Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:56 

на улице пахнет осенью и школой. а в Питере сегодня не было света и кучка счастливчиков шагала в ужасе по тоннелям метро к немому эскалатору. хочу к ним. вообще рвусь из дома. в любые авантюры. но только с родными людьми, либо вовсе без них.
весь день напеваю "снежинку" прекрасная песня, жаль не студийка. а нечего придираться! тоже мне Козырев...
до бесконечного похоже на меня... какой же ход классный... тысячу раз спасибо Йогу.
надо рвать когти из дома. такой холод а я в тепле, ну не подлость ли?
а ещё я могу завязать хвостик на затылке: на следующей неделе марш к парикмахеру. было бы лучше если бы это слово писалось через два "х".
мои гаражи, мои закаты (С)
всё ещё хриплю, но рачительно лучше. можно это слово употреблять в данном контексте?
нет, нельзя. рачительно значительно вот как-то так. неграмотная я. ууухх... честь и хвала яндекс словарям.
руки мёрзнут просто космически! жую батончики рот-фронт. на душе теплее - пальцы отваливаются. петь, пить, ГУЛЯТЬ! слышите вы? многоуважаемые моли в разных концах большого шкапа? выбирайтесь на улицу!
за зиму окуклитесь. я ушла (скорее всего)

01:06 

дочитала Замятина, начала Фицжеральда и Хемингуэя. жаль, теперь нет дневников чтения, моя первая учительница загордилась бы до смерти)
что-то ещё хотела сказать - забыла.

@музыка: л2 - великолепен!!!

23:21 

надо выучить "Трафик" на клавишах и можно будет собой гордиться.

14:18 

гость.

думаю, самая ценная запись в дневниках как правило озаглавлена таинственным "гость" и видимо судьбе сегодня крайне весело, ибо в колонках Хелависа поёт примерно следующее "и зачем мне, право, моя душа, если ей у тебя, мой гость, хорошо"
так вот. по утрам настроение по-прежнему невыносимое, хотя, раз сижу тут, значит выносимое? брежу, дада)
наверное наконец-таки займусь делами, оставлю гитару в покое.
дочитала "зону" Довлатова, из всего его великолепия эта книга фактически не понравилась. всё же мне трудно увидеть эстетику лагерной жизни. хотя самое странное... что мысли всё последнее время заняты идеей человекоубийства. банальнейший раскольнический интерес. только формулировка другая. не "тварь я дрожащая и т.п." а "каково?" каково будет убивать, каково будет потом. радует одно: последние пару лет в моём сознании существует ещё один незримый человек, расчётливый циничный но потрясающе мудрый скептик. он-то меня и удерживает.
гулять по ночам просто прекрасно (эко мысли скачут...)
голова моя обросла, надо в ближайшее время пойти остричься.
нет. всё же дневник не должен становиться тупым жизнеописанием. Экзистенциализм всё же не банальщина. хотя мне до него расти и расти. зачем мне нужны эти незримые цифровые коды? наверное чтобы хоть как-то систематизировать пресловутый поток сознания. было бы что систематизировать..
вчера вечером сидела и натягивала струну на старенькой ирочкиной гитаре. так здорово, любое происшествие со струнами - целая история. помню,как первый раз в лагере на собственной гитаре порвала струну. как же я рыдала... не от страха того, что не умею натягивать, что мама поколотит, нет, это как гибель котёнка удушенного ребенком в объятиях. зато когда натягиваешь струну чувствуешь ощущение рождения. и вот одна, чужеродная в готовом комплекте, она дребезжит, плачет, волнуется, не строит и ты бесконечно подтягиваешь прижимаешь пальцем на пятом ладу и вслушиваешься, когда детский обиженный плач сольётся в унисон со стройными голосами прочих.
вчера меняла струну. теперь жду когда пристроится. палец обрезала, без этого ни единое натягивание не обходится.
а в подъезде у меня дневала-ночевала летучая мышка. славная. и всё равно боюсь) вчера у меня вообще было глобальное впадение в детство. смотрела мультики, пила йогурт в обнимку с медведем и лопала сахарный рулет. редко такое бывает - но уж очень хорошо в такие моменты, хоть и глаза на мокром месте.
буду сворачиваться, а то мой дефицит общения вконец испортит зрение моим немногочисленным несчастным читателям.

@музыка: мельница. (сама в шоке)

21:26 

вот так и теряют...

возьму пива, пачку сигарет и пойду на улицу.
ненужность перевешивает в области шеи, голова клонится вниз, слёзы скапливаются в глазах. чувства? нет, что вы, физика.
так боюсь за Анечку... говорят в Сербии град. скучаю по ней. неимоверно.
надеюсь что буквально в пятницу уеду в Карелию.
нужным бываешь только на расстоянии. обидно и горько. совсем-совсем? но почему...
"малыш, я же лучше...лучше собаки..."
буду читать. много взахлёб. как обычно. слишком жарко чтобы пить кофе, слишком холодно, чтобы не пить.
музыки не хочется. пытаюсь цепляться за людей - отталкивают. простите. больше не полезу. постараюсь.
посты глупые. я такая же. надо сжечь бумагу. всю память. жалко и горько.
хватит.
спасибо Игорю. пусть велик я так и не купила, пусть он по-свински ведёт себя иногда, и всё же он пока не кидает. можно просто поговорить. самое ценное.
уеду. всё изменится. страшно так, что колени подкашиваются.
буду ли дома, станет ли домом, то, что достижимо, но по сути невесомо... (с)
ушла. хочется говорить, ужасно хочется быть нужным. короткая говорила, это надо заслужить. интересно, как...
прощай, доверчивость нагая...(с)

16:29 

глаголет истину.

Laughing gas (16:28:31 22/07/2010)
истинно тебя говорю
Laughing gas (16:28:34 22/07/2010)
или истино?
Laughing gas (16:28:36 22/07/2010)
а пох

16:09 

одиночество есть.

есть в каждом шаге,каждом звуке.
я не понимаю отныне в этом мире ни-че-го. я отказываюсь понимать природу людей. я не знаю чем Вы думаете, не знаю чем чувствуете, нет. не чувствуете вовсе.
несколько дней сквозного одиночества на Питерском балконе остригли меня в монашество горечи. я встаю по утрам с болью в горле, и глубже, насквозь до лопаток. глаза полны слёз в любое время суток, независимо от людей вокруг от меня самой. взгляд мой,ищущий,нигде не останавливается(с)
нет,моему горю нет имени. ибо Имя это отвергает природу моей беды. последний Аз ему - память.
память - помесь сомнамбулических отрывков, теперь уже кажущихся невозможными дней. память моя - условного наклонения. бесконечное бы перерастает в были, были ли былью?.. болью каждый звук,каждый удар о клавиши.
одиночество есть у подъёмного крана(с)
страх переедет вместе со мной. боязнь звенящей тишины полусумрачной пустой комнаты. из окна - всё те же вышки, провода, паралич арматуры. страх. всё тот же пустырь.
снишься, не могу поверить звонкам(с)
верить ровно нечему. мой телефон пуст. остались мысли. неумелые,жалкие, не нужные,не интересные - всё что у меня осталось.
беду свою,как внезапный стакан раскалённой холодом водки судорожно запиваю чужими словами,мыслями. читаю взахлёб, чтобы не так жгло горло невысказанным криком,невыплаканной болью.
а я с каждым разом всё сильней хочу залезть на крышу, ведь смысл не в том,чтоб остаться целым (с)
и верно,не в том. знали б вы каких усилий стоит не нырнуть в пожар скрипящих об асфальт шин. страшное испытание - мчаться в автобусе,с раскрытыми настежь дверьми и видеть, как в полуметре от твоего лица разлилось сладко море летнего асфальта.
только уже не хочется бить копытами у порога(с)
как по Лимонову - дайте мне человека, пусть полюбит меня и я всё сделаю, всё. просто тепла. совсем немного.
и тепла - ровно столько, чтоб не подохнуть - спички,сигареты и память (с)
хочется крика. вселенского. но в чёртовом мире людей некуда бежать. мирок давно разрушен. там так же цветёт любимый мой львиный зев, и сотни жёлто-кремовых бутонов плачут моей болью, плачут тоской обо мне, кричат, волнуя ковыль, содрогают рябью реку.

@музыка: Дркин. Арб.

00:32 

Таня снится Фрейду,а я никому не снюсь. Пони бегают по кругу,а я никуда не бегу. рыбы ищут где глубже, я прекратила все поиски. я устала. мне хорошо и спокойно. внутри переворот. а всё-таки очень хочется человека, доброго и любящего. я уж как-нибудь подстроюсь, лишь бы человек хороший.
всю свою невысказанную нежность я,как ни странно, коплю в кулаках. и страшная тоска нападает когда не удаётся сладко треснуть кому-нибудь в мерзкую рожу. странно всё. всё чудесатее и чудесатее.
знал бы Кэррол, что будет твориться с людьми, никогда бы эту штуку не написал.

16:33 

всё так сложносочинённо, всё так сложноподчинённо, всё так сложно бессоюзно, всё так просто, всё так грустно.

12:01 

о "чём-то конкретном" поговорить не получилось. ну значит так тому и быть. сиди Маш и не рыпайся. все свой выбор сделали.

00:24 

давно не заходила. и надо бы сказать что "накопилось", ан нет. скорее даже высохло.
мне спокойно мне фиолетово мне параллельно.
немного (да нет, много) страшно перед дорогой. но это должно пройти.
вышла на балкон в ночнушке и грубом пиджаке) успокоило. стояла курила смотрела на город. не было даже полуночи а в городе тишина и окна не горят.
всё это жутко напоминает мне переезд из дома. мама нервничает наверняка плачет. но её нет дома, от этого легче.
как я оставлю её тут одну...
я так надеюсь что вернусь с гитарой... ооох как я надеюсь...
читаю Кафку. нравится.
слушаю Сартра. нравится. но гнило. а что поделать?
вроде взяла себя в руки.
так уютно дома. чистейшей воды одиночество. пустая вымытая квартира, пустая вымытая я. днём задремала на полу с кошкой в обнимку. встала прогулялась по улице (погода сегодня чудесная), вернулась вроде всё хорошо. уютно.
люблю дорожные сборы. не люблю дорожные надежды.
сейчас посмотрю какой-нибудь милый мультик и в путь.
-ни пуха ни пера
-к чёрту

п.с. так неуютно, когда никто не провожает... нужно и к этому привыкнуть... надо как Кристоффские мальчики привыкнуть ко всему

@музыка: Sunrise Avenue

15:27 

Laughing gas (13:08:43 27/04/2010)
и ты тоже мне сегодня снилась
мы познакомились на улице
у тебя был рак и кровь из рта.

23:31 

мне становится по-настоящему плохо и мерзко.
чувство отвращения преследует. не хочется видеть себя, других.
постоянное ощущение тошноты, грязи, насилия...
я читаю судорожно, судорожно смотрю кино пытаюсь залить загасить то что осталось внутри, не удаётся.
всем телом чувствую слабость, чувствую, что скатываюсь. держаться не за кого.
вот в такие минуты и нужны формальности.
ведь, если задуматься, большинство людей не смогут сказать: я тебя не прощаю.
и это, наверное, правильно. по крайней мере это...Альтруистично.
но Господи что же со мной?
от чего мне станет легче? ведь я по сути ничего не сделала.. жалкое оправдание.
хочется вернуться к 01.23 как долго происходили подобные вещи но никогда я настолько не мучалась.

19:14 

post factum

выслушала светофоры. выкричалась до хрипа в подушку.
больно - как обычно post factum.

19:06 

то что происходит не мучит и не радует меня.
просто порой я останавливаюсь посреди коридора и думаю: это и правда она? убеждаюсь, что нет и иду дальше.
"мне не надо и надо". как точно сказано.
холодеет внутри. "вымораживает" не наполняется ни ненавистью ни обидой, просто затвердевает, успокаивается. а рубцовая ткань не имеет нервных окончаний, что ж, значит я больше не почувствую?
"за всю мою безудержную нежность" - да. потребность быть нежной. гладить по волосам, целовать в губы. не хочется ни безумий ни страстей хочется покоя и нежности.
макаю пальцы в клей и прикладываю газетные обрывки к шарику. скользко. нежно. терпко. будь он живой - умер бы от счастья. а может и умер?
что мне надо? всё просто. но чем проще желание - тем несбыточнее.
рисовала во сне. девушку с кошкой.
сегодня только захлопнулась входная дверь - ушла на кухню и, открывая банку, пропорола мизинец.
больно и кроваво. так вот "Несчастная кошка порезала лапу"

во что всё это выльется?
не знаю.
да и какая разница?

P.S. до чего же у рук крепкая память...

23:52 

делиться нечем, делиться не с кем.
иллюзии. всё время кажется что вот. совсем рядом. моё. со мной. наконец-то будет взаправду. нет, показалось.
никогда не любила формальностей, дат. а сейчас напрягает.
что мне надо? я даже написать толком не могу, всё иносказаниями. всё абсурдом.
хочется гулять. я так привыкла уже к единочеству. надо же. не ожидала, правда.
не хочу хвалиться, нечем. сердце, всё же, кость. но отчего так болит слева?
хочется сока. с мякотью. и петь. а я не умею, совсем.
играть трудно, такая слабость. хочется уснуть на чьих-то коленях.
хочется-не хочется. пережить эту ночь. переспать с собой, курить под утро. скоро совсем степлеет и я всё же убегу из себя ночью.
мне хочется сидеть и рассказывать себя незнакомому. всю боль всю правду. без имен но с кровью.
я иду не спеша.
куда деться? к кому?
просто ночь. просто одинокая ночь. и совсем нет звёзд. и не слышу ветра - ведь больным не дают открывать окна.
а если на подоконник во весь рост - упаду?
упаду. и думать нечего.
хочется мечтать, хочется верить и быть уверенной. в ком-то. ком? ком в горле...

P.S. слишком много "себя"

23:53 

эта дорога, от больницы до дома, это невыносимое насилие над собой.
вся память наизнанку. с самого детства когда тихо скулила и плакала беззвучно, ожидая, когда вернется мама, когда погаснет кварцевый свет в окнах операционной.
позже, когда страшный этот район познакомил меня с Вовкой. и как я судорожно хотела встретить его где-нибудь в этих путанных и тёмных переулках.
я иду и иду, в лицо светят фары. скорость заглушает музыку и страхом сводит низ живота. я иду. так хочется согнуться и закрыть лицо руками. нет.
мимо гор.сад. да я помню как на него теперь уже (оох) четыре года назад была наложена печать отчаяния одиночества, страха. как закрепляла её вином. как засыпала в снегу стараясь отморозить ноги душу разум.
я помню как потом, внезапно выбежав из маршрутки, зарывшись в самую глубину моего отчаянного сада, срывали с Тобой эту печать вместе с одеждой...
я иду. и понимаю что страх не в том, когда на тебя на всех скоростях мчится кто-то, а когда в спину светят фары и ты не в силах обернуться, отойти, да просто закричать, чтобы утешить себя.
железная дорога и чуть дальше мост, чуть дальше мирок, не доходя мирка, росли люпины.
нет фар. нет скрипа тормозов, и даже скрипка не бьется отчаянно в моей душе. темнота затягивает, поглощает и детский страх сковывает горло. и хочется рвануть вперед со всех ног... но точно во сне я не могу сдвинуться. я иду иду и вижу вдалеке огни... там за чертой стальных рельс городская свалка... мой детский кошмар, мой вселенский ужас. страшное смрадное месиво стирающее лица имена... я словно уже там, на пустыре и надо мною скрипит ржавый фонарь. он чёрен и навсегда останется таким и и один рубеж его не изменит. мне хочется кричать...
я ... я ведь иду по мощёной дорожке, под фонарями... но нет. страх затягивает и я знаю что сама гоню себя туда, и не могу остановиться... и так хочется заплакать, взвыть в голос, рвануться туда, к пустырю, к бездне, сгинуть там среди человекообразных уродов. и кто-то должен в этот миг удержать прижать к себе. а я бы билась билась кулаками в родную грудь плакала, рвалась, и утихла бы.
и никто кроме нас не узнал бы о том, что я струсила.. никогда. и пустырь исчез бы. совсем.
я почти дошла до дома. я успокоилась. со мной только музыка. вокруг тысячи людей. вокруг один пустырь...
я подхожу к окну, и на меня издалека, минуя церковные купола, рельсы, массивы, людей смотрит и смотрит фонарь... моя тоска. моё одиночество. моя участь.

16:20 

теперь я не одинока. теперь я СВОБОДНА.

18:37 

иногда так сидишь и думаешь - вот позвонит сейчас - влюблюсь. ан нет. не звонит.

23:39 

всегда, читая прошлые записи по-новому ощущаешь былые переживания. я например вижу себя даже внешне другой в прошлом.
к чему я это?
наверное к тому что многое изменилось
с тоской и горечью перечитала посты с раболепским "Его" славно было. славно. я честно жалею что всё раскололось. многия мудрости - многия скорби..
наивная славная девчонка писала этот дневник ещё полгода назад. а теперь? теперь я не пишу его почти совсем.
читала в поисках своих мыслей, летних мыслей. надо же - не нашла. скрытная. подумать только. да вот в ящике стола лежит дневник бумажный и кажется сочится слезами и кровью, но нет. он перечитан вдоль и поперек.
что мне нужно?
я пожалуй с радостью встречалась бы сейчас с кем-нибудь. с кем угодно (парень - девушка - параллельно)
просто чтобы без страстей и чувств чтобы никаких обязанностей, чтобы встретиться поговорить о чем-нибудь, вспыхнуть, поцеловать на прощание и забыть до следующего раза.
вспоминаю День Радио) вот так тааак)) какие бермуды) вот славный был денёк...
что я?
зачем я?
нужна ли?
чуть потеплеет стану убегать ночами. ищу. чего- сама не знаю. и мысли есть и сердце не пустое, а всё же горестно. одиноко.
невысказанные слова - невыплаканные слёзы.

слушаю светофоры. осталась отчаянная влюбленность, исчез сам предмет моей любви. люблю воспоминания. отчаянно и нежно.
нежно...
так хотелось бы гладить кого-нибудь по волосам, улыбаться.
надо же. почти год... почти год...
скоро лето, а я всё ещё люблю. но кого? тот самый миг когда есть свободная ячейка, тёплое место в моей душе, добро пожаловать.
никому не надо. надо же)
я изумляюсь насколько мы похожи и не похожи с тобой. ты будто брат мне, рожденный нашим общим летом.
набор букв, обрывков, чувств. но надо хоть как-то хоть с кем-то поговорить. я запуталась в многообразии образов и масок моих знакомых, друзей, любимых. я так боюсь масок... я привыкла к статике. я ли это говорю?
я ли? за год изменившая ВСЁ что только возможно было изменить?
нет. нет никакой любви. хватит с тебя. не буду звать не буду надеяться. придёт кто угодно возьмёт как угодно на том и порешим. там и счастье.
не ври себе-то?..
ложись ложись.
и видишь ли мне абсолютно не важна....
а так черт возьми хочется чтоб ревновали))
проваливай, романтик фигов)

unhappy end

главная