в комнате пахнет чем-то горьким... цикады словно заполонили весь мир вокруг или же просто живут теперь в моей голове. мне мучительно обидно...
"будь проще и всем станет лучше, а в первую очередь тебе". так значит... вот понимание и забота близких, один вопрос: о ком забота?..
вот как, значит....
да, я сама виновата, сама... но я думала что могу требовать, вернее надеяться на то, что меня всегда выслушают любимые люди... а я в нагрузку..
в СССР говорят такие товары были, их так и называли "В нагрузку". то бишь к деликатесам в нагрузку давали например гречневую крупу или рис или ещё что-то... и это что-то так и оставалось жить на полках.
никомууу ничего не скажу! занавешу окна я, сяду на пол. и всю ночь я вот так просижу, не меняю привычек ЁПС так скоро я!!!!
очень скучаю по Ваське... единственный теплый человечек, который сможет меня понять... а черт... теперь уже не будет такого...

@музыка: а ничего не слушаю...цикады-оккупанты играют что-то на своих губных гармошках в моей заплаканной голове.

---

депрессия моя гнетет всё больше и больше... и я уже сама толком не понимаю отчего она... а самоненависть растет и растет, и мне кажется, что порой у меня внутри всё замирает холодом ужаса оттого что происходит в душе. пусть затягивается, пусть длится бесконечно долго, мне плевать. хочу в дурку... а впрочем я совершенно ничего не хочу, когда постоянно отказываешь себе в чем-то, начиная от мелочей, заканчивая серьезными вещами, привыкаешь и уже относишься к себе по-рабски. и не надо никаких запретов! по сути-то всего дел - найти себе занятие поважнее чем еда или рыдание в подушку, а в подкрепление своей идеи добавить про себя ненавистным шепотом "фи.. как это всё пошло".
мама упорно хочет затолкать меня к психологу. не пойду. пошло=)
какая-то бесконечная безысходность во всем. скоро школа.. проклятая школа..мало того, что я ничерта не помню, так вдобавок я буду видеть вокруг НОРМАЛЬНЫХ людей, чего мне совсем не хочется...
депрессия это даже интересно... что-то в этом есть...
только вот по утрам так мучительно больно, словно кто-то умер или предал (что по сути равнозначно). а на самом-то деле ничего не произошло, ничего... а хотелось бы...
зато я впервые за многие месяцы мечтаю, сладко мечтаю о том что меня изобьют или заболею чем-нибудь тяжелым тяжелым...

---

что ж... даже писать ничего не хочется. просто сожру себя изнутри и всё. да плевать я хотела на все ваши доводы. как говорил Достоевский "у меня есть проект сделаться сумасшедшим" что ж. пусть так. а так жить больше невыносимо.

---

ах да... надо справить поминки по бедняге маджестик рыгу... черт... а маленькая я его безумно любила, да и сейчас люблю... обидно... как-то очень много потерь... (к счастью небольших)

---

ну что ж. небольшая прелюдия перед оргией эмоций.
побывка в Питере,само собой, не могла не остаться не прокомментирована. дело в том, что дневника никакого и в помине не велось, так что рассказ мой будет сбивчив и неполон, неполнота его ни в коем разе не зависит от моей памяти, просто я НЕ ХОЧУ и не буду писать то, что очень не слабо покоробило мне душу и подпортило поездку, это личное, хотя, кому надо, тот знает. не-с, начнем.

я помню как поезд в четвертом часу утра выплюнул меня из сладкой колыбели снов, впрочем не такой сладкой, как хотелось бы. я оторвалась от жесткой полки и жадно прильнула к запотевшему окну в ожидании небывалого пейзажа, как ни странно, ничего необычного не заметила, даже расстроилась немного=)
потом утреннее танго с сигаретой в тамбуре, жуткий колотун бил, прямо помню: за поручни держалась чтобы не упасть.
потом красавец Питер... нет, я,ко всеобщему счастью, не упала целовать асфальт (чего искренне боялась).
какое же это было число...а, да, седьмое. остаток дня описывать нет смысла, ибо помню его кусками, а значит он был скучный.
а вот восьмого,если я не ошибаюсь, мы попали ночевать к Jo Ker ежели я могу её так называть=)
нелогично конечно сразу увидеть Петербург изнутри, но,черт возьми, это было шикарно.
земляные полы на кухни и длинной почти коммуналки, запах целого скопища благовоний и курительных палочек... но меня дурили не они а запах дождя за окном, питерский дождь не зря сотни раз поэтизирован, он того стоит. разговоры, километры разговоров... я их почти не помню, точнее сказать не вспоминаю (это,в принципе, не составило бы труда).
а наутро начались питерские будни... мы, Само собой проспали, эти вечные просыпания и станут залогом всех дальнейших бедствий. но тогда, как говорится в дешевых детективах, ничто не предвещало беды,
лилового цвета станция метро Волковская=) и по эскалатору вверх! класс! это было действительно здорово.
по моим расчетам это уже девятое...нет, туплю что-то.
ну так перейдем к девятому. днем мы где-то гуляли... парк или музей ни черта не помню, что логично! вечером поехали на "Мотофозо" ночных снайперов.
ну раз уж начала, то не буду отвлекаться на описание ржачных чувств к парочке нудистов-купальщиков в Лебяжей канавке.
так вот, концерт.
фу. тупое слово концерт, это был настоящий спектакль. просто буря эмоций. от эйфорического трепета, до горя сопереживания и ржания впокатуху, как говорится. в общем, Диана Сергеевна выложилась на полную катушку... бедняга...и спасибо ей огроменное!
после концерта побрела искать метро, нашла Петро-Павловку... просидела на ступеньках набережной мокая кеды в воду, чуть не захлебнулась скромной радостью=) так хотелось вернуться туда снова... просто ЭХ... ну да ладно.
в тот же вечер я узнала что значить бежать до рвоты...и самое обидное было быть выгнанной из метро, в которое ты, черт возьми, успел. но дорога с разговорчивым таксистом до Жени Егоровой, в принципе, вполне всё компенсировала.
прикол того дня, как сейчас помню:

-ну что, пойдем в полюшко...
-зачем в полюшко-то тебе?
-курить я хочу! и шампанского!
-ээ...ну пойдём
(идем,значит)
-ну и куда ты меня привела?
-ну ты хотела в полюшко!
-тьфу ты! в магазин полюшко!!!
-"полУшка!"
(дальше я каталась в траве)

десятого с утра в метро как-то почти наобум купили билеты на АукцЫон, и вечером снова бегом по эскалаторам. а весело! хоть бейте.
от аукцЫона особого восторга не получила, но не жалею и дико счастлива за Васю, особенно после фразы "для меня на концерт аукцЫона то же самое,что для тебе на снайперов". если это действительно так, то я безумно рада!
одиннадцатого приехала Машка. вот где началось веселье...
помню вредную тетку не давшую нам бейлиса... кстати, Машк, Вась, вы помните, через два года в "музыке крыш" мы берем:
-2 картошки фри
-греческий салат
-овощную нарезку
-маринованные огурцы
-коктейль с амаретто
-коктейль с бейлисом
чур не забыть! (паспорта не забыть=))

вот... дальше каких-то особых событий выделять не буду, всё было здорово.
не могу, конечно, не написать о той чудесной ночи на балконе за разговорами кофе и сигаретами, волшебно просто...
теперь наверное краткая статистика.

фразы недели:
на безрачье и рак рака
УРНАА
Сковородка задрипищенская
непойду...

событие недели:
"мотофозо" (ну кто бы сомневался)

находка недели:
Машка и ржавые пасатижи=)

открытие недели:
"московская кошка" играется через В-минор

разочарование недели:
непосещенный эрмитаж
плакатик
и самое горькое,конечно, Юго...

блин...Юго это конечно отдельная история... не буду писать, ещё всё-таки обидно, скорее бы прошло...

финский был отличнейшим финальным аккордом этой поездки...
горько горько горько... хочу ещё, безумно хочу ещё.
мало того! БУДУ ЕЩЁ!!!

---

с ума сойти... фиктивный муж Арбениной - Константин Арбенин. ни о чем не говорит? а мне говорит. он солист "Зимовья Зверей"
я, правда немного в шоке=)
как и от того, что Диана из всей массы русского рока ценит исключительно АукцЫон=)
замкнутый круг=))

---

www.youtube.com/watch?v=kB01jVaUlNs


посмотрите и...и царствие вам небесное... прощай мозг!


ДЕФОООРМ!!!!!!!!!!!

---

что ж... просто много много мата.
я сегодня впервые в жизни ушла из дома хлопнув дверью. просто ушла, не дослушав даже до конца то, что говорила мне мать.
завтра или послезавтра надо будет съездить в Серпухов за билетами. ПОЧЕМУ?! почему с меня требуют поступков и дел взрослого человека.
просто глубоко сейчас плевать на всё. у меня дико ломит спину. у меня дико погано на душе.
я...меня..в общем просто очень обидели. очень плохо. истерично.

мы в тринадцать лет считаем себя депрессивной молодежью потому что так модно, но не Дай бог чтобы узнала мама. а потом, по прошествии какого-то времени (у меня вот в шестнадцать) вдруг резко понимаешь, что вот сейчас реально депрессивная молодежь. и рад бы радоваться, да только проблемы душат. и уже абсолютно плевать кто и как узнает о твоих проблемах и депрессии.
я вижу пока только обратную сторону медали под названием "свобода". я вижу мозоли на пальцах, синяки под глазами: чувствую как свободой потянула спину, а вот раскрепощенности, независимости - увы. хех... независимость пахнет мне в лицо плацкартным туалетом.
дышу Питером, стремлюсь а вдруг... вдруг разочаруюсь это будет просто конец всему...
никого и ничего не хочу...
так хочется послать всё и всех. я тоже живая у меня тоже есть проблемы. и, кто знает, может похлеще ваших.
боже, как унизительно напоминать близким о своем существовании...

---

"Надоел"

как-то так смертельно устала...
устала от своего чувства долга и от чужого непонимания. да я понимаю что я друг, девушка, дочь, крестница. но поймите я ведь ещё и Я. есть внутри существо. и сейчас при всем обилии родных любимых близких этому существу бесконечно одиноко.
я... я не знаю. часа два назад я просто рвала на себе волосы от усталости загнанности и обиды. сейчас всё прошло осталось чувство глубокой печали. я научилась любые свои глубокие сердечные переживания переносить в одиночку. если вдруг ночью мне хочется набрать пару номеров и закричать в голос о своей любви я иду пью горький кофе ставлю музыку и грызу ногти. покачиваясь из стороны в сторону, ожидая пока пройдет этот странный приступ. почему не звоню? я.. я просто боюсь что в этот момент вы (нет, не спите, это то как раз меня не смутило бы) вы заняты чем-то иным вы иное чувствуете об ином думаете. кто знает может это Иное принесет гораздо больше эмоций и впечатлений чем мои признания.
это очень странно понимать что нужен всем, но никому до тебя нет дела...
я читаю, играю, делаю.. я живая..эй...
а самое страшное в том. что вот эту безумно сильную тоску я переживу в эти полчаса и завтра, когда Вы прочтете, я буду уже не здесь, не в этих чувствах. а они некой морщинкой отложатся на лице моей души...и её нельзя будет загладить.
я понимаю что надоела всем уже.. но..
а впрочем ладно (грызет ногти, покачивается из стороны в сторону)
мне снятся сны. сны интересные важные для меня. но я рассказывать не хочу и не буду.
понимаете, моё личное, оно боится вам показываться. боится насмешки боится быть непонятым. оно с распростертыми объятиями принимает ваши обиженные души, лечит их, утешает. а на утро встает с заплаканными глазами...
родные мои. я бесконечно люблю вас и ничуть не злюсь за ваше равнодушие. я научилась утешать себя сама. горжусь этим.
вот и отступило..

обо мне:

"Надоел"
Он пришел ночью, скребся в дверь и скулил. Его впустили, зажгли ночник, утешали, уговаривали, что все хорошо, а он причитал, кричал, будто все не так, просил, чтобы выпустили. ему давали игрушки и куски сахара, гладили по голове. Ну что ж ты тоскуешь? Он торопливо озирался, подпрыгивал, тянул их за рукав. Так продолжалось долго, минут пятнадцать, а то и все двадцать. Терпение иссякло, он добился своего. Его отвели в клетку, заперли. Сначала он скрючился в дальнем углу, но тут же стал биться о решетку. Через пять минут умер от отчаяния. Усталые, пошли спать.



(с) Марк Кац

---

давно хотелось излить душу...
начну пожалуй с хорошего.
с утра сегодня впервые за многие месяцы попала в храм. трудно описывать эмоции связанные с верой, да и, пожалуй, не нужно. просто мне было хорошо. хорошо понимать что я переживаю за близких. значит не совсем потерянный человек. в общем ушла с литургии с чувством выполненного долга.
дальше... что ж...
день сегодня выдался просто ыыыть.
когда на дачу привезли восьмимесячную малышку ничто не предвещало дикой усталости..
смотреть за маленьким ребенком безумно интересно, но.. но очень страшно.
первые часа два я просто мечтала однажды стать матерью. потому как "нет женщины прекраснее на свете,к ак женщина с ребенком на руках" Не долгой была эйфория...
часа через три пришло отчетливое понимание того, что перво-наперво надо выйти замуж. потому что одной это физически тяжело...
к вечеру сил не осталось вообще никаких. но. великое чудо дети. когда малыш видит что с лица пропала улыбка тут же просто впадает в истерику. вот и представьте. ты усталый как незнамо кто пот льется в три ручья и при всём этом надо изображать счастливую улыбку.
вот такие пироги..
очень напрягает то что Васьки нет рядом. с одной стороны нам просто доктор прописал хоть чуть чуть побыть не рядом=)) а с другой... с другой в общем тяжко.
да и дико боюсь что она (ты) вася короче =)) втянется в элитную питерскую жизнь начнет как Настя гламурно потягивать слова и кидаться умными фразочками. да дело не во фразочках даже а в том что общение моё наскучит. ну да будем верить в лучшее.
вроде как иду на концерт Арбениной. не плохо, да? =) осталось только до Питера добраться=)



______________________Машка М! Держись! всё будет хорошо_____________________
____________________________мы с тобой_________________________________

---

не жизнь, сплошное безумие. в Калугу на выходных не попадаю, еду на дачу. снова пахать и трудячить. нет сил, правда.
ох... грежу Питером и... и мечтаю попасть на концерт Бени.. хотелось бы написать по-больше о своих эмоциях касательно неё, но не могу=) чрезмерно личное.
конечно, если-таки случилось чудо и кто-то из вас знает сколько стоят билеты в Мюзик холл 9 июля ПИШИТЕ иначе вас кто-нибудь да покарает.
свободы мне, свободы.

свободы мужских рубашек
свободных потертых пиджаков

да. ещё я безумно хочу писать... книгу, стихи, неважно.
с завтрашнего дня истязания себя кефиром, так что сейчас кофе и... и попытки созидать. ни пуха ни пера...

@настроение: курить хочется

---

черт... дайте мне бреющую машинку и сигарет...
я хочу быть собой!
мы идем на подвиги, заранее знаем , что они не окупятся. всё равно идем, потому что наивно верим в чудо.
вот так хочется сказать сейчас "Не верю! Всё!"
но нет... снова приходится ждать, надеяться. да нельзя ни на кого рассчитывать... черт возьми! сколько раз проверено! а всё равно.
я всё таки наивная дура.
ну что ж поделать.

---

да. и ещё. нет. я не переболела Дианой. фотографию убрала чтобы не мозолить кое-кому глаза.
болезнь протекает успешно, без осложнений. Оперативного вмешательства НЕ ТРЕБУЕТ.

---

странно, я помню свои сны теперь частично.
раньше не было такого.
мне снилась смерть. причем со стороны. чувствовалась горечь, но не кричащая боль.
вспоминаю сегодняшнего обожателя=) так забавно. а роза просто дьявольски красива.
dance me...
сегодня уеду. спокойствие, кофе, вино... отдохну от вас, господа влюбленные.
да. немного о себе любимой. кажется эта операция действительно здорово ударила по нервной системе. к непрекращающейся головной боли приложилось нарушение терморегуляции. нет. второе мне в удовольствие (воду можно не греть для помывок) но вот голова безумно утомляет.
я прошу заранее меня простить за мою дерзость и грубость, но поймите, дорогие, что когда болью выносит мозг особо не до нежности.
вот такие дела...

---

Друзья мои! прекрасен наш союз. (или "Второе дыхание")

ну что ж. снова Здравствуйте. вот я и вернулась=)
дома великая разруха, но зато в душЕ уют и порядок.
начинается новая эра разговоров, дурачения, веселья.
я безумно рада=)
дико ломит шею почему-то. Да. действительно! почему это?! разве мыть голову под холодной водой не нормально???
ещё со спиной странная ерунда.
ооочень странная. я вот серьезно боюсь скалеоза. хотя куда уж кривее=)

---

не нравится мне писать "вот я и заплелась!" буду писать : Вот я и подстриглась!
итак...
Вот я и подстриглась!
по-моему здорово... но голову тянет просто...аааррр...
странное в душе, очень странное. не буду делиться. итак кое-кому уже проболталась.
всё. должна быть хоть одна тайна, хоть чуть чуть.
хотя нечего и таить.. дожили...
эх, Беня, Беня...

---

как говорится, вырвалось...

Часы на три четверти
Капают на пол временем
Я поражена
Сладчайшим на свете бременем

Каплями искусства
Или искуса
Неведомо сладкого
Я слушаю ритмы блюза
Нашептанного
Простынными складками

Я чувствую интонации
трубосточной симфонии
И в тысячах интерпретации
Запомню эту историю,
Историю сегодняшней ночи...

@музыка: Снайперы. Пароходы

---

какая же я страшная... просто урод!
видеть себя не могу.. тошнит просто...
уберите!
фу...

---

хе... почему приторно тошнотворны статусы "Танечка!!!люблю тебя! =*** "Киса!!! ты самая лучшая!!"
пахнет похотью.. (сплюнула но пол)

Олег Кошевой кашляет кровью... а Фадеев повесился...
странная перемена в одеколонах нашего городка. Парни всё четче пахнут зеленым чаем, девушки почему-то жалуют приторно сладкий мускат.. я даже представляю в каких каталогах эта дрянь.

СТОП ЭМАНСИПАЦИЯ!

---

и вроде всё как всегда...

странно горько на душе...
вот что случилось? ничего, а так обидно.. дурацкое это прощание на вокзале.. почему-то отпечаталось.
и математика... так ждала что позанимаемся с ним, была бы уверенна в себе. а так.. не позанимаюсь я никакой математикой, не сдам никакой зачет... Вива Барселона!..
пересмотрела "Вдох.Выдох"..
начала смотритель и вдруг поняла... что ну просто срочно, просто как воздух необходимо сказать ему в трубку "я никогда тебя не предам" но.. дела, видимо, в общем не сказала.
нелепо как-то всё.. слушаю Снайперов, грызусь с Митей за Кафку. вот ведь придурок (Митя)
жарко.. под холодную воду больше не полезу. кончился мой сок,
а, кстати, в пятницу попойка.. а после неё не буду ничего есть кроме фруктов. хватит. сама себе противна.


хочется только лечь спать.. поплакать немного от непонятной тоски, ведь ничего не произошло...ничего...

@музыка: Россия 37 "ночные снайперы"