• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:41 

я устала. пора уходить. я сделала всё, что хотела.
надо только понять как аккуратнее уйти.
хочется отдаться. до жути. нельзя. даже не думай.
но боже мой...какое это счастье чувствовать как ребра сжимает объятиями. сколько же во мне глупой этой романтики. зачем? так теплее.
люди опустошают. да,разумеется это приятно. но в меру. пора снова наполняться. вот сейчас - спать.

надо основательно втемяшить себе в голову мысль о том,что я имею полное право на существование. как любая глупая теория.

в воздухе пахнет латынью и отчаянием. латунным страхом. спать. спать.
впереди обязано быть что-то хорошее.

10:47 

на душе снова становится тяжело и тошно. сны беспорядочные. глупо-страшные. разочаровываюсь секунду за секундой. наверное я уже ничем не смогу помочь.
хочется отдохнуть. дождусь 30го числа и стану пить горячий шоколад.трушу всё время,но уже меньше. понять бы, очтего мня перепахивает.
подумать только...я и вправду смогла. привычка формируется за 21 день. нет, это фантастика,конечно,да и ни к чему.
бред сплошной... и мыслей в голове почти нет. всё время что-то делаю. легче? разве что совсем чуть-чуть...

22:01 

слова холодные. очень. ничего. мимо ушей.

22:00 

лёд тронулся. или тронется.
пожалуйста,пусть получится. сделаю всё, что будет в моих силах..наверное даже и писать сюда не стоит. всё слишком шатко, но радость от улыбки этого крохотного тирана щемит мне сердце сладкой болью.
потрясающая штука жизнь...а синяки заживут. и я нисколько не обижаюсь.
терпение.терпение.терпение.

01:54 

я страшно устала, но это проходящее...должно быть.
мне...мне хочется в покое и тепле уснуть в обнимку. заставляю себя отказываться, потому что по-другому нельзя. не то,чтобы мучаюсь об этом, мучаюсь оттого,что мучаю других. что наверное не та,кем кажусь,кем хочу казаться.
над головой в прямом смысле свистят ножи, но это лучше, чем когда в переносном.
тут всё честно. а чего мне ещё надо?
хочется быть слабой. хочется не бояться быть слабой. просто рухнуть и расплакаться. и ведь даже есть человек,который примет мои слёзы. нельзя. мучаю. пытаюсь молчать-вытягивает.
в любом случае, всё будет иначе. я слишком в это верю.
я ведь не могу всегда ошибаться?
надо быть сильной. надо быть. надо.
и я есть. я дышу. я делаю. я не болю. по крайней мере себя в этом убеждаю.
и тут же осекаюсь...а может я просто напросто двуличное ничто?
ведь говорят что прочитали и поняли, а хочется...слишком много хочется.
послушай...давай я просто сдамся? и...и хоть немного больше тепла. хоть чуть.

я голодный больной и в синяках. но я жива. верь не верь.

ничего. ничего. спать...

20:23 

губы в кровь искусала. так надо. так надо. это не страшно. это со всеми бывает. время от времени...
никто не будет искать. а я вернусь.

12:43 

на улице март. неужто. взаправду. и пахнет иначе, а мне плакать хочется оттого как я люблю этот город... уронить ключицы в твоё молоко, разбрызганное фонарями во втором часу ночи. никакой суеты. двери закрываются.
а я без дня весенний человек.
а я без головы под шапкой.
лопатки так мучительно болят...режется что-то. крылья? фи... рельсы...рельсы и провода. побегут и по моим артериям и аортам весенние трамваи. должны...

23:36 

и вот тут-то мне стало не смешно...

Первые симптомы воспаления легких напоминают обычный грипп, даже если и выражены интенсивнее. Больной жалуется на разбитость, которая, как и общее недомогание, приписывается, как правило, воспалительному заболеванию верхних дыхательных путей (насморк, фарингит, ангина); и такое воспаление почти всегда действительно имеет при этом место. Затем состояние больного резко ухудшается. Он лишается аппетита, выглядит усталым и подавленным. Его мучают приступы сухого кашля, напоминающего коклюш. Кашель заметно лишает больного сил, так как вязкая слизь прочно пристает к эпителию бронхиальных разветвлений, и нужны большие усилия, чтобы откашливать ее хотя бы в небольших количествах, причем мокрота чаще всего окрашена кровью. Правда, на сей раз ни жалоб на затрудненное дыхание, ни сине красный оттенок щек и губ (следствие недостаточной обеспеченности крови в альвеолах кислородом), как это типично для бактериального воспаления легких, не наблюдается. На против, больной чаще всего выглядит очень бледным.
Температура, которая уже к началу болезни была повышенной, подни мается еще сильнее, до 3940° С. Тиличные для легочных заболеваний измененные звуки, которые врач, исследуя больного, слышит при перкуссии и аускультации, очень слабы, и лишь при кашле воспринимаются в определенных местах грудной клетки как характерные трескучие хрипы. Эти шумы вызываются слипанием в альвеолах и бронхиолах секрета, который расходится только при глубоком вдохе. Тем не менее симлтомы вирусного воспаления легких очень разнообразны и меняются от случая к случаю. Если при некоторых формах они выражены очень четко (например, у престарелых, у детей, у беременных женщин), сопровождаются высокой температурой и быстрым ухудшением самочувствия больного, то при других формах проявляются очень слабо или вообще отсутствуют, так что диагноз может быть поставлен только с помощью рентгеновского исследования.

21:52 

"мы оба мучаемся с ним"

со мною вот что происходит...
куда мне пойти-не знаю. скажите,Бога ради, кому на плечи руки класть.
меня всё ещё трясёт. эта страшная лихорадка наступает ежевечерне и утром проявляется жестокой усмешкой ремиссии.
теплеет. какое счастье.

10:07 

и тогда я решила сжечь этот театр нахуй.

скомкаться покрыться пылью закатиться под кровать и лежать там до скончания века.
мне страшно. не нужно. я умоляю тебя. я никого не хочу.
плакать в метро не стыдно.
страшно терять людей.
не хочу. стой.

12:05 

кажется такой жизни я и хотела. господи, неужели зарастает...неужели услышал. мне хочется плакать от радости. это не моё. не моя жизнь. всё будет иначе. я теперь ещё сильнее. только ни в кого не влюбляться. боюсь ужасно. а хочется...
скучаю на Нему. да. очень. должно быть в Италии сейчас славно. радуюсь за тебя. да.

нашла музыку которая играла когда меня оперировали. от неё трепет и дрожь по коже. страх и нежность. потому что ждали и переживали.

а) мне подбили нос) так забавно)

а может я зря это всё.. может рано пока радоваться. я ведь точно знаю что эта жуть не имеет дна. всё глубже. всё страшнее. а вот у радости есть предел...почему?

простите меня. люблю вас всех.

@музыка: руки твои и твои глаза...

@настроение: грустно и нежно.

15:21 

никаких больше разговоров. заткнись и слушай...
вы давно уже не друзья,кого ты обманываешь. и тебе даже уже почти не обидно.
а день испорчен. ничего. наладим.

12:16 

пе-ре-но-си. не растяяяягивааай.

каждое слово-несусветная глупость. чем больше я буду говорить тем меньше меня будут понимать.
я просто перенесу сюда из бумажного эквивалента мои путевые заметки. и ни слова больше.

из дневника:
мне хочется ударить её за эту пьяную медлительность.а пальцы будто бы пахнут запёкшейся кровью.
я бегу из собственной постели. бегу из своей души. тебя нет. тебя не существует.
а я смогу. да. ловлю часы, числа, людей. ловлю через билетики, салфетки из глупых кофеен, где не курят, ловлю через спрятанные записки, отставленные вместе с завтраком.
я пишу на бумаге и тайна открывается:
можно пе-ре-но-сить, а можно растягивать.
так вот....
пе-ре-но-си. не растяяяягивааай.

17:42 

много всего. и обязательно всё забуду и половины не расскажу. жалко но кажется это необратимый процесс.
уже пора начинать писать работы. пора отсылать. пора-пора.наотдыхалась до полусмерти.
но можно мне ещё часок до поезда?..можно я немного совсем посплю?..

на гамлете мне стало жутко.
кроме того что фокину надо оторвать за него голову.
но объясни мне зачем... пожалуйста. убери руку со спинки моего кресла и ничего не было. ничего и не было и мне совершенно не из-за чего "перекрываться" но тем не менее...я так боюсь этого всего...так не хочу. пожалуйста. не нужно.. я не верю и точно знаю что ничего хорошего не получится. на этом всё. я забыла.

домой. ещё один страшный день в дороге и всё. дом. дом. дом...

@музыка: Sia - Breathe Me

@настроение: разбитое

11:21 

ехало-болело

всё никак не могу усвоить,что лучше: жалеть о том,что сделал,или чего не сделал? правило Е.Д. не работает со мной. тяжелая ночь, нет,не плохая. и гулять по разъезжей во втором часу ночи мне нравится и дома фантастические на достоевской. но черт... я так страшно устала..а впереди ещё одна жуткая ночь в поезде. тяжело. очень. но осталось совсем немного. буквально день.
наверное я не пойду на гамлета. я боюсь. всякое бывает. пусть пока зарастает,затягивается плёночкой.

01:18 

я люблю того, кто не придёт (нс)

завтра конец света и я уже вижу как всадники армагедона протягивают руки (копыта?)к моей зачетке. господи как же это смешно и глупо в самом-то деле. смысл не в этом. а вот сейчас мне кажется я точно знаю в чем смысл. смысл всего. только я даже себе сказать не могу. чего уж дневнику.
смысл он наверное в разговоре с грустным андреем. кто такой андрей?- если не спросите,то возможно задумаетесь вы. ооо...андрей, это человек о котором я даже говорить ничего не буду. ибо я не имею ни малейшего понятия) просто некий грустный андрей с тихим голосом. голосом разбавленным тёплым молоком. грустный андрей из киева. или из белгорода... с этим ужасным украинским "г" славный андрей.
смысл в том,что я, зайдя на кухню, услышала из невыключенного радио инрики иглесиаса. гадость какая,да?
ан нет. он у меня пел в касетном ещё плеере когда мы ехали на море. в первый раз. на автобусе. я прижималась лбом к дрожащему стеклу и думала,думала...а он пел и пел. а наутро было море...первое моё море. доброе моё море...
смысл в том,что тебе с экрана нелепо и забавно говорят: всё будет хорошо, мы в тебя верим.
смысл в том, что надрывая колонки дурацким звуком фонит смской телефон: было здорово,а сейчас скучно. приезжай ещё?
значит вы в меня верите,да? и так тепло... как в глупом видео "обними меня покрепче мой розовый домашний уют"
вы же простите меня если когда я провалюсь?
скоро домой...два-три дня..снег целовать буду. кто бы мог знать,что я так буду рваться туда...

11:38 

so.. завтра я сдаю историю.
идея посмотреть на ночь Радзинского сама по себе была отличной. но подскакивать потом в ужасе под утро от кошмара что тебя вот вот убьёт нечаев...бррр
итак... что я имею? нулевые знания заваренные на стопроцентной лени. однако же я встала и это меня фантастически радует.
но толку-то...
мне ужасно плохо. меня страшно тошнит притом я кажется простыла да и ещё пара моментов. короче говоря мой оптимистический план весь день ботанить по-страшному накрывается медным тазом по ходу дела.
ничего. я сильная барышня всё смогу.

17:29 

ткнулась буквально носом в "можно я завтра к тебе приду" и прямо шарахнуло по голове: тебе через месяц 18.
ты соображаешь что это значит вообще? вот и я нет.
но наверное это здорово. и я хочу день рождения. да. хочу. я прямо возьму и сделаю что-нибудь хорошее этого грешного 27 февраля.
-вот прямо завтра? приходи я тебя так жду.

в плеере кардиганс и я закрываю глаза и вижу как оголтелый петр под нарвой носится с лопатой роет эти штуки военные... потом приходит злобный карл двенадцатый всё это ногой как песочные крепости сбивает и убегает. остаётся грустный петр, распевающий "I'm losing my favourite game"

и это всё называется юношеский максимализм. да. точно.
п.с. хочу смотреть декстера, калифрению. да и кучу всего ещё. ещё хочу камю. буду ныть. дааайте камю. и оруэлла дайте. только бога ради сдайте за меня историю... дура я не грамотная. зачем всю эту чушь пишу?
друг мой. страшная тайна: дневники не только для твоих пафосных соплей. дуй учить.

15:20 

в голове у меня кавардак. и закончится он ТОЛЬКО тогда когда я начну ложиться раньше шести утра и вставать, соответственно раньше двух часов дня.
мне снились арабские сны. очень красивые. мне кажется я слышала звон булата и разумеется запахи...запахи...
а ещё вчера я собиралась вписать сюда ряд прописных истин которые вееечно забываю и без которых практически невозможно жить.
1.курить совершенно необязательно
2.чай добрее
3.от кофе засыпают
4.кефир-от всего
но главное вот это
чтобы уснуть:
-раздеться
-укрыться (чтобы на плечи легло) в идеале тяжелым
-четыре черных кафельных плитки

я опять всё забыла короче говоря.

21:49 

(с)alifornication

Никто тебя не любит, ты урод и одевает тебя мама как клоуна. Улыбайся зверушка затраханная.

unhappy end

главная