inter solicitudines
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:04 

И.Вольте и Г.Поливк “Примечания к сказкам братьев Гримм”
найти и почитать.

18:47 

окей, давай разбираться.
вот ты ходишь весь день босиком по своей квартире, постирала белье, приготовила завтрак. смотришь Хауса, слушаешь Гориллаз, и нет да и проскочит мысль - черт, кажется у меня больше нет друзей. хм. и дальше пошла: вытащила белье из машинки, развесила, заварила чая. вот же черт! совсем забыла! — полчаса выворота собственных кишок. полежать на полу немного. руки трясутся, зато косточки на руках стали четче. пока только на руках. ну да ладно. снова play. ах да. у меня больше нет друзей. круто. так ведь должна выглядеть психологически зрелая личность, да? эбсолютли. а когда и как они все ушли? Карина. часть первая - лет шесть назад - а потом новогодний ремейк. и что ты чувствуешь теперь когда думаешь об этом? страх,кажется. страх, что я не придумаю новую отмазку от общения, что так и не решусь сказать, ты меня обидела. решилась вон однажды, сделала себе подарок - круто. и каково тебе теперь? ладно, все по порядку. Рита.. видите ли недостаточно крута? отлично, а кто тебе заглядывал в рот все эти годы. и не надо говорить, что тебе это не нравилось. в этом и была вся соль. а потом.. потом захотелось иметь серьезного и адекватного человека, собеседника, друга. и что же стало с Ритой? кто-то вырос из кого-то? а почему? не знаю..просто отшибло и всё. ну разумеется я прекрасно помню что произошло, все эти нелепости денежные и не денежные. всё без разницы. кажется, писать сюда всю эту желчь, труд не меньший чем твои модные тренировочки. потому что уже сейчас стало тошно и тускло. если верить теории литературы - произошел момент узнавания, а где же катарсис? а если верить Хибухиной, катарсис у тебя в штанах.
Хибухина.. надо ж так было. из-за чего? черт знает. раз и всё. пусть говорят что дружбы женской не бывает - ведь правду говорить легко и приятно. а просто Маш ты уязвима и беззащитна до дури, или всё-таки от дури? я не могу понять. однадко на качество моей жизни это влияет чертовски. ну и что же делать? если люди гнобят твои взгляды и умиляются твоей политической некомпетентности и притом смущенно отводят взгляд стоит заговорить о своей личной жизни, это ли друзья? - сторона А. переворачиваем кассету и на стороне В пожалуйста - мой любимый саундтрек - поставь себя сам. отлично. а кто дал им всем право гнобить тебя и издеваться, не ты ли сама, Маша? нет? в чем наша проблема,черт возьми? я не знаю. стоит ли тиранить и заявлять о себе во всеуслышание, или же людей выбирать тщательнее? а куда тщательнее и в конце концов, что об это думает религия, интересно? имеем ли мы вообще право выьирать себе друзей или они сами приходят и сами уходят и никого нельзя чураться? что скажешь, мой анонимный гость?
я вот не знаю.
только я заметила странную закономерность, ставить себя получается только с теми кто дает тебе возможность этого становления. как правило кто-то, кто слабее тебя. и снова вопросец, а друзья должны ли быть равными или выше или ниже тебя? мне всегда хотелось выше. и относилась я ко всем всегда как к высшим. пррр, стоп, а как же заглядывание в рот? ну да, разумеется, я могу отдать себе отчет в том, что могу быть сообразительнее или даже умнее некоторых моих друзей, но вот незадача, это ведь не единственное человеческое качество. а потому рита всегда казалась мне красивее, правильнее и черт возьми чище меня самой, ну и о каком принижении идет речь? вот так как-то было со всеми. каждый кажется мне чем-то лучше меня, что наверняка человечно и справедливо. дальше хуже. если верить общечеловеческой морали, которой по учебнику Бердниковой не существует, а по учебнику Хибухиной она продолжает покоиться в абстрактных штанах, если верить этой дряни, все круто. стремись вслед за теми, кем восхищаешься, подражай, перенимай нужное, отшелушивай лишнее - отлично. вот тебе и герменевтический оргазм. внимание вопрос. а если мое личностностное неповторимое человеческое может только либо влюбиться в это лучшее в другом человеке и отнюдь не христианской любовью, либо завидовать ему и грызть ногти по ночам? далее - кармически верная реакция - в этом и есть природа человека! и именно эти позывы мы должны давить в себе кирзовым сапогом. ибо ч-человеки же мы? но вот загвоздка, пока есть причина, будет и следствие. а причина в доминировании одних над другими. вуаля. в итоге к дружбе мы получаем бесплатное приложение, можно сказать toolbar яндекс, который удалить потому просто нереально в виде либо зависти/преклонения либо - в красном углу ринга - тщеславие/надменность ---- гордыня! (в том случае если это тебе повезло доминировать над кем-то)
всё что я пишу, кажется мне сейчас до безобразия логичным, потому как закрепляется мифом об одинаковых людях. вот бы найти эдакого двойника. и вместе с ним разыскивать потом порно в интернете, жрать бургеры и не уступать места бабушкам. то есть БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ! вестись на поводу у своих хотелок. нет, тут я разумеется издеваюсь, и перечисленные хоть и крайне увеселительные мероприятия не считаю мечтою мечт, но суть, надеюсь ясна (кому! ахаха!) в любом случае, если говорить о поиске друга-двойника (чем вот только он должен отличаться от пресловутой второй половины?.. не знаю, подумаю как-нибудь), если говорить об этом поиске, невольно испугаешься вот этого чертова потворничества всем твоим скрытым и открытым, милым и дьявольским желаниям. а значит деградации. а значит конца. но я не уверена, что права. ведь столь же отчетливо могу представить себе двойника, который как никто поймет в каком направлении тебе стоит расти. и не будет больше этой лабуды аля - маша, ты слушаешь не нас, твоих пиздатых друзей, а свои комплексы, или вот еще: ты же охренительно общительный человек! у тебя вон сколько друзей! и лидер хит-парада - ну ты-то справишься // у тебя терпелка огого! отлично, от этого шлака мне кажется удастся избавиться и послушать кого-то равновеликого и равнонесчатсного. именно послушать, перестать уже говорить, в надежде докричаться до кого-то в коме человеческого непонимания. сломать коммуникативный сценарий и полностью довериться.
но в итоге ведь это нереально. или реально? да причем настолько,что мы все буквально одинаковые. ведь нет ни хорошего, ни плохого. по крайней мере я путаюсь в них чертовски, в этих двух палочках божественного японского ресторана. возможно мы просто выпендривающиеся подобия, но , увы, не тождества Божие. отлично. следовательно мне вообще не стоит и заводить знакомства становиться друзьями с кем бы то ни было? раз всё так логично.
но человеческое невозможно исключить, поэтому я сижу и ем локти с остервенением.потому как поверить до конца что все со мной нормально, просто обстоятельства, просто люди уходят, просто ты растешь и прыщи скоро пройдут. что людей надо менять иначе мы останавливаемся. я не могу поверить. куда проще и разрушительнее решить, что это моя вина. что терпелка, какой бы заоблачно огромной не была, не справляется. что надо меняться самой, кроить и сшивать, а не рвать и втаптывать в дерьмо.
я запутала саму себя. как всегда, если верить словам многочисленных друзей. но всё же, мне кажется есть смысл во всей этой писанине, хоть и минимальный. и когда-нибудь найдется какой-либо долбаный герменевт и скажет, окей, Маш, я понял тебя. проник и постиг. и сейчас всё скажу, только привяжу для начала, потому что только мы двое знаем какая ты чертова истеричка с тайным желанием воткнуть нож в человека. ура. давай поговорим.
вот я и жду.
и если верить Ксении только я и могу быть этим человеком.
а если верить Хибухиной...

23:45 

10е мая

сегодня со мной хотел переспать отец моей подруги. неплохо? теперь я сижу и блюю в пакетик, ибо невыносимо. его руки, его губы тянущиеся. взгляд водителя такси. все так дьявольски мерзко.. говорить ей или не стоит?.. я не знаю. почему на меня тянет только пьяных сорокалетних ублюдков? неужели настолько низко я себя ценю?..
через две недели приедет сергей. наконец-то я побуду с ровесником. пусть делает всё что ему вздумается, я настолько устала ото всех и всего.
ужасно мерзко.
10е мая.
когда мне было 13 всё случилось 9го. магия чисел, чтоб её. видимо в мае какие-то особые флюиды исходят от меня.
тошнит.

@темы: london grammar

12:52 

эта мысль больше не кажется мне пугающей. после исповеди, после причастия, после всех слез счастья пролитых на пол собора мне всё меньшим грехом кажется уйти самой. что это, откровение ли, или же я окончательно сбилась с пути я не знаю. меня совсем ничто не держит. разве что бедная моя нелюбимая мама. но я не думаю больше о том, что мне страшно или стыдно перед ней. я просто боюсь что она не сможет вложить в мои закоченевшие руки последнюю свечу. а я никого не хочу звать с собой туда, где ещё не была.
мне стало проще. в тысячу раз проще, хотя никакому счету не поддается счастье больше не иметь повода грызть себя каждое утро. но.. себя не обманешь. я ведь грызу. я ведь саму себя не простила и не прощу видимо никогда. я всё пытаюсь вернуть прошлое. я всё не могу даже подумать наперед. все мысли мои заняты ежедневным притягиванием, ежедневным зовом конца. и странный факт, что мне всё еще не удалось это сделать может быть обусловлен только одним: мне не всё равно как уходить. а это ведь глупости по самому честному счету. значит я не готова. значит не могу отрешиться ни от телесности ни от боли.
не нахожу себе места и чувствую как мой характер разрывает старую кожу, меняется. как меняется всё вокруг.
я больше ничего не боюсь. и в этом есть величайшая гордыня, и за неё я, видимо, ещё расплачусь сполна. гордыня думать, что были какие-то пара часов, когда ты был чист. чист как само небо. и величайшая жестокость земной жизни в том, что в эти два часа мне не свернули шею.
если я когда-нибудь захочу убивать людей, я сосредоточусь на причастниках. какая же все-таки приятная и сладкая смерть, с церковным кагором на губах.
что же это такое... почему же всю свою жизнь я думаю только о её конце..

20:55 

Ёсенька умер утром... проснулась вытащила его из домика а он холодный и головку не держит. господи, как горько.. какое славное существо. он умирая пел песенки, мурлыкал и ютился на сердце. точно говорил: добрее,добрее, я -то вон какой славный - мне плохо,я только увидел мир и кажется скоро умру, но я счастлив и добр.
никогда не забуду это чувство...как несла под дождем домой скрестив руки на груди, пряча его за пазухой. так идут ко причастию. несут в сердце чистоту. как чувствовала себя сопричастной чужой маленькой судьбе. первые шаги. его голос. пискля... пискля полюбившаяся всем один миг. в один день.
это желание бежать домой к крохотному безобидному существу. это гордое: "а у меня теперь есть котенок!"

а утром... шли по набережной и несли под мышкой картонную холодную коробку. и чайки кричали...где я слышала этот крик? да..утром...когда Ёсик уронил голову навзничь и больше не запищал - закричала я. от страха от ужаса от омерзения смерти.
испачканный и измученный. с открытыми глазами. я так и не послушала сердце. просто не смогла. и веки не опустила. ничего...
чудовище смерть. как она дразнила нас последними его конвульсиями.. ведь он живой!... хоть немножко...
как возились с ним.

я теперь вижу мир как он. подслеповато и расплывчато от слез в глазах. ведь я не я его убила...правда ведь?..
мой маленький Бродский эмигрировал...пусть ему там будет лучше.
он остался моим мальчиком, моим котенком. никому его не отдам.. простите.

01:46 

не пишется. косноязычна и криворука.
с собой рассорились и как теперь?
здравствуй, Венечка. давно-давно тебя не было здесь. музыка закончится с переездом, как же я без неё.
девочка,которая так по-дурацки играла тебя в переулках недоумённого Питера учится на моём факультете, кто мог сомневаться. и всё та же,что и летом,только закурила.
"письма горят быстро,быстрей,чем идут телеграммы" - не слышала, запомню.
расспросите, разложите по полочкам и успокоюсь.
жду. всегда жду.

22:42 

если бы умела, написала бы книгу о человеке одиноком настолько, что всё утешение находит он только в том, что по вечерам праздничных дней, обнаруживая на улице пьяных с разбитыми головами, вызывает им скорую. и пару-тройку минут говорит с диспетчером, объясняя название улицы.

14:37 

сегодня день рождения Питера. сегодня я её потеряла. насовсем.
долгие мучительные стычки на улице, на веранде кафе. и ветер был жуткий. а меня как всегда глупо трясло.
рыдать и сжимать до боли друг другу запястья. я это пишу не для вас. для себя. а она всё говорила "моя девочка..." а меня током вышибает... током...

забрались пить горячий шоколад... и говорили нежные вещи. краснели и плакали. пальцами пальцы искали судорожно, отпускали и снова замирали.
всё, кажется вспомнили. Полунина, первую встречу, мечты забавные. знакомства, казусы... Дашку...
глупости несла "о хорошем вкусе и одобренном выборе" просила детей) внуков) была запущена комочком салфетным по обвинению в бреде.

а я мысли твои читала... "узнаю - убью" я всё...всё видела в твоих глазах. потому что они нежные... они настоящие. милая... как больно мне теперь без тебя...

-пойдём на крышу?
-прямо сейчас?
-ага...боишься?
-не-а. у меня с собой два бинокля.

и мы забрались на славную эту крышу. и смотрели как Питер становится на год старше... с днем рождения, мой скромный, мой великий, немой город... спасибо тебе...
месяц... месяц над куполами поднимался огромный... сырный... или похожий на лимонную дольку. как тебе больше нравится.
а целовать нельзя... потому что кровью в виски прошибает фразой "кажется, это последний"...

кутать ноги твои озябшие в широченные тонкие мои штаны. "не теплей, но уютнее"
дрожью всего заледеневшего тела пугать так и не увиденных по крышам кошек. и плавиться... вместе с сыром месяца. ровно месяц прошел с того дня, как мы были здесь. с той же странной целью.

десять лет? ты даешь мне десять лет с антрактом на Derevo? я начинаю ждать...
знать бы только, что с тобой всё хорошо

спуститься с крыши и бегом... чтобы успеть к своду мостов. не успели. не важно. с вывески подмигивала фасоль.
а мы все дворы и закоулки обошли. мосты увешивали флагами . город вот вот проснется в собственном дне рождения.
нас обливали утренние поливальные машины.

а ты сердилась... на мой детский восторг? на моё взрослое решение?...
но стоило голову уронить тебе на плечо и можно было услышать, как в куполках подвесных фонарей отражается эхо ударов твоего сердца.

мне бы так хотелось тебя написать... мне бы так хотелось хоть на миг понять как это сделать...
"таких как я у тебя будет миллион" я и одну такую я не выдержу... слишком крепко. слишком опасно.

я... я думала, что как только оборвется, я успокоюсь, всё вернется на место. я как в холодную воду макну пальцы в привычное одиночество и погружусь наконец.
нет... мне больно... я я плачу навзрыд. я совершенно одна, слышишь? мне и позвонить некому... "без тебя я уже не целиком" я без тебя костяшки кулаков теряю по стенам дивных домов петроградской стороны. я справлюсь. я тебе обещала.

а город этот,как только нужно будет, снова столкнет. "питер тесен как маленький чемодан"

а нам даже не пришлось оставлять глупые памятки о себе. я говорю твоими словами а ты - моими. а это лучшее напоминание.

снись... ещё больше снись... и может я перестану считать это всё правдой.
слишком нереально. слишком по-честному. слишком...

мне хочется написать о тебе всё. всё до мелочей. даже то,что ты боишься когда сзади подходят полупьяные кавказцы и хотят познакомиться. бродячих собак... и змей. ты боишься одиночества... и тишины, так же как я. а может я и не знаю тебя вовсе...
но это не так важно.

я твой запах буду помнить. запах моего детства. настоящий. отглаженные выстиранные свитера и табак... ив роше... я... я постараюсь не забыть ни слова. слишком всё... слишком было честно.

мы отыграли снежное шоу покруче полунина, так ведь?...
занавес...

Claudine Steenackers, Jeannot Gillis - finale Snowshow

@музыка: Claudine Steenackers, Jeannot Gillis - finale Snowshow

20:18 

всё с точностью до наоборот и это даже забавно. да. я слишком многого прошу от людей.
но если бы вы прислушались к этой музыке, насколько легче всем нам стало бы дышать...
послушай. я вряд ли скажу это тебе в глаза, да я толком и не знаю,кто ты... меня не надо завоёвывать,добиваться - меня стоит сломать,но только если знаешь,что сможешь выстроить заново.
всё больше в словах моих глупой женской жалостливости к самой себе. противно? да нет... наверное это нормально. однако язык мельчает и скоро слова мои перестанут кого-либо трогать - тогда я онемею.

02:41 

я устала. пора уходить. я сделала всё, что хотела.
надо только понять как аккуратнее уйти.
хочется отдаться. до жути. нельзя. даже не думай.
но боже мой...какое это счастье чувствовать как ребра сжимает объятиями. сколько же во мне глупой этой романтики. зачем? так теплее.
люди опустошают. да,разумеется это приятно. но в меру. пора снова наполняться. вот сейчас - спать.

надо основательно втемяшить себе в голову мысль о том,что я имею полное право на существование. как любая глупая теория.

в воздухе пахнет латынью и отчаянием. латунным страхом. спать. спать.
впереди обязано быть что-то хорошее.

01:54 

я страшно устала, но это проходящее...должно быть.
мне...мне хочется в покое и тепле уснуть в обнимку. заставляю себя отказываться, потому что по-другому нельзя. не то,чтобы мучаюсь об этом, мучаюсь оттого,что мучаю других. что наверное не та,кем кажусь,кем хочу казаться.
над головой в прямом смысле свистят ножи, но это лучше, чем когда в переносном.
тут всё честно. а чего мне ещё надо?
хочется быть слабой. хочется не бояться быть слабой. просто рухнуть и расплакаться. и ведь даже есть человек,который примет мои слёзы. нельзя. мучаю. пытаюсь молчать-вытягивает.
в любом случае, всё будет иначе. я слишком в это верю.
я ведь не могу всегда ошибаться?
надо быть сильной. надо быть. надо.
и я есть. я дышу. я делаю. я не болю. по крайней мере себя в этом убеждаю.
и тут же осекаюсь...а может я просто напросто двуличное ничто?
ведь говорят что прочитали и поняли, а хочется...слишком много хочется.
послушай...давай я просто сдамся? и...и хоть немного больше тепла. хоть чуть.

я голодный больной и в синяках. но я жива. верь не верь.

ничего. ничего. спать...

23:36 

и вот тут-то мне стало не смешно...

Первые симптомы воспаления легких напоминают обычный грипп, даже если и выражены интенсивнее. Больной жалуется на разбитость, которая, как и общее недомогание, приписывается, как правило, воспалительному заболеванию верхних дыхательных путей (насморк, фарингит, ангина); и такое воспаление почти всегда действительно имеет при этом место. Затем состояние больного резко ухудшается. Он лишается аппетита, выглядит усталым и подавленным. Его мучают приступы сухого кашля, напоминающего коклюш. Кашель заметно лишает больного сил, так как вязкая слизь прочно пристает к эпителию бронхиальных разветвлений, и нужны большие усилия, чтобы откашливать ее хотя бы в небольших количествах, причем мокрота чаще всего окрашена кровью. Правда, на сей раз ни жалоб на затрудненное дыхание, ни сине красный оттенок щек и губ (следствие недостаточной обеспеченности крови в альвеолах кислородом), как это типично для бактериального воспаления легких, не наблюдается. На против, больной чаще всего выглядит очень бледным.
Температура, которая уже к началу болезни была повышенной, подни мается еще сильнее, до 3940° С. Тиличные для легочных заболеваний измененные звуки, которые врач, исследуя больного, слышит при перкуссии и аускультации, очень слабы, и лишь при кашле воспринимаются в определенных местах грудной клетки как характерные трескучие хрипы. Эти шумы вызываются слипанием в альвеолах и бронхиолах секрета, который расходится только при глубоком вдохе. Тем не менее симлтомы вирусного воспаления легких очень разнообразны и меняются от случая к случаю. Если при некоторых формах они выражены очень четко (например, у престарелых, у детей, у беременных женщин), сопровождаются высокой температурой и быстрым ухудшением самочувствия больного, то при других формах проявляются очень слабо или вообще отсутствуют, так что диагноз может быть поставлен только с помощью рентгеновского исследования.

21:52 

"мы оба мучаемся с ним"

со мною вот что происходит...
куда мне пойти-не знаю. скажите,Бога ради, кому на плечи руки класть.
меня всё ещё трясёт. эта страшная лихорадка наступает ежевечерне и утром проявляется жестокой усмешкой ремиссии.
теплеет. какое счастье.

12:05 

кажется такой жизни я и хотела. господи, неужели зарастает...неужели услышал. мне хочется плакать от радости. это не моё. не моя жизнь. всё будет иначе. я теперь ещё сильнее. только ни в кого не влюбляться. боюсь ужасно. а хочется...
скучаю на Нему. да. очень. должно быть в Италии сейчас славно. радуюсь за тебя. да.

нашла музыку которая играла когда меня оперировали. от неё трепет и дрожь по коже. страх и нежность. потому что ждали и переживали.

а) мне подбили нос) так забавно)

а может я зря это всё.. может рано пока радоваться. я ведь точно знаю что эта жуть не имеет дна. всё глубже. всё страшнее. а вот у радости есть предел...почему?

простите меня. люблю вас всех.

@музыка: руки твои и твои глаза...

@настроение: грустно и нежно.

11:21 

ехало-болело

всё никак не могу усвоить,что лучше: жалеть о том,что сделал,или чего не сделал? правило Е.Д. не работает со мной. тяжелая ночь, нет,не плохая. и гулять по разъезжей во втором часу ночи мне нравится и дома фантастические на достоевской. но черт... я так страшно устала..а впереди ещё одна жуткая ночь в поезде. тяжело. очень. но осталось совсем немного. буквально день.
наверное я не пойду на гамлета. я боюсь. всякое бывает. пусть пока зарастает,затягивается плёночкой.

21:49 

(с)alifornication

Никто тебя не любит, ты урод и одевает тебя мама как клоуна. Улыбайся зверушка затраханная.

15:20 

может кому пригодится.

ru.calameo.com/

не знаю, я толком ещё не разобралась, но оформление и идея меня купили. может быть пригодится миллиону медленных линий или человеку у которого завтра культурология) представляешь, не знаю как тебя тут завуалированно писать)
в общем если пригодится - буду очень рада. мне по душе. хотя наверное очередной фантик

16:09 

Nota bene

надо либо стать до неприличия нормальной либо основательно на чем-нибудь спятить.
я не расскажу о сегодняшней ночи. но запишу. обязательно. это нельзя забыть. абсолютно точно. но все эти разговоры очень на многое меня навели. надо либо рехнуться либо успокоиться...
столько кино. надо же. как будто мне девять лет и мама всё-таки догадалась что больше всего на свете я хочу лошадку на деревянных полудугах... это лучший подарок. эта спонтанная откровенность.
я ехала встречать. дрожала страшно. боялась. и когда уже пришли домой, отогрелись и пили горячий глинтвейн я поняла что ногти с себя сняла пока дожидалась замёрзшего трамвая...
печатать теперь больно, но это не так важно как девочка в ките.
дико мало денег. но на это должно быть плевать. лишь бы взять билет на поезд. куда-нибудь. где тепло и снег.
лишь бы прошла эта жуткая сессия. а по большому большому счету это всё не так важно. но говорить это я буду шепотом, пока дымится пряная чашка в моих окровавленных пальцах.
а по-хорошему, дневник надо писать рукой. потому что худые буквы на экране не умеют дрожать. а это ужасно важно..
я пойду. кино. учить и кофе.
а вечером может даже в бар...
делааа...

@музыка: оркестр че - кинопленки

16:52 

универ приучает сухо конспектировать.

*умру, вряд ли кто-то заметит.
*писем не пишут, на звонки не отвечают, отвечают,но не мне.
*смотрю фотографии. старые. ещё моя. ещё добрая.
*содом и гоморра М.Пруст
*Заратустру ниасилю. черт.
*на работу не берут,ибо чучмек. FUCK YOU!
*Франсэ не дают. Double FUCK
*"как противно чувствовать себя мудрым" - Б.Г.Кипнис.
*хоть кто-нибудь скучает?
*курить.
и молчать.
в окно.

@музыка: нет. высшая степень неудовлетворения жизнью. что?..

@настроение: когда вместо опубликовать читаешь облевать, это как с точки зрения психологии называется? и не говори...

03:02 

ёжится ижица -
и десятеричное
хаотично упразденное
девятьсот семнадцатым
обреченное на статус устаревшего
а в самом деле уснувшее
до востребования.
я забираю. где расписаться.
ёжится, холодно.
больше никому тебя не пропишут.

unhappy end

главная