• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:40 

ну что ж... снова плакаться?
пожалуй,да...
"и всем казалось, что радость будет" разумеется, будет. очевидно не сейчас.
стены вокруг крошатся, без эпоса и трагики, тихо и скупо, как печенье, обмакнутое в кофе. крошатся и идут на дно люди, дома... главное - люди. все те, кто стоял высоко высоко надо мной, теперь наравне... а хочется тянуться и виться по ногам.
и вроде бы, чего проще, поезжай на васильевский. улыбайся и балагурь. и тебя полюбят. а я боюсь...
тоскливо до беса...
расскажу-снова будут ругать, снова выставят нытиком.
хочется красоты. а всё банально и примитивно. одни и те же истории, одни и те же интонации. всё? неужто всё выпито?..
но в тихой заводи корабли...
связанность по рукам и ногам. самой собой. лёгкости, лёгкости.
может уехать, пока есть хоть немного времени?..
бежать? трусиха...
тоска...
смотрю на Катю Креналинову. тоска становится материальна и смотрит на меня усталыми глазами с синеватыми разводами. мутными, несчастными глазами.
я не помню что надо смотреть и слушать, когда хочешь глубже нырнуть в эту ледяную прорубь. вспомнится.

12:26 

какой забавный бред)
я слушаю глупую женскую сопливую музыку и засовываю разом в машинку все вещи чтобы просто не иметь возможности выйти из дома и встретиться с тобой.
и тут же кидаюсь драить полы и мыть окна, а вдруг тебе есть в чем ко мне прийти)
хоть и врозь,но всё же вместе - ты живёшь и я жива.

22:42 

если бы умела, написала бы книгу о человеке одиноком настолько, что всё утешение находит он только в том, что по вечерам праздничных дней, обнаруживая на улице пьяных с разбитыми головами, вызывает им скорую. и пару-тройку минут говорит с диспетчером, объясняя название улицы.

04:09 

я... я даже звуком боюсь тебя задеть. не напоминаю о себе. гашу в себе любой порыв сказать,написать,увидеть... звонки твои холодные слушаю с замиранием сердца. лишь бы не нарушить всей этой нежности...
а что выходит..? режешь... наотмашь бьешь. зачем?..
больно и обидно...
горько...

темп — нарастает:
скоро сметёт с хрустом
все эти ваши
нежности несмешные:
девочка станет грузом
любовь — обузой
вымрут все подвозившие вас машины.

15:51 

я "пишу письма мелким почерком" маленькому подобию тебя... и становится легче. а вы говорите абсолютно одинаково..

14:37 

сегодня день рождения Питера. сегодня я её потеряла. насовсем.
долгие мучительные стычки на улице, на веранде кафе. и ветер был жуткий. а меня как всегда глупо трясло.
рыдать и сжимать до боли друг другу запястья. я это пишу не для вас. для себя. а она всё говорила "моя девочка..." а меня током вышибает... током...

забрались пить горячий шоколад... и говорили нежные вещи. краснели и плакали. пальцами пальцы искали судорожно, отпускали и снова замирали.
всё, кажется вспомнили. Полунина, первую встречу, мечты забавные. знакомства, казусы... Дашку...
глупости несла "о хорошем вкусе и одобренном выборе" просила детей) внуков) была запущена комочком салфетным по обвинению в бреде.

а я мысли твои читала... "узнаю - убью" я всё...всё видела в твоих глазах. потому что они нежные... они настоящие. милая... как больно мне теперь без тебя...

-пойдём на крышу?
-прямо сейчас?
-ага...боишься?
-не-а. у меня с собой два бинокля.

и мы забрались на славную эту крышу. и смотрели как Питер становится на год старше... с днем рождения, мой скромный, мой великий, немой город... спасибо тебе...
месяц... месяц над куполами поднимался огромный... сырный... или похожий на лимонную дольку. как тебе больше нравится.
а целовать нельзя... потому что кровью в виски прошибает фразой "кажется, это последний"...

кутать ноги твои озябшие в широченные тонкие мои штаны. "не теплей, но уютнее"
дрожью всего заледеневшего тела пугать так и не увиденных по крышам кошек. и плавиться... вместе с сыром месяца. ровно месяц прошел с того дня, как мы были здесь. с той же странной целью.

десять лет? ты даешь мне десять лет с антрактом на Derevo? я начинаю ждать...
знать бы только, что с тобой всё хорошо

спуститься с крыши и бегом... чтобы успеть к своду мостов. не успели. не важно. с вывески подмигивала фасоль.
а мы все дворы и закоулки обошли. мосты увешивали флагами . город вот вот проснется в собственном дне рождения.
нас обливали утренние поливальные машины.

а ты сердилась... на мой детский восторг? на моё взрослое решение?...
но стоило голову уронить тебе на плечо и можно было услышать, как в куполках подвесных фонарей отражается эхо ударов твоего сердца.

мне бы так хотелось тебя написать... мне бы так хотелось хоть на миг понять как это сделать...
"таких как я у тебя будет миллион" я и одну такую я не выдержу... слишком крепко. слишком опасно.

я... я думала, что как только оборвется, я успокоюсь, всё вернется на место. я как в холодную воду макну пальцы в привычное одиночество и погружусь наконец.
нет... мне больно... я я плачу навзрыд. я совершенно одна, слышишь? мне и позвонить некому... "без тебя я уже не целиком" я без тебя костяшки кулаков теряю по стенам дивных домов петроградской стороны. я справлюсь. я тебе обещала.

а город этот,как только нужно будет, снова столкнет. "питер тесен как маленький чемодан"

а нам даже не пришлось оставлять глупые памятки о себе. я говорю твоими словами а ты - моими. а это лучшее напоминание.

снись... ещё больше снись... и может я перестану считать это всё правдой.
слишком нереально. слишком по-честному. слишком...

мне хочется написать о тебе всё. всё до мелочей. даже то,что ты боишься когда сзади подходят полупьяные кавказцы и хотят познакомиться. бродячих собак... и змей. ты боишься одиночества... и тишины, так же как я. а может я и не знаю тебя вовсе...
но это не так важно.

я твой запах буду помнить. запах моего детства. настоящий. отглаженные выстиранные свитера и табак... ив роше... я... я постараюсь не забыть ни слова. слишком всё... слишком было честно.

мы отыграли снежное шоу покруче полунина, так ведь?...
занавес...

Claudine Steenackers, Jeannot Gillis - finale Snowshow

@музыка: Claudine Steenackers, Jeannot Gillis - finale Snowshow

10:11 

мне снилось, что Ромку казнили...

01:40 

видимо,настоящая жизнь начинается когда ты перестаешь её писать. вернее настоящую жизнь уже не пишут. путаю причинно-следственные.
до дома провожал Данил. кто? понятия не имею. просто не хочу забыть.
ночные случайные разговоры - вот он смысл. а не "накопительство. ограничение. урезание." так-то,Даня)
а в сумке пирог от Ксении. а в планах французский с Селин. да и вообще всё не плохо. хватит уже ныть.
спокойной ночи.
Спасибо.

02:21 

страшно хочется спать. не мои люди. не мои.
чего я ищу,ну? силы? да..

22:52 

хочется целовать тебя в виски. и уголки губ. успокоить и написать тысячу писем. всё сказать. плакать биться кулаками в твою грудь. уснуть лопатки, кутая в простыни. почему нельзя,почему?
почему ледяными словами бьешь,зачем? я виновата,я знаю. но кто,если не я? пойми же...
я не тебя обнадеживаю - себя. так зачем упираться?
пройдёт.
выпить чаю. сладкого. спокойно.
обидно только,что история повторяется до мелочей и ты сделаешь тот самый один шаг от... до...

22:11 

губы кусать в кровь
не твои.
страшно хочу выть-
не смотри.
точками.рвать.в клочья.
тишину.
в холод сбежать ночью
ни к кому.
дрУгом - другОму,
тебе - палач.
комом глотать со словами вприхлёбку
плач.
падать, бежать, плыть
нервами в гриф.
три длинных и три коротких-
простой шифр.
в левой ключице свёрла
заживут..
залпами коньяка в горло -
салют!

13:33 

не грусти, руки-то правильные (с)

20:18 

всё с точностью до наоборот и это даже забавно. да. я слишком многого прошу от людей.
но если бы вы прислушались к этой музыке, насколько легче всем нам стало бы дышать...
послушай. я вряд ли скажу это тебе в глаза, да я толком и не знаю,кто ты... меня не надо завоёвывать,добиваться - меня стоит сломать,но только если знаешь,что сможешь выстроить заново.
всё больше в словах моих глупой женской жалостливости к самой себе. противно? да нет... наверное это нормально. однако язык мельчает и скоро слова мои перестанут кого-либо трогать - тогда я онемею.

18:20 

просыпаться тяжело,но иначе никак. надо всерьёз начать искать панацею от этого всего. это до боли банально,но всё-таки так:когда мы рядом, мне хочется задрожать и молчать до утра прижавшись лицом к стене. когда тебя нет - буквально пару минут - я начинаю судорожно искать в дырявых карманах повод увидеться с тобой. и какое счастье,что ты пока не промышляешь забыванием жизненно-необходимых вещей у меня.
утром сидела на продрогшей лавочке и смотрела как туман вот вот прижмёт и раздавит в пыль картонные коробки многоэтажных домов. закрывала глаза и видела как рушится печальный город. рушится раз и навсегда и гордо улыбается в страстной предсмертной эйфории. где мне взять такую гордость, мой унылый север?..
дай мне сил... и покоя. покоя...

11:17 

мне почему-то наивно верилось,что отпустило и я больше не буду унылой. да, отчасти,я была права - меня действительно отпустило. только радости больше не стало...
что-то мучает меня. что-то сосёт под ложечкой. я честна перед собой? кажется,да...
саднят разбитые губы. обидой саднит затылок. я ничего дурного не сделала им, так за что? может я и вправду сука?
не знаю...
бесконечно радуют разговоры на чужом языке. даже как-то самоутверждаюсь,что ли...
а вообще мне нечего жаловаться. у меня безумно интересная жизнь. будь другая - я бы не выдержала.

14:06 

я...люблю тебя,что ли...
мне ведь кажется? так не бывает. нет.
не бывает такой же повторной боли
только почему-то в апрельской соли
я ищу всё тот же упрямый след.
почему мы с тобой никогда не гасили свет?
потому что в апреле опять жара
минус десять, двадцать, и мне пора
до утра? нет...давай лучше до "всегда"
ты смеёшься. и грустные провода
перетягивают мне горло. едва едва
перехватываю пальцами твой мягкий пульс
отбивающий мерно: вернусь, держусь...
я сорвусь...не сегодня - завтра,но я сорвусь.
зарекалась что больше не попадусь.
зарекалась что замолчу и не проявлюсь.
в реактивах скорчусь и засвечусь.
ты не знаешь....но я за тебя молюсь.

02:02 

я сплю 365 дней в году и вижу сон о том,что счастлива. брожу в сонном заблуждении до тех пор, пока не врежусь в зеркало где-нибудь,скажем,в метро.
что остаётся? пальнуть в себя же и слушать как разбиваются вдребезги прожженные сигаретами руки.

10:58 

береги мои пальцы
от меня самой береги
по кровавым подтёкам моей ледяной руки
не читаются линии, но идут провода.
и за Малым проспектом никто не найдёт следа.
от весны не спасает резина моих подошв
от весны бандеролью пришёл долгожданный дождь
и в висках воедино слились мысли, пепел и серебро...
я хочу тебя видеть. подожди меня у метро.

12:33 

сладкое весеннее отчаяние. тоска обо всём и по всем.
для любви не названа цена...
а я теперь жгучая брюнетка. с кровавыми губами. какая из меня роковая женщина? никакая.
эта женщина в окне,в платье розового цвета...
лета, наготы, воды, звёздно-млечной щемящей тоски.
обними меня.
я должна писать. я обязана. я смогу. я сделаю. больше дыма и смоляного кофе. меньше сна и больше влажных фонарей в нимбах ветвей. больше свободы.
спасибо Тебе за всё.
не умирай...ещё рано, ещё столько нужно написать...оставь эту мысль.

@музыка: для любви не названа цена

02:45 

"я люблю слабых женщин. я знаю, им нужен жень-шень"
отчего бы мне уставать? а тем не менее крошит. ничего нового в голове. в себя даже лезть не буду. и без меня желающих влезть полно.
я принимаю всех. внутривенно. три раза в день,а то и больше. я всем рада. так скажите,имею ли я право взамен своей "гостеприимности" оставить при себе пару тайн? имею ли я право на жизнь?
не лезьте так глубоко. не заставляйте закрываться.
я страшно хочу домой...снова. в прошлый раз поездка должно быть не удалась,но я уже и не помню. а значит не останавливает. купить билеты и уехать. оставить тут всех. оставить всех кругом. уехать бы куда-нибудь одной, или с людьми,которые будут интересны, я должно быть обнаглела,да? но зато честно...
домой с собой в конечном счете не возьму никого. моё - не дам.
что-то я ощетинилась...пора спать.

unhappy end

главная