Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:00 

и что? я пришла сюда и снова буду ныть?
я становлюсь себе не приятна. вся эта псевдо-милость и наивность ни что иное как отчаяние. а у тебя за что ни возьмись - всё отчаяние,дорогая моя.
а как-то надо выбираться. давай никому не скажем где сегодня были. во-первых стыдно, во-вторых опять сглазишь.
есть два или три варианта.
1. просто встать, спуститься в магазин, взять водки и напиться вусмерть. никогда не пробовала, но почему бы не включить койл и не расслабиться. "и не пытайся, довольно!"
2. утроить геройство. написать залпом реферат, напиться кофе до коллапса и слушая Шопена к рассвету забродить.
3.забродить,не дожидаясь рассвета. улечься спать прямо посреди убитой комнаты.

довольно- какое красивое слово. c'est assez.
и какого черта ты забиваешь на французский?
я смогу...я правда смогу...
я ведь сильная. и больше не плакать и не жалеть себя. хватит. слишком много мне чести.
губы все в кровь и запеклись. мне почему-то нравится, видно оттого,что больно.
хочу быть нужной.
про какие острова, оглянись вокруг...
сегодня в Куманике прочитала и понравилось безумно "секс, говорит барнард, происходит от томности, томность — от пузырьков воздуха в крови, а пузырьки происходят от нечего делать"

в ГУКИ повесился парнишка... почему меня это так задело?

хочется говорить: "очевидно, следует полагать,что "
Рита права - я старомодная. но она говорит как-то по-другому, как-то не обидно. будь я сумкой она назвала бы меня не потрёпанной а винтажной.
ничего не бойся,я с тобой.
пиши толково.
хочу как Морас удрать на Мальту: ведь и моего Лукаса не оказалось на свете. что он сделал когда узнал? он избил пару человек,тех,кто выдумал Лукаса, а после лежал на полу и смотрел в медовые глаза. а вокруг суета и крик...
а кто выдумал ... c'est assez.
а я завтра пойду гулять с Катей? сердцем чую,что нет.

человек ничем не лучше кошки,крысы,дегу,попугаев и прочей ручной клади.
верьте в меня и говорите со мной. можно даже забывать поливать и кормить.

а теперь встали и пошли вершить великие дела.

23:19 

и что я делаю?
ну...ты сгрызла мандарин. зачиталась "побегом Куманики", а потому теперь творишь бесчинства.
никакие не бесчинства, я просто пытаюсь быть коммуникабельной... фу. гадкие словечки, гадкие. Бунин как бы сказал? ищу отголоски,что сродни нотам моей души и звучат в унисон с нею.
будь я Буниным,я бы тебя убила. однозначно.
хватит раздвоений. это тупо.
много планов. пора осуществлять. маловато просто заняться собой, но,согласись, не сделай ты этого, не сделала бы вовсе ничего.просто это нормально и нечем бахваляться.
(и хватит сыпать умными словечками)
подумать только...93% дневников пишутся напоказ...и твой туда же. а я и не скрываю...
черт, ведь зашла же написать что-то умное, а главное полезное а несу чушь. это как опаздывая куда-либо влететь в комнату за проездным увидеть на столике ножницы и сесть на полчаса стричь ногти... верх идиотизма.
так вот,о чём я думаю... отсутствие внутреннего мира не повод убиваться, вот что. наоборот пора бы строить сызнова. переклеить желтые обои, снять эти глупые картины, где немецкие женщины держат в руках птиц. выгнать ко всем чертям старуху Алёну Ивановну. подумать покрепче... и в шею, той же метлой, Раскольникова, Сонечку и иже с ними.
а за мной стоят города....
насчёт работы... читаю всё ту же Лену Этланг (или Элтанг, всё время путаю) там главный герой ни с того ни с сего берёт да и уплывает на Мальту к не вполне реальному другу. ты боишься идти туда где тебе не уютно, а может именно туда и надо? и потом... был бы выбор, а так... нет, мне очень нравится эта книга. правда что ни слово то в вики. но это на пользу.

докатились: ужин или шарфик? черт возьми,я обожаю этот город.
АААААААААААА!!!! МАРИНА В СКАЙПЕ!!! ОТВЕТИЛА!!! поиграем в Мозеса?...
я тебя умоляю, давай без персонажей и книжных дел?...
отстань, зануда!

ну да вернёмся к нашим баранам.
самое главное, как ни странно, не произносить ничего вслух, ровным счётом ничегошеньки важного.
и тем не менее, хочу рассказать про одну задуманную авантюрку. думаю, прогорит. если нет, пусть мне хотя бы будет стыдно потом.
суть в том, что надо в ближайшее время сотворить из тлена (ах ты ж Боже мой, прямо-таки из тлена!) не лезь! короче, надо сделать рефератов стопочку.
видели вы что-нибудь скучнее чем Библиотековедение? я видела, но об этом и говорить стыдно. так вот...я думаю взять тему, что-нибудь о библиотеках монастырей России. и тема не плохая и поезжу. ну это уже влияние Улицкой.. какой из меня Даниэль Штайн - не ясно, и тем не менее, хоть что-то. есть ещё одна светлая мечта, но настолько эфемерная, что боюсь невзначай придавить буквой, ведь я-то теперь знаю эту свинцовую тяжесть.

кстати, о магазинах.
сегодня вперлась в Дом Книги (ты помешалась уже на книгах своих!) замолкни. так вот. стояла полчаса в отделе языков (где бы ты ещё стояла...) блин. у французского стеллажа и искала книги, как бы это сказать... с синхронным переводом, страница франсэ - страница русская. не нашла... расстроилась.
а ещё всюду появились новогодние штуки. про Lush даже заикаться не буду... но мне так страшно тоскливо и по-детски одиноко становится,когда всё это вижу... мысль о том, что новый год проведу одна - просто давит. даже если одна... то...то не одна! куда-нибудь приткнусь. да и если вспомнишь, года два назад ты похлеще Ломоносова вопила оды спонтанности. не будь прагматиком, это отдаёт плесенью и тальком. а если нет, то "никого не будет в доме,кроме сумерек, один зимний день в сквозном проёме не задёрнутых гардин".
какая душа должна быть чтобы в неё поселились такие слова, такой голос, такая музыка...

прекращай ностальгировать. ностальгия на вкус как подмятая ежевика, принесённая в баночке за пазухой летней ночью в крохотный деревянный дом и застывшая чёрным на кончиках пальцев вместе с памятью. я и сейчас чувствую тот ветерок из распахнутого окна и как я дрожала, кутаясь в простыню, боялась разбудить и оттого дрожала ещё сильнее.
спасибо тебе, мозес, я снова говорю и думаю.
слушаю Никитиных (спасибо, кэп). пишу Марине и в воздухе пахнет деревом вагонки, обивающей стены моего славного домика.. да. у меня есть ДОМ! мой дом! мои славные отПрыски. господи...пальцы дрожат. Марина, Ирочка, Батюни и Ты. вы все там. и я там. и там счастье. там по вечерам играют в домино или в дурачка. там СТРАШНО СМОТРЕТЬ ВВЕРХ по ночам... там такое небо. небо, выливающееся в реку. а про реку я не буду говорить. не доросла. я ведь ещё приеду туда? дурочка, конечно приедешь. музыка... картинки на стенах. камин. все ругали на чем свет стоит. не греет, не даёт тепла. вы брать не умеете, родные.а я выбегала на улицу ночью, спотыкаясь о молочные звёзды, свалившиеся, уступая место предрассветным звёздам мудрости. тем, что под утро смотрят в окно и как мы их, считают мурашки на выбеленной сквозь окно фонарём спине. я выбегала туда, и вместо крика счастья с губ скатывался ватный шар лёгкого пара. а щёки горели огнём камина. он,мой старенький и верный не отдавался более никому..а я,а я только сейчас вспомнила о нём.
кисейные занавески на окнах и плед утешительный, сшитый из лоскутков. когда украли оттуда ровно всё, что имело хоть малейшую ценность, только голо и робко остались в углу иконы, тогда все соскребли по углам городских квартир старые радостные вещи и принесли в дом. всё от сердца и ничего лишнего. прозрачная ,нежная, призрачная Ирочка тогда сшила этот славный плед своими руками..
так нежно всё это... милые,расскажите,сквозь что вы прошли, как закалялась ваша сталь... нет, нет. как плавился нежный ваш воск и застывал во мрамор точенный только водой.
любите меня, пожалуйста,вы мне нужны, а в моей любви не сомневайтесь.

18:58 

больше не ходи туда. никогда. ОБЕЩАЙ! клянись что ты больше не прочтёшь слова о море и ветвеподобных руках.
ты же кровью кричишь...ну зачем ты туда сунулась. смерти...ты снова хочешь смерти. как больно в груди... не сердце, что-то гораздо важнее и насквозь до лопаток. Беги, прошу тебя...беги...
как терпеть,кааак?! невыносимо....
иди и плачь, бейся в панике об лёд и сдохни паршивой жалкой собакой. ненавижу тебя. жалкая тысячу раз. хватит этого "кто-нибудь,ах помогите" помоги себе сам. а ты слабачка. видишь? видишь? от силы десять строчек а ты уже ни на секунду не понимаешь зачем ты живёшь. значит не достойна жить. значит сдохнешь, и я лично позабочусь. ненавижу и презираю. слабачка.

но что же ты делаешь со мной?.. чем я провинилась?объясни... "это,видимо,что-то в крови"?.. ничего тёплого не осталось. страшная боль. не могу с ней. не могу... что я сделала? или чего не сделала? Ну объясни мне в конце концов,почему всё так?!?!?!?! ты ведь даже не понимаешь зачем мне это всё, зачем я глотаю сухое ненавистное вино, зачем распинаю лёгкие табаком а сердце вермутом, ты не видишь, "как я с каждым разом всё сильней хочу залезть на крышу"

великий царь иудейский, и это пройдёт, говоришь ты мне? мне кажется это я уже прошла. насквозь. вся. добренькая такая, спокойная. утешаю тут направо и налево а у меня ровно посередине души брешь. я права не умею никому помогать пока не зарасту, а я не зарастаю. ну что, возьмёте меня в гильдию надломленных?
я и думать не могла что всё так глубоко... даже мысли не допускала, тем и жила.

проклинаю всё и не могу поймать воздух. мне больно. мне невыносимо... а смерть не так уж и много...

23:14 

нужен хороший такой пинок, чтобы я наконец-таки занялась собой.
хотя бы писать начала по-человечески.
и я не одна, а за мной стоят города...(с)
а они до сих пор там, эти странные старушки, крючковатыми пальцами гасящие тонкие свечи без боли и даже лишнего вздоха. это ведь блаженство, блаженство в кончиках пальцев. столько славных мелочей кругом... заплести в слова и упорядочить пробором - было бы здорово.
вспомни хотя бы малыша в метро.
серьёзный, строгий, за плечами рюкзак - и у меня был такой - и был дороже любой "фетишной" пафосной сумки, но не о том.
шагает в толпе, по пояс сонным обывателям. хорохорится, суетится смотрите,какой,я - бодрячком! а на щеке ещё можно разглядеть след от подушки.
а метро пахнет ментолом зубной пасты и,почему-то, молочным супом. огромный детский садик.
а он,серди нас всех, единственный взрослый. пробирается к выходу на Канал Грибоедова. ещё понятия не имеет о горе от ума ни в коем из случаев. но близится к этому: с каждом шагом всё ближе он к старушке, раздающей газеты насквозь пропахшие бензином. подходит и не останавливаясь берет хрустящую бумажную слойку, с дрянной,в самом деле, начинкой.
зачем ему газета?...
иду рядом и смеюсь - славный. малыш с обрывком склок и интрижек в руках. в руках, светящихся детством. брось её, милый мой, брось в Неву. призрачный городничий простит - я поручусь. доброго дня! и почитай,всё-таки Грибоедова...

16:06 

я с каждой такой встречей понимаю всё яснее,что есть страшная дрянь в которой я варюсь ежедневно, а есть простое доброе ничем не замороченное общение. а самое интеренсое, что оно не закрыто, оно на поверхности, оно так близко, но нет, надо снова всё усложнить до беспамятства,да? а вот и нет. закрывайся. закрывайся в полуобъятиях славных людей на пороге квартиры, чтобы открыться снова вместе с дверью от их звонка. и никакого фанатизма, просто включи инстинкт самосохранения собственного настроения,мозга,что там ещё есть у тебя? ах да, душа (ну так, на минутку)
тексты пистаь говорите?... да и самой страшно хочется.. что-нибудь о том, что когда совсем фигово надо просто нарисовать себе барашка... (чем я и займусь минут через....12? ага, 120 не хочешь?) не в том суть. просто это новая реформация моего глупого существа, всё будет хорошо, не бойся, я с тобой.
стойлько идей..надо записывать. а ещё всё будет по-другому. подрастёшь поумнеешь...оооо это так заманчиво)
сбивчиво всё. а влюблённые странники так же внезапно исчезли как и появились. маска,я тебя знаю.
итак планы на вечер:
смотреть фильм.
повыдыхать себе на пользу.
разобраться во всём и со всем (не более 15 минут)
читать.
и там разберёмся.
поговорите со мной.
почему нет птичьего рынка друзей?..
малыш Дегу, интересно, мы подружимся?..

12:06 

если всё удастся уже в понедельник я буду не одна

22:42 

беги...ты прав тысячекратно(с)

писала-писала... и всё слетело к чёртовой матери.
такая преамбула была потрясающая... спросите - расскажу, про трамвай. а у меня всё про трамвай. почему я не Берлиоз...
ощущение случайной стремительной и скорой смерти (это к разговору о Берлиозе) не покидает меня весь день...
как бы это было? в шумной радостной толпе раздался бы звонок "эээ...здравствуйте, Вы знакомы с Марией К......ой? эм... вы не могли бы подъехать....э... в морг?..." и какой был бы ответ? и что я думала бы по этому поводу? и думала ли бы?..
поговорите со мной, неужели совсем не интересно?..
надо обрастать людьми. всё заканчивается. даже не обидно, досадно. какого черта? не понимаю. не жалею не зову не плачу. надо читать Цветаеву. слушать Флёр и Аукцыон и что-нибудь ещё. найдётся. знаю где искать.
только что узнала, что серьга в моём левом ухе есть ничто иное как флёр-де-ли. потрясающе... теперь ещё больше люблю её.
не о том речь. хочу гулять, смеяться и радоваться. либо говорить глубоко до боли. и чтобы кто-то обязательно обнял. не потому,что должен и потому что в сердце никак иначе.
вообще думаю,что здорово было бы влюбиться в Питере. этот дивный город... я,дремучая дура, сижу и прозябаю, сплю или пью водку, а там, в часе езды - чудо,гранитно-мраморный парадис. нет, слишком сладко. там атлантида, изнутри. давно умершая и такая живая... вот об этом ты хочешь писать, так почему же ты не там? ты, которая чуть не задохнулась сегодня красотой?
целый мир придуманных истин...(с)
знобит и режет в груди слева. я замыкаюсь. меньше слов, ещё меньше. надо пожить одной, всегда шло на пользу и,кстати, устроить потихоньку образ своей жизни. прошло два месяца а ты невыспавшаяся и без денег. так не пойдёт.
сижу и слушаю Белль, видали дуру?
как же,что же... ловлю себя на мысли что всё считаю (шаги,ступени...) кто там с психиатрией на дружеской ноге,м?

было бы очень здорово сейчас быть штурмом взятой за шкирку и вытащенной из этого. ибо ничем хорошим моё наваждение не кончится. я ведь даже не вижу ничего... либо под ноги либо вверх. не фокуссируется картинка, кроме смеха...
фу. какой дрянной язык, как ты пишешь... ты может до сих пор пьяна со вчерашнего дня? нет...не возможно...
влюбись. снова в мертвеца, ни единый ещё не предал и не был оставлен. неужто все цветы в моей жизни будут четными? что ты несёшь, блаженная? розу Тюдоров и розу Лютера...
ты больна. учи французский и берегись. сама знаешь чего. целую, ещё одна твоя ненужная мысль.

21:46 

начинается осеннее обострение. жалкая жалкая жалкая! мерзко от тебя. зачем ты думаешь обо всём этом? тебе же сказали - пиши книгу - заболей ею и станет легче. смотри мне в глаза! невозможная... бедная моя. НЕ ЖАЛЕЙ! Ж А Л К А Я!..
только быстрей...
холодно промозгло страшно
это уже не твоя жизнь, пойми. успокойся,я прошу тебя, я знаю как зудят вены, знаю как шея твоя жаждет этого страшного огня, прошу - не надо. не оставайся одна ни на миг. на улицу, в гости, куда угодно - только не одной.
все чужие, я так скучаю...
завтра сходи в "бродячую собаку". там завтра отменяют жуть и мрак и включают Кипниса. утешет? вряд ли...
мне две тысячи лет...
что, ну что мне нужно... кто-то? не верю никому...обожгут. а сама ты никого не жгла? отводишь глаза? так-то.
плачь, ну же, это не больно.
это истерика...
сердце бьётся: три длинных три коротких.
паника.
"я задыхаюсь и может быть хватит уже сожалеть обо мне"
а вдруг внезапно случайная и горячая... моментальная или мучительная... вдруг раз и всё... вдруг...

12:12 

сны снятся потрясающе красивые.
черная, глубокая, мутная вода с невероятными затонувшими на дне деревьями.сами того не осознавая - мы все утопленники. в своём мире то опускаясь на дно то поднимаясь над водой живём и не знаем,что давно мертвы. удивительная вещь... можно поднятсья над водой, можно до боли в лёгких втянуть синевой похоладных губ живой воздух - но ты должен быть влюблён. одному нельзя всплывать - обожжёт кислородом.
это как венчание. ты поднимаешься с самого дна своего страшного мира и вместе с тобой поднимается ещё кто-то. и когда вы вместе высовываете головы из воды - вы свободны, вы уже не чувствуете что существо ваше есть ничто иное как вода.
удивительно, но нашелся человек, который вынырнул со мной. и когда я глотнула воздуха - тело затрясло и страх и восторг сковали и ударили истерикой о скользкую балку... я лежу на ней, чувствую лопатками тёмно-зелёную слизь водного мха и дышу, захлёбываюсь воздухом - это коллапс, истерика, счастье. любовь?..
кожа у меня прозрачная - видно сухожилия,синеватые вены, тонкие кости. длинные тонкие руки и ноги. пальцами царапаю древесину. чувствую под ногтями мягкую паклю. успокаиваюсь, нахожу его и снова уходим на дно.
младенец насквозь пробитый гибкими ветвями-щупальцами застыл в безвоздушном подводном пространстве. Он, мой неизвестный спутник, берёт его и трепетно освобождает от странной страшной чёрной пуповины. наш малыш. ужасно боюсь его.
буря...корабли... ещё живые, раненые матросы,падая в воду разливают возбуждённую горячую живую кровь. обжигаемся гибнем, теряем способность двигаться и все как один исчезаем - становимся зелёным налётом на крепких мачтах только что затонувшего корабля. они, ещё не остышие, с лёгкими, распёртыми до треска воздухом, который мы глотали как откровение, займут наши места. кожа потемнеет и натянется на переломанных костях. последняя капля кислорода рассеется в тумане над страшной нашей водой. и тёмным таинством, корчась от боли, будут выныривать по двое, касаясь жизни, пока не затонет новый корабль, не сползут в этот страшный мир другие...

14:52 

пересмотрела фотографии из Крыма. прошлое лето. август,кажется. никогда больше такую не видела и, очевидно, не увижу.
постепенно становится тяжелее. со мной что-то? не знаю...
надо уединиться,наверное.
сегодня Москва-Петушки, ну вдохновись же! ну я тебя очень прошу... был же такой запал такой настрой. и мысли эти жуткие разогнала довольно скоро, но что тебя коробит, скажи - я помогу. у нас ведь с тобой никого кроме нас нет. молчу.
сейчас поедешь на йогу, нельзя с таким настроем ехать - тебе ведь там ужасно нравится. надо просто высыпаться и пить лимон с мёдом.
французский - потрясающий язык.
мне,Кажется,пора.
а может всё дело в том что слишком много "кажется" в твоей голове? подумай над этим, и удачи.

09:27 

сегодня во сне на спор с самой собой убила человека. до сих пор не могу успокоиться....страшно.

20:38 

сегодня в трамвае промерзла насквозь. чувствую, что заболеваю. заставляю несчастное горло глотать горячий фруктовый чай. сходить за сигаретами нет сил.
надо разобраться в комнате привести всё в гиштальт аполлонического мира. жаль теория прекрасной телесности не обо мне.
начала учить французский и хотя пока мне трудно сообразить что есть передние а что задние гласные - я изо всех сил стараюсь, правда урок фонетики пока больше похож на озвучку порнофильма. а кто сказал что это плохо?? ой...
работа нужна как воздух...одна петь в метро боюсь ибо не умею ничерта. сыграть-ещё как-то, но петь....меня посадят и будут правы.
прописки нет, вот уж новость в родной стране шарахаться от ментов.
думаю отрастить волосы. это я к чему? а,вот. нежности хочется. тепла и нежности. нужности, может быть.
надо взять себя в ежовые и перестать брать свой мозг в самом неприглядном смысле этого слова. это просто сон, Мари. просто сон. такого не должно больше повториться, это фантомная боль.
старушка книговед тоже любит Веничку Ерофеева... посмотрим, что с ним сделают в Балтийском доме - крайне интересно.
всё хожу и думаю... как было бы славно пойти в музыкальную школу. в идеале на скрипку, иначе на трубу. чертовы зелёные бумажки...
хочу парить ноги. и плакать. это всё простуда. всё простота.хочу АнR на чай с пирогами. вот было бы радостно...
скучаю по Йогу, рада что та ещё не оставила мысль перебраться сюда. как бы мы, интересно, жили? а наверное не плохо, слишком нежная и осторожная дружба, чтобы похерить всё горой немытой посуды. малыш Йог... пусть всё у тебя будет хорошо...

09:25 

редкая позитивная запись)

выспалась, хожу полуголая, танцую)
какая-то фантастическая попса в колонках)
утро. прекрасное утро. замерзла на балконе, сижу отогреваюсь.
кофе только без сахара, музыка только без смысла - надо давать себе отдохнуть. ура.
вот чушь) еееееее.....let's gооооооо.....
прогуляла к чертовой матери универ) аргуменнт железный - надо прийти бодрячком на первый французский. интересно, у меня получится?
вечером надо погулять по Питеру, прекрасный город.

20:58 

сейчас я встану из-за компа, уйду в комнату, выключу свет, зажгу свечи лягу на пол буду пить пиво и слушать Земфиру. ах да, ещё фисташки.
грустно. между лопаток грустно. хочется раздеться догола и лежать на льне. будет колоться - задрожу. дорожить... до жить...
"не хочется никаких подонков никаких сволочей" - Максим, просто домашний Цицерон. всё включено.
трясёт. ......... ... . . ... ........ ... .. .........
никто меня так не понимает как я сама себя не понимаю. да да.

13:15 

почему настроение портится просто с полпинка?
или оно не испортилось?.. не знаю. хочется телпа,наверное. или радости. чего-то хочется. убей не знаю чего. буду признательна,если подскажете.
и что делать сегодня днем?..
начинается однодневное уныние - отвратительно. может в кино сходить?.. хорошая идея. только не комната в Риме... название коробит, нет, не в плохом смысле - просто сердце наичнает колотиться в затылке и кто-то выключает свет в глазах. интересно...
хочется писать что-нибудь долгое и красивое. возможно трагическое. но это я действительно не смогу дать прочитать ни-ко-му. вернее кому угодно но не знакомым.
когда тебя драли на час ти. хорошая строчка.
хватит бездельничать и будет тебе счастье. да? ну тогда пойду посплю.
вот дура-то...

@музыка: help.

01:23 

у моего дома есть сердце. на третьем этаже, на лестнице, во втором корпусе. я видела,как оно мерцало...

16:52 

универ приучает сухо конспектировать.

*умру, вряд ли кто-то заметит.
*писем не пишут, на звонки не отвечают, отвечают,но не мне.
*смотрю фотографии. старые. ещё моя. ещё добрая.
*содом и гоморра М.Пруст
*Заратустру ниасилю. черт.
*на работу не берут,ибо чучмек. FUCK YOU!
*Франсэ не дают. Double FUCK
*"как противно чувствовать себя мудрым" - Б.Г.Кипнис.
*хоть кто-нибудь скучает?
*курить.
и молчать.
в окно.

@музыка: нет. высшая степень неудовлетворения жизнью. что?..

@настроение: когда вместо опубликовать читаешь облевать, это как с точки зрения психологии называется? и не говори...

17:29 

на мочках ушей остались белые,не загоревшие пятнышки от серёг.
физический голод никак не перемежается с духовным. я сыта и хочу ещё. читаю, смотрю, влюбляюсь, остываю, всё моментально. и пальцами по клавишам в такт грому вальса и всё наружу.
всё ли? диминуэндо.... across my memory...
зачем она мне? (память,разумеется) зачем-то,видимо, нужна.
ну почему вы все молчите? есть тут хоть кто-то?
пальцы сбиваю о струны и клавиши. отдаюсь им - они мне. красиво и искренно. получается. учусь, сбиваюсь, рву и бью - прощают. с немыми куда как проще. интересно, есть ещё идиоты, называющие клавиши и струны немыми?
всё время на улицу. да. курю так много... пью один чай. горжусь собой) но по утрам страшно тяжело... я так боюсь переезда. я всего боюсь, а вид делаю бодрячком. слабая. ох какая слабая. и что делать? искать человека? нет. never... neverю никому.
себе тоже..
что ты хочешь? ну объясни мне! если бы я знала. если бы хоть иногда удавалось отвечать себе на этот вопрос... всё было бы проще. было бы?
а может ничего не происходит? а может я бешусь с жиру и всё у меня прекрасно? тогда почему так больно?
погладьте меня по голове. а я разревусь. ровно на сорок секунд. пока горит спичка.
прикурить.
успокоиться.
next.

17:47 

моё. не отдам.
больная.

17:42 

заткнись.
сейчас же.
и ничего не пиши.

unhappy end

главная