cortigiana onesta
всё кругом похоже на нескончаемое головокружительное дежавю. уже видела. уже слышала. а взапраду ли? по ночам мне снится, что я решаю всяческие свои проблемы. чиню розетку, успокаиваю маму после похорон бабушки Вали, сама успеваю на эти похороны, да кучу всего от мала до велика. просыпаюсь утром абсолютно счастливая: всё сделано! а потом с ужасом понимаю, что нет же! это только приснилось мне! и не вспомни я об этом, шарахнуло бы меня от проклятой розетки - мама не горюй! что за странный такой механизм работает в моей голове - не знаю, а только мне это бесконечно интересно. всё кругом новое и дивное. и притом отзывается где-то внутри эхом: всё это уже было, только ты не видела. это как прописные истины: ешьте на завтрак овсяную кашу. щас. держи карман шире. ищи дурака. а вот проснушься однажды утром и так захочется этой проклятущей каши. и как хорошо, что не задавила в себе это, не залила кофе. собралась и пошла и разобралась во всех тонкостях помола овсяного зерна. и вот каждое утро со смыслом. встань, свари овсянку. там посмотрим. и туча всего проносится за день. и всё не зря. и хочется жить. а я чего сюда зашла-то.
отзывается и будущее и прошлое. и не знаю, что с большей силой. я сегодня только поняла с каким-то даже сокровенным ужасом, что, оглядываясь назад, вижу перспективу прошлого такой длины, что страшно становится. а это только двадцать два. и так радостно становится, что есть такой кузовок с пирожками давно прошедших событий. помню, как на черчении нас учил ... как же звали его... Борис Иваныч, кажется. так вот, он всегда курил в окно перед уроком. мы не видели, но, войдя в класс, чувствовали непривычный холод только что закрытого окна и слабый запах табака. Борис Иваныч, смешно выговаривая слово "переспектива" здорово рисовал мелом на доске палочки, сходящие на нет, первые из них - жирные, прочерченные, далее - все слабее и светлее и последние - одним намеком. он учил нас рисовать заборчики и выстраивать пЕрЕспективу и я чувствовала в этом особую какую-то магию. сейчас мне кажется, то было в этом что-то такое математически простое и точное, как создание самой вселенной. просто палочки, сходящие на нет. вот и прошлое свое вижу теперь такими палочками. те, что ближе, прочерчены четко и видны невооруженным глазом, а те, что за ними, прочерчены слабее. но это только с нынешнего угла. отойди чуть назад и они прорисуются четко и контрастно. но как отойти назад? мы, к счастью всё же, не гуляем по времени. а всё проще простого. сегодня мне приснился Женя. и всё так заострилось вдруг во мне. активировались все те призрачные и заржавевшие механизмы в голове. Запустился какой-то маленький киноаппарат. и стал щелкая сменой кадров показывать мне то в ускоренной, то в замедленной съемке, что было. не всё, конечно. но каким-то странным образом отобранные кусочки. память она действительно как бабина с кинолентой, вытащенная из сгоревшего кинотеатра, склеенная каким-то неумелым энтузиастом, испортившим еще добрую часть ленты во время своей "спасительной" операции по восстановлению. а в итоге к тому же и склеена в неправильном порядке, но от того не менее ценная. не суть.
а суть в том, что я сижу сейчас и чувствую запах горящей свечи. и вдруг ощущаю что кто-то не то в голове не то в груди начинает неистово метаться, искать искать искать что-то. тянет под ложечкой, ком в горле. а я не понимаю, не могу найти. паника.. ключи от дома, все деньги с кошельком - сущая ерунда по сравнению в этим паническим страхом не найти воспоминание. и вдруг - вот оно. ударит ослепительным светом в глаза, тяжеленным кулаком поддых, неимоверным поцелуем голову закружит. всё перед глазами поплывет и вот я вижу в этой пестрящей ретроспективе: мне пятнадцать. я сижу в комнате, завешанной простынями. в квартире ремонт, я бегаю к тебе по ночам, пока мама спит. влюбленная до чертиков. еще не зная, что так нельзя и всё такое прочее. плевать. я счастлива и влюблена и пахнет свечой. и невозможно уснуть. потому что май. потому что я влюблена по уши. потому что не вся музыка мира еще выслушана. потому что жить да жить и маленький домик с видом на небо...

-Маша, как пишется не с деепричастием?
Сили возвращает меня назад. и переставляет кассету. свечи пахнут вдруг желтым домом. я всё еще влюблена и счастлива, но я уже прячу шрамы в рукавах и под тельняшкой я ношу крест накрест пулеметные ленты. я морячок Папай. я езжу на пустые холмы и до смерти боюсь,что мама узнает, что я курю. есть еще фильмы про пьянки в озерках и про сыр луны над крышами Питера в день его рождения. но кто же смотрит все фильмы сразу?

сейчас я просто запишу новую кассету. она тоже будет пахнуть свечой. какой-то особенной свечой. названия не знаю и никогда не хочу узнать, тогда всё волшебство прогорит и закоптит потолок. нет. а пока пусть просто кружится голова от такой быстрой перемотки. вдруг мелькнет дача жениных бабушки и деда, кровать под самым потолком и бесконечное счастье в наших неумелых почти детских, но уже наверняка знающих, что они ищут, руках. вкус вина, какого-то нелепого, но самое вкусного на свете. какое счастье, что у меня всё это было, есть и останется со мной.

везде во всем и в каждой секунде сквозит и отражается то, что было и то, что будет. прислушайся только. и сам не поверишь, что это всё ты, ты носишь в себе и знать не знаешь.

....и то и дело свеча горела на столе, свеча горела.