком сильно. как я хочу сильный голос...немного с хрипотцой, прокуренный но такой чувственный...
да и пусть думают что ненормальная! пусть лгут что нетрадиционная! кому надо, тот знает, что люблю я только Его!
пить камру и читать книги. любоваться картинами Шагала.
и плед и кресло-качалку.
писать красивые письма и анонимные шедевры.
только одно но...
маленькое но..

плата за мечту-вечное одиночество.
я против..

---

странная выдалась ночь. легла относительно не поздно. и провалилась. я не спала. не дремала. просто меня в этом мире не было. такое кажется уже бывало со мной..но давно. я не помню что я делала там где была. но вот я открыла глаза увидела сонно сияющую надпись 02.36 на экране мобильного и уснула.
на утро я была готова к новому дню. я знала какие эмоции ждут меня. что-то вроде дежавю? да, пожалуй.
это так интересно...быть там,где тебя нет. надеюсь ещё вернусь туда.

---

Долгим взглядом твоим истомленная,
И сама научилась томить.
Из ребра твоего сотворенная,
Как могу я тебя не любить?
Быть твоею сестрою отрадною
Мне завещано древней судьбой,
А я стала лукавой и жадною
И сладчайшей твоею рабой.
Но когда замираю, смиренная,
На груди твоей снега белей,
Как ликует твое умудренное
Сердце — солнце отчизны моей!
А. А. Ахматова

---

---

я шла домой. по ж\д. в наушниках звучал мужской голос. харуки мураками "Охота на овец" руки мерзли. нелепое переминание со шпалы на шпалу не вызвало как обычно раздражения. шла и шла. хотелось слышать Его голос,но батарейка моего телефона была против. никаких эмоций, а мыслей своих не помню. поворот. я подняла глаза вперед и заметила поезд. "во время"-подумала я с иронией. нехотя,но довольно быстро сошла в небольшой овраг рядом с железным полотном. бедные мои кроссовки.. они были теперь в непонятной пыли, осевшей на траве. ни единой мысли о том,что меня чуть не сбил поезд. потому,наверное,что я точно знала,что этого случиться не могло. состав в один пустой вагон неспешно прошел мимо. я увидела его номер. никогда не запоминаю числа, а тут отчетливо. может номер моей удачи?..
я шла дальше. мелкая морось появлялась на шпалах,на лице и руках я пока ничего не ощущала. морось становилась дождем. стало как-то теплее. дождь мягко каплями стекал по губам. как в душе. приятный, нужной температуры, в нужном количестве. кроссовки мои вновь выглядели черными.
мураками голосом картавого, бездарного чтеца цитировал Ницше "перед ликом скуки даже Боги слагают знамена". улыбаюсь своим мыслям.
под ногами был мокрый асфальт. шум города стал навязчиво заглушать наушники. делаю громче. переходя дорогу вдруг замечаю, что вода бежит по ней мягкими ручьями как в хорошо снятом кино. наверное я замерла на секунду, так как прохожий внимательно посмотрел на меня и даже обернулся. мне было хорошо. чертов персонаж "охоты на овец" наконец подал признаки души и..любви, возможно.
стараюсь идти под крышами домов, тогда вода особенно обильно заливает мои волосы. куртка становилась темно синей. мне казалось я сливалась с дождем.
подъезд.
передо мной два широко расположенных следа мужских кроссовок. стараюсь втиснуть между ними несколько своих. я...я становлюсь женственной... нет больше желания быть подобной мужчинам. я ли это?..


дом. казалось все закончено. все мои эмоции. Нет! только что темноту комнаты озарил блик молнии... подорвалась открыть окно. да...день удался. сижу у компа а волосы все так же мокрыми прядями лежат на плечах и что-то роднит меня с водой и молниями там за окном...

@музыка: Мара